Sockiplast är klart underskattat. Jag skulle vilja ha en overall med sockiplast. Runt hela kroppen. Då hade jag känt mig trygg i vinterns hala underlag. Om det hade funnits en Onepiece gjord i sockiplats, så hade jag nog faktiskt skaffat mig en onepiece. Det är inte ofta man ser sockiplast i vuxenstorlek tyvärr. Det borde ändras. Jag antar ju att jag absolut inte är den enda som skulle införskaffa mig om det fanns.
Jag hade kunnat utbilda mig till ninja om jag hade haft en sockiplast-overall. Jag hade inte varit rädd för något längre. Livet hade blivit så simpelt och lätt.
Jag tror även sockiplast kan vara ett alternativ till vinterdäck. Bir nog billgiare att trä på sockiplats över däcket än att köpa vinterdäck. Resultatet blir säkerligen strålande också. Kommunal-bussarna som går här nere kör på sommardäck under vintern. Något som ibland resulterar till mindre bra saker. Det är bussbolagen som vill spara in pengar. Då anser jag att sockiplast kunnat vara ett bra alternativ.
Jag har även märkt att Cyniker-Robin skulle behöva sockiplast när han är ute och går i halkan. Han kanar runt som en efterbliven Bambi på is när han vandrar omkring i halkan. Även om det är underhållande att se, så kanske det vore bättre om han faktiskt sydde sig en sockiplast sula att limma fast under sina skor.
Jag tror även att det hade blivit vackert och trendigt. Alla hade nog velat ha liknande efter att ha sett hans. Han kan bli en trendskapare, och han har mig att tacka för allting. Han borde vara mer tacksam. Han borde bjuda mig på nougat.
I veckan som gått - eller om det vara förra - så har jag även diskuterat kring Dragons Den, och hur dåligt namn det är för serien. Det är inga riktiga drakar. De varken andas eld eller flyger. Första gången jag såg på det kände jag mig lurad. Jag spottade och fräste, men sen ansåg jag det ändå ganska underhållande.
När serien visas i Sverige heter den samma sak. Jag tycker vi borde översätta titeln, samt ändra den så att den blir mer passande för områden. Vi kanske kan kalla serien för Örnnästet? Det blir nog alla glada över. Alla gillar ju örnar, kungsörnen är ju trots allt fridlyst. Den ska visst smaka som svan, har jag hört rykten om.
Jag borde nog vara med i programmet och sälja in lite idéer kring sockiplast.
Månadens bus:
Under veckan som var så gömde jag vår samhällslärares vagn med böcker och läromedel bakom en gardin. Hon blev paff.
söndag 16 december 2012
söndag 9 december 2012
Besatt jacka.
Cyniker-Robins jacka är tydligen besatt. Varje gång han stoppar ner sladdar i fickorna på jackan, får han ut dem ihop-trasslade. Vi funderade på vad för alternativ det fanns för hans skull. Först ska han testa om det enbart gäller de fickorna han testat ha sladdar i, kanske finns det en ficka som är utom kontroll för demonen i fråga. Andra alternativet ansåg vi vara att ringa till kyrkan och be om en exorcism. Teddybjörnen Fredriksson beblandade sig i detta alternativet och babblade massa om att det inte behövde vara kristna som utförde exorcismen. Vi vet inte riktigt vad han ville komma till, för vi slutade ganska tidigt med att lyssna på hans resonemang. Fast vi vet dock att man inte kan ringa till en luthersk kyrka för att få tillgång till en excorsist. De flesta kyrkorna i Sverige hade med andra ord inte varit till någon större hjälp. Men med Google hade vi nog kunnat lösa det problemet.
Tredje alternativet är att Cyniker-Robin köper sig en ny jacka.
I övrigt såg jag en bonde plöja sin åker idag. Verkar passande då SMHI varnade för snöstorm. Antingen var denna bonde aningen skeptisk mot SMHI, och tänkte att det ändå brukar bli tvärtemot vad de hävdar, så att han därmed ansåg att det nog skulle vara en bra dag att ut och plöja sin åker på. Det kanske var kritik mot SMHI:s ständigt felaktiga prognoser? Eller så kanske han var sjuk under plöjningssäsongen och därmed blivit lite efter i sin planering. Eller så har han bara inte planerat överhuvudtaget. Han kanske bara glömde plöja när han borde gjort det?
Hursomhelst, så såg det ganska skoj ut. Samt lite fel.
Tredje alternativet är att Cyniker-Robin köper sig en ny jacka.
I övrigt såg jag en bonde plöja sin åker idag. Verkar passande då SMHI varnade för snöstorm. Antingen var denna bonde aningen skeptisk mot SMHI, och tänkte att det ändå brukar bli tvärtemot vad de hävdar, så att han därmed ansåg att det nog skulle vara en bra dag att ut och plöja sin åker på. Det kanske var kritik mot SMHI:s ständigt felaktiga prognoser? Eller så kanske han var sjuk under plöjningssäsongen och därmed blivit lite efter i sin planering. Eller så har han bara inte planerat överhuvudtaget. Han kanske bara glömde plöja när han borde gjort det?
Hursomhelst, så såg det ganska skoj ut. Samt lite fel.
onsdag 28 november 2012
Ensam och Nedstämd
Höll tal på en svenska-lektion igen. Det gick sådär. Jag glömde bland annat två saker som skulle varit med i talet. Här är i alla fall resultatet. Publiken var tillbakadragen och envisades med att vara tyst genom hela talet också, det var lite tråkigt.
(För trogna följare av Boulehavet innehåller detta tal inget nytt)
söndag 25 november 2012
Gästbokskonst.
Jag var förresten på en konstutställning under den gångna veckan.
Här är två utdrag av vad jag fann i gästboken där:
Här är två utdrag av vad jag fann i gästboken där:
Invigande vinst
Den gångna veckan har varit... händelselös, tror jag. Jag minns inte så noga faktiskt. Fast jag minns mer av den än förra fredagen skulle jag tro. I torsdags fick jag reda på att jag tydligen fick skjuts hem från Knislinge förra fredagen, efter att jag tydligen hade missat min egna hållplats. Praktiskt.
Denna fredag stod jag i kö utanför NetonNet då de öppnade sin nya lagershop. Det skedde faktiskt nyktert. Jag vann tre små kexchoklad i kön. Jag satsade en dricka som inte var min. Sedan stod vi där och väntade spänt medan den unga damen med brytning snurrade på hjulet. Jag hade satt min dricka på nummer tio. Hjulet stannade på nummer 15. Ingen vann. Alla som var närvarande hade fått satsa vars en dricka de inte ägde, så brickan med nummer var i stort sett full. Den unga damen med brytning blev chockerad över att ingen vann, och drog hastigt i hjulet på nytt. Det snurrade med ny och ivrig fart, runt, runt. Sakta snurrade det allt långsammare. Till sist stannade hjulet på nummer tio, och jag vann tre små chokladkex. Min första tanke var att jag borde köpt en Triss-lott istället.
När jag inte var på krogen denna helgen så var det en ung mö som blev uppsliten att dansa av hennes fars kamrat, på 57 år. Han dansade hej vilt med damen och skrev hela tiden; "skaka din pengabringare!". Alla var glada och skrattade, det var en bra kväll. En del hurrade i publiken. De pekade med hela handen och var artiga. Efteråt bjöd de på pepparkakor som man som kund på närmaste kebab-haket fick ta del av gratis. Burken tog snabbt slut och de kunder som blev utan vrålade ut sin besvikelse.
Jag var inte där, så jag vet inte om det var så här det skedde. Men jag vill gärna föreställa mig att det gick till så här.
Denna fredag stod jag i kö utanför NetonNet då de öppnade sin nya lagershop. Det skedde faktiskt nyktert. Jag vann tre små kexchoklad i kön. Jag satsade en dricka som inte var min. Sedan stod vi där och väntade spänt medan den unga damen med brytning snurrade på hjulet. Jag hade satt min dricka på nummer tio. Hjulet stannade på nummer 15. Ingen vann. Alla som var närvarande hade fått satsa vars en dricka de inte ägde, så brickan med nummer var i stort sett full. Den unga damen med brytning blev chockerad över att ingen vann, och drog hastigt i hjulet på nytt. Det snurrade med ny och ivrig fart, runt, runt. Sakta snurrade det allt långsammare. Till sist stannade hjulet på nummer tio, och jag vann tre små chokladkex. Min första tanke var att jag borde köpt en Triss-lott istället.
När jag inte var på krogen denna helgen så var det en ung mö som blev uppsliten att dansa av hennes fars kamrat, på 57 år. Han dansade hej vilt med damen och skrev hela tiden; "skaka din pengabringare!". Alla var glada och skrattade, det var en bra kväll. En del hurrade i publiken. De pekade med hela handen och var artiga. Efteråt bjöd de på pepparkakor som man som kund på närmaste kebab-haket fick ta del av gratis. Burken tog snabbt slut och de kunder som blev utan vrålade ut sin besvikelse.
Jag var inte där, så jag vet inte om det var så här det skedde. Men jag vill gärna föreställa mig att det gick till så här.
söndag 18 november 2012
Svammel
I fredags blev en dam arg på mig när jag påpekade att hon hade misslyckats med sin applicering av sitt läppstift. Jag sa att det var okej att hon tog ut som oduglighet på mig, jag tog ändå inte åt mig. Hon blev inte gladare, så jag gick vidare och samtalade med annat folk jag inte heller kände.
Herr Lindman tyckte det var en fin tjänst jag utsatte damen för. Han gick så långt att han kallade mig för vardagshjälte. Jag borde kanske skaffa mig en slags kostym att utföra mina hjältedåd i?
Jag hade nog varit en bra vardagshjälte. En som lärt barnen att peka med hela handen, så de inte upprör fel folk. Det är så gängkrig börjar. Hälften av skottlossningarna i Malmö utbröt för att de inte pekade med hela handen. Det är fakta. Tror jag.
Är teorin om att man lättare är höjdrädd om man är kort genuin? Det känns ganska logiskt egentligen. Man är inte van vid höjder och därmed blir man obekväm när man befinner sig på hög mark.
Dock har de kortare folket jag frågat senaste tiden sagt att det inte stämmer och att de inte är höjdrädda. Jag misstänker att åtminstone hälften utav dem ljuger. Överlag gör hälften jag pratar med det, så jag antar att detta inte är ett undantag. Eller, jag har ingen aning om hur mycket folk jag pratar med ljuger, jag hittar bara på. Eller ljuger, hur ni än vill vrida det. Det är okej att vrida på saker, det är så man skapar sig egna uppfattningar.
Min mormor informerade mig om hon hade massa strålning i sin lägenhet, då hon har en hel del trådlösa prylar. Hon kom inte på vad strålningen hette, så hon frågade mig. Jag svarade Cancer. Hon sa att det var det ordet hon sökte. Jag svarade att det var det visst. Sen avslutade jag samtalet.
Herr Lindman tyckte det var en fin tjänst jag utsatte damen för. Han gick så långt att han kallade mig för vardagshjälte. Jag borde kanske skaffa mig en slags kostym att utföra mina hjältedåd i?
Jag hade nog varit en bra vardagshjälte. En som lärt barnen att peka med hela handen, så de inte upprör fel folk. Det är så gängkrig börjar. Hälften av skottlossningarna i Malmö utbröt för att de inte pekade med hela handen. Det är fakta. Tror jag.
Är teorin om att man lättare är höjdrädd om man är kort genuin? Det känns ganska logiskt egentligen. Man är inte van vid höjder och därmed blir man obekväm när man befinner sig på hög mark.
Dock har de kortare folket jag frågat senaste tiden sagt att det inte stämmer och att de inte är höjdrädda. Jag misstänker att åtminstone hälften utav dem ljuger. Överlag gör hälften jag pratar med det, så jag antar att detta inte är ett undantag. Eller, jag har ingen aning om hur mycket folk jag pratar med ljuger, jag hittar bara på. Eller ljuger, hur ni än vill vrida det. Det är okej att vrida på saker, det är så man skapar sig egna uppfattningar.
Min mormor informerade mig om hon hade massa strålning i sin lägenhet, då hon har en hel del trådlösa prylar. Hon kom inte på vad strålningen hette, så hon frågade mig. Jag svarade Cancer. Hon sa att det var det ordet hon sökte. Jag svarade att det var det visst. Sen avslutade jag samtalet.
söndag 11 november 2012
Kullorbytteavståndsmätning på samhällsvetenskapliga rebusar.
Jag tror jag ska börja mäta saker i kullerbyttor. Det känns diffust och praktiskt. Han bor 53 kullerbyttor bort från mig, eller; Hon var en och en halv kullerbytta lång. Låter väldigt användbart.
Min samhällslärare har börjat kritisera min förmåga att föra anteckningar på hennes lektioner efter att jag delade med mig av några till henne. Jag kommenderade att det var svårt att plugga på de anteckningarna jag hade från hennes lektioner. Anteckningar som "Apelsiner blir djur" samt "Bröd på träd?" säger inte mig så mycket en vecka senare. Anteckningarna består ofta av mestadels pilar åt alla möjliga håll, samt förkortningar utan förklaringar. Jag tror jag får hålla mig till att läsa i läroboken inför provet och hoppas att det räcker.
På bussen till skolan för några dagar sedan drömde jag om en superhjälte vars superkraft var att han fick plötsliga och oväntade våldsutbrott. Han attackerade barnvagnar, slog på skyltdockor på MAXI, kastade glasflasko rkring sig på krogen och hamrade sönder kullerstenar. Allt detta utan någon som helst orsak. Han var en vardagshjälte utan like. Han namn var Trikå-Jonny, och han bar ingen trikå.
Jag föreslog mer rebusar i skolplaneringen för min samhällslärare. Jag sa att jag tyckte att kommande provet skulle vara skrivet helt i rebusar. Rebusar är en bortglömd konstform. Vi lär oss inget om rebusar i dagens svenska utbildning. Det är förbannat dåligt. När vi väl står inför en livsviktig uppgift i livet, som garanterat kommer utformas likt en rebus, så kommer vi inte ha en aning om vad vi ska ta oss till. Skolformen har totalt missat denna del av vår utbildning. Jag kräver att få lära mig rebus-logik!
Min lärare verkade inte gå med på denna ändring i hennes läroplan. Tydligen har hon redan gjort klart våra prov. Jag funderar på att göra inbrott på hennes kontor för att göra ändringar på provet. Frågorna i sig kommer vara de samma, men de skall vara utformade som rebusar.
Min samhällslärare har börjat kritisera min förmåga att föra anteckningar på hennes lektioner efter att jag delade med mig av några till henne. Jag kommenderade att det var svårt att plugga på de anteckningarna jag hade från hennes lektioner. Anteckningar som "Apelsiner blir djur" samt "Bröd på träd?" säger inte mig så mycket en vecka senare. Anteckningarna består ofta av mestadels pilar åt alla möjliga håll, samt förkortningar utan förklaringar. Jag tror jag får hålla mig till att läsa i läroboken inför provet och hoppas att det räcker.
På bussen till skolan för några dagar sedan drömde jag om en superhjälte vars superkraft var att han fick plötsliga och oväntade våldsutbrott. Han attackerade barnvagnar, slog på skyltdockor på MAXI, kastade glasflasko rkring sig på krogen och hamrade sönder kullerstenar. Allt detta utan någon som helst orsak. Han var en vardagshjälte utan like. Han namn var Trikå-Jonny, och han bar ingen trikå.
Jag föreslog mer rebusar i skolplaneringen för min samhällslärare. Jag sa att jag tyckte att kommande provet skulle vara skrivet helt i rebusar. Rebusar är en bortglömd konstform. Vi lär oss inget om rebusar i dagens svenska utbildning. Det är förbannat dåligt. När vi väl står inför en livsviktig uppgift i livet, som garanterat kommer utformas likt en rebus, så kommer vi inte ha en aning om vad vi ska ta oss till. Skolformen har totalt missat denna del av vår utbildning. Jag kräver att få lära mig rebus-logik!
Min lärare verkade inte gå med på denna ändring i hennes läroplan. Tydligen har hon redan gjort klart våra prov. Jag funderar på att göra inbrott på hennes kontor för att göra ändringar på provet. Frågorna i sig kommer vara de samma, men de skall vara utformade som rebusar.
Som en bonus bjuder jag på en bild på ett par skor från Philip Garner. Ett sant geni.
söndag 4 november 2012
Kommunala iakttagelser
Jag åkte buss till Kristianstad, jag skulle se på film med min käre broder. Vid ena busshållplatsen kliver det på en man med en gräsklippare. Den var gul och såg ut att vara väl använd. Han körde in den genom de bakre dörrarna, precis som man gör med barnvagnar. Hans gräsklippare tog upp platsen som annars barnvagnarna brukar vara på. Han gick sedan fram och betalade för sin resa. Sedan ställde han sig in till sin gräsklippare och vakade över den likt en hök. Den var som hans älskade avkomma, det syntes. Jag reagerade även på att mannen inte bar gummistövlar.
Jag åkte buss, men råkade slumra till. Jag vaknade till en snabb sväng precis när en person skulle gå av bussen. Jag ryckte till, förvånad och skräckslagen, samt lite förundrad. På väg ut från bussen gick det en rymdvarelse med enorm skalle. Han gick lugnt, som om inget var konstigt. Ingen annan reagerade heller. Jag kände att jag befann mig i en skymnings zon. Sedan märkte jag att han bara hade huvan på sin tröja uppfälld. Jag somnade om.
Jag sätter mig till rätta i en tågkupé. Jag andas ut medan jag gör mig bekväm. Sedan andas jag in. En stank av urin fyller min näsa. Jag känner mig genast besvärad och undrar om jag råkat kissa på mig själv utan att märka det. Efter att ha inspekterat mitt skrev väldigt noggrant medan en dam kollat lustigt på mig konstaterar jag att det inte är mitt urin som stinker. Men kupén stinker likväl urin. Min blick fastnar då på en man som sitter på andra tvärs emot mig. Intill sig har han en petflaska som han huggit av toppen på, så att öppningen blivit större. Flaskan är fylld av en vätska som är otroligt lik urin. Han tittar på mig, och hans grepp om flaskan hårdnar. Jag tittar bort, förstummad, förundrad, och lite förfärad. Jag undrar vad han har urinet till. Säljer han det svart till missbrukare kanske? Eller är han rent av en missbrukare som köpt urin för ett helt års drogprover? I vilket fall som helst så försvann stanken när han gick av. Eller så blev jag bara van.
Jag sitter på en tågstation. Jag halvsover. Runt mig trängs folk och jag gör deras tillvaro stundtals roligare genom att kasta ut mina fötter så att slumpmässigt utvalda folk snubblar till. Min blick fastnar vid en ung man med bomberjacka. Av att döma av hans övriga kropp så borde han ha en ganska normal överkropp, men hela jackan är knölig. Jag undrar logiskt ifall han köpt potatisar på ICA, och sedan haft oturen att hans kasse gått sönder. Därefter har han bökat in alla potatisen innanför sin jacka. I hela jackan. Även ärmarna var knöliga. Det såg bisarrt ut. Som något ifrån Bad Taste.
Fakta:
I övriga nyheter så har Komas läkare sagt åt Farliga Frida att bli bättre på att laga mat åt honom. Annars kan hans mage dö. Så medan Koma dricker sin Whiskey och klagar på Farliga Frida för att hon inte lagar mat, blir hon smått stött och hävdar att whiskeyn är skadlig för honom. Trots att läkaren inte sagt något om detta. Hon vägrar bara ta sitt ansvar. Hon borde skärpa sig.
Jag fick tidigare även ett meddelande från Strössel om att ett troll slickade på hennes fötter. Världen är konstig...
Jag åkte buss, men råkade slumra till. Jag vaknade till en snabb sväng precis när en person skulle gå av bussen. Jag ryckte till, förvånad och skräckslagen, samt lite förundrad. På väg ut från bussen gick det en rymdvarelse med enorm skalle. Han gick lugnt, som om inget var konstigt. Ingen annan reagerade heller. Jag kände att jag befann mig i en skymnings zon. Sedan märkte jag att han bara hade huvan på sin tröja uppfälld. Jag somnade om.
Jag sätter mig till rätta i en tågkupé. Jag andas ut medan jag gör mig bekväm. Sedan andas jag in. En stank av urin fyller min näsa. Jag känner mig genast besvärad och undrar om jag råkat kissa på mig själv utan att märka det. Efter att ha inspekterat mitt skrev väldigt noggrant medan en dam kollat lustigt på mig konstaterar jag att det inte är mitt urin som stinker. Men kupén stinker likväl urin. Min blick fastnar då på en man som sitter på andra tvärs emot mig. Intill sig har han en petflaska som han huggit av toppen på, så att öppningen blivit större. Flaskan är fylld av en vätska som är otroligt lik urin. Han tittar på mig, och hans grepp om flaskan hårdnar. Jag tittar bort, förstummad, förundrad, och lite förfärad. Jag undrar vad han har urinet till. Säljer han det svart till missbrukare kanske? Eller är han rent av en missbrukare som köpt urin för ett helt års drogprover? I vilket fall som helst så försvann stanken när han gick av. Eller så blev jag bara van.
Jag sitter på en tågstation. Jag halvsover. Runt mig trängs folk och jag gör deras tillvaro stundtals roligare genom att kasta ut mina fötter så att slumpmässigt utvalda folk snubblar till. Min blick fastnar vid en ung man med bomberjacka. Av att döma av hans övriga kropp så borde han ha en ganska normal överkropp, men hela jackan är knölig. Jag undrar logiskt ifall han köpt potatisar på ICA, och sedan haft oturen att hans kasse gått sönder. Därefter har han bökat in alla potatisen innanför sin jacka. I hela jackan. Även ärmarna var knöliga. Det såg bisarrt ut. Som något ifrån Bad Taste.
Fakta:
- Brevduvor är usla på att leverera kylskåpsmagneter.
- Manliga sjöhästar föder sjöhästarnas avkommor.
- Lastpallen är en svensk uppfinning
I övriga nyheter så har Komas läkare sagt åt Farliga Frida att bli bättre på att laga mat åt honom. Annars kan hans mage dö. Så medan Koma dricker sin Whiskey och klagar på Farliga Frida för att hon inte lagar mat, blir hon smått stött och hävdar att whiskeyn är skadlig för honom. Trots att läkaren inte sagt något om detta. Hon vägrar bara ta sitt ansvar. Hon borde skärpa sig.
Jag fick tidigare även ett meddelande från Strössel om att ett troll slickade på hennes fötter. Världen är konstig...
söndag 28 oktober 2012
lördag 27 oktober 2012
Knappjävel
Nu har faktiskt första snön landat i Skåne, vilket innebär att tävlingen gällande knappen har upphört. Ingen vann, alla förlorade.
Fick in några usla förslag på vad frasen/anteckningen (besviken på knapp) kunde innebära, men de var som sagt usla. Jag anser personligen att mina egna förslag var de som höll högs standard.
Här har vi några av förslagen jag kom med själv:
Jag tror dock inget av dem är rätt heller.
De tävlingsförslagen jag fått in publicerar jag inte. De var för dåliga.
Igår hamnade jag tydligen i bråk med en dam på grund av att jag inte tyckte om en tröja. Jag var onykter och blev bjuden på kebab. Ena kunden där hade en tröja som var väldigt ful. Så jag råkade slänga ur mig att den var lite småbögig. Tydligen ansåg damen som hörde det att jag då var kränkande mot personen i tröjan, då han faktiskt var homosexuell. Jag hävdade dock att kommentaren då enbart var mer passande.
Hon vägrade låta mig gå ifrån kebab-stället innan jag bett om ursäkt. Då jag vid detta tillfälle var ganska alkoholpåverkad, så hade jag redan glömt vad det egentligen var jag skulle be om ursäkt för. Samt att damens attityd fick mig att vägra göra som hon sa. Meningsskillnader byttes och volymen på grälen höjdes hela tiden. Hon började gå till verbala angrepp och jag kände mig nästan lite kränkt.
Plötsligt kom det en kille inrusande i kebab-restaurangen och skulle slåss för att han ansåg att kvinnan behövde hans hjälp. Dock var det inte mig han ville slåss med. När kvinnan sedan inte såg på, så gick jag och pratade med mannen vars tröja jag ansåg ful. Bad om ursäkt om han tagit illa upp. Sedan gick jag ut när damen inte såg på. Fast jag vinkade vänligt. Man ska alltid vara hövlig, det är viktigt.
Detta är andra gången (vad jag minns) som jag hamnar i gräl på grund av att jag inte gillat ett klädesplagg. Ganska underhållande.
Fick in några usla förslag på vad frasen/anteckningen (besviken på knapp) kunde innebära, men de var som sagt usla. Jag anser personligen att mina egna förslag var de som höll högs standard.
Här har vi några av förslagen jag kom med själv:
- Knapp på leksak inne i en leksaksbutik ville inte fungera
- Knapp på leksak inne i en leksaksbutik gjorde inte det jag önskade att den skulle göra
- Knapp på kvinnas byxor ville inte lyda mina befallningar
- Stop-knapp på buss ville inte fungera
Jag tror dock inget av dem är rätt heller.
De tävlingsförslagen jag fått in publicerar jag inte. De var för dåliga.
Igår hamnade jag tydligen i bråk med en dam på grund av att jag inte tyckte om en tröja. Jag var onykter och blev bjuden på kebab. Ena kunden där hade en tröja som var väldigt ful. Så jag råkade slänga ur mig att den var lite småbögig. Tydligen ansåg damen som hörde det att jag då var kränkande mot personen i tröjan, då han faktiskt var homosexuell. Jag hävdade dock att kommentaren då enbart var mer passande.
Hon vägrade låta mig gå ifrån kebab-stället innan jag bett om ursäkt. Då jag vid detta tillfälle var ganska alkoholpåverkad, så hade jag redan glömt vad det egentligen var jag skulle be om ursäkt för. Samt att damens attityd fick mig att vägra göra som hon sa. Meningsskillnader byttes och volymen på grälen höjdes hela tiden. Hon började gå till verbala angrepp och jag kände mig nästan lite kränkt.
Plötsligt kom det en kille inrusande i kebab-restaurangen och skulle slåss för att han ansåg att kvinnan behövde hans hjälp. Dock var det inte mig han ville slåss med. När kvinnan sedan inte såg på, så gick jag och pratade med mannen vars tröja jag ansåg ful. Bad om ursäkt om han tagit illa upp. Sedan gick jag ut när damen inte såg på. Fast jag vinkade vänligt. Man ska alltid vara hövlig, det är viktigt.
Detta är andra gången (vad jag minns) som jag hamnar i gräl på grund av att jag inte gillat ett klädesplagg. Ganska underhållande.
tisdag 16 oktober 2012
Bås-tal
Vi skulle hålla argumentaktiva tal på svenska-lektionen. Här är hur det gick för mig.
Några fakta-punkter om klippet innan ni kikar:
Några fakta-punkter om klippet innan ni kikar:
- Jag är ingen erfaren talare. Massor av misstag.
- Kameran fångade inte upp ljudet så bra. Ursäktar ljudkvaliteten (ni får skruva upp volymen).
- Kameramannen filmade från fel vinkel. Skulle egentligen blivit filmat framifrån.
OBS. Ja, jag pratar skånska.
söndag 14 oktober 2012
Tigervin
Då Tvärsur klagade på att förra veckans inlägg var kort, tänkte jag göra den här veckans inlägg kortare.
För att göra det tänker jag bara dela med mig av en bild om min personliga uppfattning av den.
Jag gillar tigrar. De är fina. Synd att det finns få av dem. Synd att djurparkerna kastrerar så många av dem.
Men tigervin! Det vill jag fan smaka. Jag gillar inte ens vin, men tigervin! Det måste jag bara smaka. Låter ju hur fräsigt som helst! Fräs! Fräs! Om illegal djurhandel enbart gett oss sådana härliga saker hade jag själv gett mig in i handeln. Ge mig tigervin! Jag skiter i vem det tar död på, ge mig det!
Jag tror Tvärsur är lite besviken på längden av inlägget nu igen. För att trösta honom bifogar jag även ett raggningstips åt honom.
För att göra det tänker jag bara dela med mig av en bild om min personliga uppfattning av den.
Men tigervin! Det vill jag fan smaka. Jag gillar inte ens vin, men tigervin! Det måste jag bara smaka. Låter ju hur fräsigt som helst! Fräs! Fräs! Om illegal djurhandel enbart gett oss sådana härliga saker hade jag själv gett mig in i handeln. Ge mig tigervin! Jag skiter i vem det tar död på, ge mig det!
Jag tror Tvärsur är lite besviken på längden av inlägget nu igen. För att trösta honom bifogar jag även ett raggningstips åt honom.
söndag 7 oktober 2012
Joystick är viktigt
Tänkte än en gång dela med mig av en anteckning från mitt nära-sängen-block. Det där som jag nämnde att jag skriver i om jag fått någon befängd upplysning under någon vansinnesdröm. Anteckningen denna gång handlade om hur min drömbil skulle vara. Dock sade anteckningen bara en sak om den, nämligen att den skulle haft joystick. Det var tydligen det viktigaste. Så här i efterhand så måste jag nog instämma angående min egen anteckning. Joystick är viktigt.
När jag skulle köpa Pizza häromdagen skulle jag betala med kort. När jag räckte Pizza-bagaren kortet för att betala sa han kvickt: "Tack och hej då."
Jag gick ändå inte, trots att han sa hej då. Jag frågade snällt men bestämt om han planerade behålla mitt kort. Han nickade. Jag gick inte med på det. Han gick med på att ge tillbaka det. Jag kände mig nöjd.
Pizzan var dock ingen höjdare.
Avslutar veckans inlägg med en liten Facebook trollning.
När jag skulle köpa Pizza häromdagen skulle jag betala med kort. När jag räckte Pizza-bagaren kortet för att betala sa han kvickt: "Tack och hej då."
Jag gick ändå inte, trots att han sa hej då. Jag frågade snällt men bestämt om han planerade behålla mitt kort. Han nickade. Jag gick inte med på det. Han gick med på att ge tillbaka det. Jag kände mig nöjd.
Pizzan var dock ingen höjdare.
Avslutar veckans inlägg med en liten Facebook trollning.
söndag 30 september 2012
Högstadietusenfoting
Jag tror Tom Six fick inspirationen till att skriva The Human Centipede från högstadie-flickor. Han kom säkert på tanken när han gick i högstadiet och irriterade sig på att de hela tiden gick på toaletten minst tre åt gången. Varför gjorde de så? frågade han sig säkert. Det enda skälet som skulle få honom att frivilligt gå på toalettbesök med minst tre andra personer skulle vara ifall de satt ihop med honom. Som en slags mänsklig tusenfoting, av något udda slag.
Detta är det enda jag kan tänka mig vara grunden till filmen. En högstadie-elevs bisarra fumlande i sin underligt bisarra hjärna, medan han egentligen borde ha pluggat på ett samhällsprov. Vilket jag också borde göra nu. Så jag tänker därför inte låta min kreativitet flöda mer här denna vecka.
Fakta:
Detta är det enda jag kan tänka mig vara grunden till filmen. En högstadie-elevs bisarra fumlande i sin underligt bisarra hjärna, medan han egentligen borde ha pluggat på ett samhällsprov. Vilket jag också borde göra nu. Så jag tänker därför inte låta min kreativitet flöda mer här denna vecka.
Fakta:
- Kokosmjölk är sterilt
- Nostradamus skrev en bok om sylt
- Det finns människor som kan slicka sin egen armbåge
- Om du ger kokain till bin så överdriver de allt
- Fladdermöss poloniserar fler blommor än vad bin gör
söndag 23 september 2012
Två anteckningar
Till denna veckans inlägg hittade jag ett par anteckningar på två olika papper från tidigare diskussioner med min samhällsklass.
Den första handlar om Expedition Robinson. Frågan löd; Vad skulle du ta med dig som personlig sak?
Sådana saker behöver man inte tänka länge på. Givetvis hade jag tagit med mig en Ninjastjärna. Det ultimata överlevnadsverktyget. Bra till exakt allt, förutom som tvål eller schampo. Jag hade redan första dagen skrutit för de övriga deltagarna, om min personliga sak, genom att gå ut i knähögt vatten och jagat fisk. Sedan hade jag plockat kokosnötter från marken med min fin-fina ninjastjärna. Efter det hade jag mördat en varan och tillrett den med min ninjastjärna. Möjligheterna är oändliga. Jag förstår inte varför ingen deltagare i programmet haft en ninjastjärna med sig tidigare. Folk är bra korkade.
Andra anteckningen handlade sjukskrivning, om jag minns det hela rätt. Om att lura till sig mediciner man egentligen inte behöver för att sedan sälja till överpris till folk som inte är lika kreativa. Anteckningen består av en replik som är tänk att man skall yttra till läkaren för att få som man vill.
Repliken lyder; Ibland rullar jag in mig i mattor, för det känns så tryggt och varmt. De har börjat tröttna på att jag gör det på mitt arbete. Ibland säger de till mig, men då vänder mig så att jag har ansiktet mot golvet. Det är då de brukar kall på chefen, så att han gnäller på mig istället, men då brukar jag göra mig osynlig genom att blunda. Ibland somnar jag när jag gör det, men det gör inget, för jag väcker mig genom att snarka. Jag sover dåligt.
Men nu är jag trött, så det är allt jag tänker skriva om idag.
Detta verkar vara en förträfflig barnbok. Jag vill ha hela serien. Bilderna är också roliga i den. Alla ska läsa!
Den första handlar om Expedition Robinson. Frågan löd; Vad skulle du ta med dig som personlig sak?
Sådana saker behöver man inte tänka länge på. Givetvis hade jag tagit med mig en Ninjastjärna. Det ultimata överlevnadsverktyget. Bra till exakt allt, förutom som tvål eller schampo. Jag hade redan första dagen skrutit för de övriga deltagarna, om min personliga sak, genom att gå ut i knähögt vatten och jagat fisk. Sedan hade jag plockat kokosnötter från marken med min fin-fina ninjastjärna. Efter det hade jag mördat en varan och tillrett den med min ninjastjärna. Möjligheterna är oändliga. Jag förstår inte varför ingen deltagare i programmet haft en ninjastjärna med sig tidigare. Folk är bra korkade.
Andra anteckningen handlade sjukskrivning, om jag minns det hela rätt. Om att lura till sig mediciner man egentligen inte behöver för att sedan sälja till överpris till folk som inte är lika kreativa. Anteckningen består av en replik som är tänk att man skall yttra till läkaren för att få som man vill.
Repliken lyder; Ibland rullar jag in mig i mattor, för det känns så tryggt och varmt. De har börjat tröttna på att jag gör det på mitt arbete. Ibland säger de till mig, men då vänder mig så att jag har ansiktet mot golvet. Det är då de brukar kall på chefen, så att han gnäller på mig istället, men då brukar jag göra mig osynlig genom att blunda. Ibland somnar jag när jag gör det, men det gör inget, för jag väcker mig genom att snarka. Jag sover dåligt.
Men nu är jag trött, så det är allt jag tänker skriva om idag.
Fast för att vara snäll så slänger jag in några bilder.
Elektrikern inne på Harrys är en geni.
Detta får man om man korsar en igelkott med en plattfisk.
Vissa länder är mindre värda än andra. Därför får deras namn inte stå med i kartboken. Ett bra exempel på ett ovärdigt land är tydligen Tyskland.
Jag är hungrig Island har jag aldrig funnit i någon kartbok tidigare. Men sen kollar jag även sällan i kartböcker. Det är nog därför.
Fabian är Batman.
söndag 16 september 2012
Excentriskt självmord.
Jag tänkte ta upp en allt för ovanlig självmordsteknik. Giljotinen. Jag har faktiskt inte hört talas om en enda som valt att ta sitt liv med en Giljotin. Hade jag tagit mitt liv så hade jag absolut valt att göra det med en Giljotin. Det känns lite excentriskt på något vis. Dessutom förknippas Giljotinen med revolution, och det är ju en god tanke det också?
Jag ser framför mig hur polisen anländer till scenen. En Giljotin i vardagsrummet, kroppen fint placerad på den, samt huvudet som har rullat iväg in i köket. Polisen tittar lite snabbt på scenen framför sig och utbrister; "Helt klart ett självmord."
Dessutom hamnar man nog i tidningen också om man begår självmord på sådant vis, och vi vet ju att alla som tar självmord (nästan alla) faktiskt vill uppmärksammas i tidningar.
Med andra ord, varför använder ingen en Giljotin när de tar sitt liv?'
Månadens bus:
I skolan finns det en läskautomat, som de enbart fyller med Coca Cola. Inte sån där vanlig fin, utan mer liknande den HÄR (<---Tryck på länken). Dock är varje fack mindre på den i skolan.
Varje fack innehåller en Coca Cola. Man stoppar i en tia, och väljer vilken rad man vill ha ut ifrån. Då öppnas luckan man valt, och man kan ta ut sin läsk.
I veckan köpte jag en läsk. Jag fyllde även på i facket jag tog ut läsken ifrån med en tom läskburk. Alltså fanns därefter en tom burk bland alla de fulla. Alla burkarna är dessutom placerade med botten utåt, så man kan inte se vilken som är den tomma.
Jag kommer förmodligen busa mer med denna automat i framtiden.
Fakta:
Jag ser framför mig hur polisen anländer till scenen. En Giljotin i vardagsrummet, kroppen fint placerad på den, samt huvudet som har rullat iväg in i köket. Polisen tittar lite snabbt på scenen framför sig och utbrister; "Helt klart ett självmord."
Dessutom hamnar man nog i tidningen också om man begår självmord på sådant vis, och vi vet ju att alla som tar självmord (nästan alla) faktiskt vill uppmärksammas i tidningar.
Med andra ord, varför använder ingen en Giljotin när de tar sitt liv?'
Månadens bus:
I skolan finns det en läskautomat, som de enbart fyller med Coca Cola. Inte sån där vanlig fin, utan mer liknande den HÄR (<---Tryck på länken). Dock är varje fack mindre på den i skolan.
Varje fack innehåller en Coca Cola. Man stoppar i en tia, och väljer vilken rad man vill ha ut ifrån. Då öppnas luckan man valt, och man kan ta ut sin läsk.
I veckan köpte jag en läsk. Jag fyllde även på i facket jag tog ut läsken ifrån med en tom läskburk. Alltså fanns därefter en tom burk bland alla de fulla. Alla burkarna är dessutom placerade med botten utåt, så man kan inte se vilken som är den tomma.
Jag kommer förmodligen busa mer med denna automat i framtiden.
Fakta:
- Vi har inga muskler i våra fingrar.
söndag 9 september 2012
Besviken på knapp
Efter att jag fann några jordnötter i min väska, som legat där under en obestämd tidsperiod, kom jag fram till att jag nog inte ska äta saker jag finner i botten av min väska. Jag antar nämligen att jordnötter är gamla om de smakar smink och har konsistens likande vingummi.
För någon dag sedan konstaterade jag att Nelly (den bleka) hade katthår på sina ben. Jag sa genast till henne att hon hade äckligt håriga ben. Hon påstod då att det inte var hennes hår. jag frågade då om inte katten var hennes. Det var något hon inte kunde neka till. Då förklarade jag att det ju uppenbarligen då är hennes hår, då katten är hennes. Sedan kallade jag henne äcklig på nytt. Jämförde henne med en manlig Yeti. Hon upprepade bara; som en Yeti, så jag rättade henne på nytt; Manlig Yeti. Tydligen visste hon inte att en kvinnlig Yeti vill inte vara äcklig inför de manliga, och rakar därför sina annars äckligt håriga ben. Det är därför som de sedan frös ihjäl i det kalla klimatet de bodde i. Därav är Yetin en utdöd art. Nelly nickade då för att visa att hon förstod det hela. Sedan kallade jag henne äcklig igen.
(Obs. Hela samtalet utspelades på engelska)
På bussen hem samma dag hade jag ett samtal med några från Samhällsklassen där vi kom överrens om att det inte är så vanligt att gå igång på att vakna utav att en katt klöser ens könsorgan blodigt. Det bör vara en väldigt sällsynt fetisch. Ena parten i samtalet ansåg det dock vara vanligare än vi andra gick med på att det kunde vara. Jag undrade i smyg ifall han var en av dem som gillade det. Jag undrade det i smyg ända tills jag frågade honom sekunden senare. Han hävdade att han inte var det. Jag minns inte riktigt hur samtalet kom till just detta, men det är ofta jag glömmer sådant, så det gör inget... tror jag. De flesta samtalen jag haft efter samhällslektioner har varit liknande samtal känns det som. Jag undrar om terminen kommer fortsätta bjuda på sådana ting. Jag hoppas på det.
Fakta:
Annars fann jag meningen; "Besviken på knapp", i mina anteckningar för några dagar sedan. Dock har jag ingen aning om vad det kan betyda. Jag har ingen aning om när jag skrev det. Men jag anser handstilen se någorlunda nykter ut, så jag antar att jag var relativt nykter när jag skrev ner det. Är det någon som har en aning om vad detta kryptiska meddelande kan innebära? Meddela gärna mig om det hela i så fall. Jag antar att jag kommer minnas det om någon är i närheten av det rätta svaret. Lyckas man få mitt minne att klarna så kan man vinna ett pris säger vi. Vi gör det till en ny tävling helt enkelt. Vad innebär frasen "besviken på knapp" som står i ett av mina anteckningsblock? Rätt svar tilldelas finfint pris som tillkännages någon annan gång, när jag kommit på det.
Jag hade även tänkt dela med mig av lite bilder här idag, men jag har inte orkat lägga in dem på datorn än. Kanske nästa vecka, det återstår att se.
För någon dag sedan konstaterade jag att Nelly (den bleka) hade katthår på sina ben. Jag sa genast till henne att hon hade äckligt håriga ben. Hon påstod då att det inte var hennes hår. jag frågade då om inte katten var hennes. Det var något hon inte kunde neka till. Då förklarade jag att det ju uppenbarligen då är hennes hår, då katten är hennes. Sedan kallade jag henne äcklig på nytt. Jämförde henne med en manlig Yeti. Hon upprepade bara; som en Yeti, så jag rättade henne på nytt; Manlig Yeti. Tydligen visste hon inte att en kvinnlig Yeti vill inte vara äcklig inför de manliga, och rakar därför sina annars äckligt håriga ben. Det är därför som de sedan frös ihjäl i det kalla klimatet de bodde i. Därav är Yetin en utdöd art. Nelly nickade då för att visa att hon förstod det hela. Sedan kallade jag henne äcklig igen.
(Obs. Hela samtalet utspelades på engelska)
På bussen hem samma dag hade jag ett samtal med några från Samhällsklassen där vi kom överrens om att det inte är så vanligt att gå igång på att vakna utav att en katt klöser ens könsorgan blodigt. Det bör vara en väldigt sällsynt fetisch. Ena parten i samtalet ansåg det dock vara vanligare än vi andra gick med på att det kunde vara. Jag undrade i smyg ifall han var en av dem som gillade det. Jag undrade det i smyg ända tills jag frågade honom sekunden senare. Han hävdade att han inte var det. Jag minns inte riktigt hur samtalet kom till just detta, men det är ofta jag glömmer sådant, så det gör inget... tror jag. De flesta samtalen jag haft efter samhällslektioner har varit liknande samtal känns det som. Jag undrar om terminen kommer fortsätta bjuda på sådana ting. Jag hoppas på det.
Fakta:
- Samsung gör processorn i Iphone.
- Öronmuffar är uppfunna av ett barn.
- Som spädbarn har du fler ben i ditt skelett än som vuxen.
Annars fann jag meningen; "Besviken på knapp", i mina anteckningar för några dagar sedan. Dock har jag ingen aning om vad det kan betyda. Jag har ingen aning om när jag skrev det. Men jag anser handstilen se någorlunda nykter ut, så jag antar att jag var relativt nykter när jag skrev ner det. Är det någon som har en aning om vad detta kryptiska meddelande kan innebära? Meddela gärna mig om det hela i så fall. Jag antar att jag kommer minnas det om någon är i närheten av det rätta svaret. Lyckas man få mitt minne att klarna så kan man vinna ett pris säger vi. Vi gör det till en ny tävling helt enkelt. Vad innebär frasen "besviken på knapp" som står i ett av mina anteckningsblock? Rätt svar tilldelas finfint pris som tillkännages någon annan gång, när jag kommit på det.
Jag hade även tänkt dela med mig av lite bilder här idag, men jag har inte orkat lägga in dem på datorn än. Kanske nästa vecka, det återstår att se.
måndag 3 september 2012
Oddsen var fel.
Häromdagen lyckades jag ha en geting i min sko när jag skulle ta den på mig. Jag antog att oddsen för att det skulle ske inte var särskilt höga, så efter att foten slutat dunka som värst rusade jag ner till kiosken för att köpa en trisslott. Andfådd och smått haltande envisades jag om den högra lotten om den tredje till vänster. Jag kände mig självsäker och flinade fånigt medan jag skrapade. Dock vann jag ingenting.
söndag 2 september 2012
Nattligt barnarbete
Häromdagen hade jag svårt att sluta skratta när jag väntade på min buss hem. Jag tyckte mig höra att tåget var försenat på grund av barnarbete. Dock sades det egentligen banarbete, något som jag inte fann lika kul.
En del kollade konstigt på mig för min reaktion till förseningen, och då valde jag att kolla konstigt tillbaka, när jag väl hade skrattat klart. Då slutade de titta på mig, men jag slutade inte titta på dem. Det hela blev till sist obekvämt, men det gjorde inget för vi skulle ändå inte med samma buss.
Under veckan slog jag vad med Herr Lindman om en present över att jag inte tänkte dyka upp på hans födelsekalas. Dock dök jag upp, så jag var tvungen att ge honom en present. Presenten blev; ett par kondomer jag stuckit hål på, en isbjörn och en burk med medicin mot schizofreni. Jag kände mig givmild.
Medan jag var i Hässleholm konstaterade jag att det tydligen är normalt att ta med sina barn till lekplatsen efter solen gått ner. Jag har inte märkt detta beteendet på andra platser, så jag undrar om det är speciellt i Hässleholm man gör detta. Jag kan förstå det praktiska med det hela. Man har ju något att skylla på om man blir av med barnet i fråga. Det var mörkt, jag såg inget. Praktiskt.
Det kan också vara så att det var någon form av nattligt barnarbete som pågick. Jag såg ju inte så väl vad som skedde där i mörkret. Kanske reparerade de lekplatsen? Då förstår jag varför de var där på natten, så folk skulle tro att det bara var oansvariga föräldrar som lät barnen leka där i mörkret, fast det egentligen var arbetsledare som tog dit sina minderåriga små arbetare dit. Praktiskt.
Fakta:
En del kollade konstigt på mig för min reaktion till förseningen, och då valde jag att kolla konstigt tillbaka, när jag väl hade skrattat klart. Då slutade de titta på mig, men jag slutade inte titta på dem. Det hela blev till sist obekvämt, men det gjorde inget för vi skulle ändå inte med samma buss.
Under veckan slog jag vad med Herr Lindman om en present över att jag inte tänkte dyka upp på hans födelsekalas. Dock dök jag upp, så jag var tvungen att ge honom en present. Presenten blev; ett par kondomer jag stuckit hål på, en isbjörn och en burk med medicin mot schizofreni. Jag kände mig givmild.
Medan jag var i Hässleholm konstaterade jag att det tydligen är normalt att ta med sina barn till lekplatsen efter solen gått ner. Jag har inte märkt detta beteendet på andra platser, så jag undrar om det är speciellt i Hässleholm man gör detta. Jag kan förstå det praktiska med det hela. Man har ju något att skylla på om man blir av med barnet i fråga. Det var mörkt, jag såg inget. Praktiskt.
Det kan också vara så att det var någon form av nattligt barnarbete som pågick. Jag såg ju inte så väl vad som skedde där i mörkret. Kanske reparerade de lekplatsen? Då förstår jag varför de var där på natten, så folk skulle tro att det bara var oansvariga föräldrar som lät barnen leka där i mörkret, fast det egentligen var arbetsledare som tog dit sina minderåriga små arbetare dit. Praktiskt.
Fakta:
- Delfiner dricker inte. De utvinner vätska ur sin föda istället. De kan därför inte urskilja mellan hunger och törst. Om du därmed ger dem vatten kommer de i sin tur inte äta något. Så, om du har en delfin hemma, ge den inte vatten, den kanske dör av svält då.
- Termiter spränger sig själva, som självförsvar.
söndag 26 augusti 2012
Inget viktigt.
I veckan drömde jag om att jag kom hem, efter en hård dag på någon plats drömmen ej informerade om. När jag kom hem möttes jag av att en panda kom springandes runt hörnet av huset rakt mot mig. Jag lyssnade som vanligt på musik medan detta skedde, så jag kunde inte höra lätena pandan gav ifrån sig, men jag utgick från att den inte var vänligt sinnad. Pandor brukar inte vara jätte vänliga, i alla fall aldrig mot mig.
Jag rusade mot närmsta träd så snabbt jag kunde, och precis när jag hade börjat klättra upp i trädet började jag fundera på om pandor är bra på att klättra i träd. Jag kunde inte riktigt minnas att jag visste något om pandor och deras klädklättrar skicklighet. Jag vände mig därför om mot pandan för att se om den följde mig upp i trädet. Det var då jag såg att det faktiskt inte var en panda utan en vanlig svart hund som glatt sprang efter mig för att den ville leka. Då insåg jag även att jag hade kommit långt upp i trädet och började få svindel. Det var ingen bra hemkomst överlag. Jag var inte nöjd.
Jag tror jag bestämt ska börja lämna kryptiska meddelanden på fimpar om jag har tråkigt medan jag väntar på bussen, eller dylikt. Det lär vara ett pilligt göra, men skam den som ger sig. Så om ni finner fimpar med udda meddelanden på, så kan det nog vara jag som är skyldig.
Jag rusade mot närmsta träd så snabbt jag kunde, och precis när jag hade börjat klättra upp i trädet började jag fundera på om pandor är bra på att klättra i träd. Jag kunde inte riktigt minnas att jag visste något om pandor och deras klädklättrar skicklighet. Jag vände mig därför om mot pandan för att se om den följde mig upp i trädet. Det var då jag såg att det faktiskt inte var en panda utan en vanlig svart hund som glatt sprang efter mig för att den ville leka. Då insåg jag även att jag hade kommit långt upp i trädet och började få svindel. Det var ingen bra hemkomst överlag. Jag var inte nöjd.
Jag tror jag bestämt ska börja lämna kryptiska meddelanden på fimpar om jag har tråkigt medan jag väntar på bussen, eller dylikt. Det lär vara ett pilligt göra, men skam den som ger sig. Så om ni finner fimpar med udda meddelanden på, så kan det nog vara jag som är skyldig.
- I veckan har jag lärt mig att en kunskapsdiamant inte har någon liknelse med en diamant och att de som lär ut principen ofta inte har en aning om varför den kallas för diamant.
söndag 19 augusti 2012
En fråga
Har ni/du någon vän som är så där vansinnigt ful? Så där så att man automatiskt blir lite fulare av att känna individen? Umgås man mycket med personen börjar man lukta illa och man får vanföreställningar om att man håller på att tappa sina tänder. Jag tror många har någon sådan bekant, som de helst undviker, fast det är en trevlig person. Vi är ytliga, eller så inbillar vi att alla andra är det och undviker fulheten för att inte bli smittade och utstötta.
Hur som helst tänkte jag inte ta upp något mer om det, jag är bara nyfiken om ni/du har någon sådan ni/du känner.
Jag hade en dröm för ett tag sedan där jag försökte ta körkort. Det gick både bra och dåligt på samma gång kan man påstå. Jag fick inte körkort, men jag var tillräckligt dålig för att tjäna på det ändå. Jag var faktiskt så dålig att körskolan tog kontakt med staten och berättade om mig. De var väldigt imponerade av min oduglighet. Jag blev tilldelad ett pris, för att de ville slippa mig i trafiken. De ordnade så att jag skulle få åka gratis kommunalltrafik i resten av livet, så pass desperata var de att slippa ha mig bakom någon ratt. Jag kände mig hedrad och förnedrad på samma gång.
Det påminde lite om en annan dröm jag hade då jag skulle handla i en butik men kassörskan föraktade mig så pass mycket att hon vägrade acceptera mina pengar. Vilket i sin tur innebar att jag slapp betala för varorna jag handlade. Det var förnedrande och underbart på samma gång. Ekonomisk men kränkande. Man visste inte riktigt vilket som var rätt känsla att gå på. Jag valde dock att vara nöjd och glad. Jag gillar när min oduglighet gynnar mig.
Fakta:
Hur som helst tänkte jag inte ta upp något mer om det, jag är bara nyfiken om ni/du har någon sådan ni/du känner.
Jag hade en dröm för ett tag sedan där jag försökte ta körkort. Det gick både bra och dåligt på samma gång kan man påstå. Jag fick inte körkort, men jag var tillräckligt dålig för att tjäna på det ändå. Jag var faktiskt så dålig att körskolan tog kontakt med staten och berättade om mig. De var väldigt imponerade av min oduglighet. Jag blev tilldelad ett pris, för att de ville slippa mig i trafiken. De ordnade så att jag skulle få åka gratis kommunalltrafik i resten av livet, så pass desperata var de att slippa ha mig bakom någon ratt. Jag kände mig hedrad och förnedrad på samma gång.
Det påminde lite om en annan dröm jag hade då jag skulle handla i en butik men kassörskan föraktade mig så pass mycket att hon vägrade acceptera mina pengar. Vilket i sin tur innebar att jag slapp betala för varorna jag handlade. Det var förnedrande och underbart på samma gång. Ekonomisk men kränkande. Man visste inte riktigt vilket som var rätt känsla att gå på. Jag valde dock att vara nöjd och glad. Jag gillar när min oduglighet gynnar mig.
Fakta:
- Ägget kom före hönan.
- Om man stoppar in en siameskatt i kylskåpet blir den helsvart. Dock bör den tillbringa lång tid i kylen för att det ska ske.
- Det finns inga mullvadar på Irland.
torsdag 9 augusti 2012
Ren jäkla reklam, tror jag...
Om jag skulle lägga ett tak, så skulle jag nog vända mig till Monier. De säljer tydligen material till tak, det har jag uppfattat det som. Om det är bra vet jag inte till hundra procent, men de har en ganska stilig hemsida, så jag gissar på att det är bra material. De säger sig vara världsledande. Men jag vet från tidigare arbeten jag haft att det inte måste betyda att de gör något bra jobb, men jag gissar på att Monier vet vad de sysslar med. De har som sagt en välgjord hemsida, så man vet att de kan något av det de faktiskt gör. De kan ju om inte annat anlita en vettig webbdesignare. Det är gör att jag litar på dem, så det borde du också göra. Kanske. Jag tror på dem.
Dock äger jag inget tak, så jag vet inte riktigt vad jag ska göra med tak-materialet. Men jag har ju faktiskt alltid velat bygga en trädkoja. Jag har aldrig gjort det under hela mitt liv. Det befläckar min existens att veta att jag aldrig haft en trädkoja. Jag borde med andra ord bygga en trädkoja, men hjälp av tak-material från Monier. När jag byggt klart ska jag bjuda in alla på trevlig fika, samt öl. Mest öl. kanske enbart öl. Jag tror jag ska installera en discokula i taket, gjort av material från Monier, sen ska vi dansa. Jag är inte bra på att dansa, jag kommer nog trilla ut från kojan och bryta nacken. Men då kommer mitt liv inte kännas lika löjligt som nu, då jag inte har haft en trädkoja under min existens. Är det någon som vill hjälpa mig bygga en trädkoja, med tak-material från Monier? Jag är nämligen personligen ganska ohändig och lär dö i ännu mer förtid om jag inte för hjälp.
Jag hoppas jag får bygga en trädkoja någon gång i mitt liv. Det kommer nog innebära att jag riskerar mitt liv i processen, men det är det nog värt, tror jag, jag har ingen aning, jag bara antar. Nu ska jag sluta skriva känner jag.
Dock äger jag inget tak, så jag vet inte riktigt vad jag ska göra med tak-materialet. Men jag har ju faktiskt alltid velat bygga en trädkoja. Jag har aldrig gjort det under hela mitt liv. Det befläckar min existens att veta att jag aldrig haft en trädkoja. Jag borde med andra ord bygga en trädkoja, men hjälp av tak-material från Monier. När jag byggt klart ska jag bjuda in alla på trevlig fika, samt öl. Mest öl. kanske enbart öl. Jag tror jag ska installera en discokula i taket, gjort av material från Monier, sen ska vi dansa. Jag är inte bra på att dansa, jag kommer nog trilla ut från kojan och bryta nacken. Men då kommer mitt liv inte kännas lika löjligt som nu, då jag inte har haft en trädkoja under min existens. Är det någon som vill hjälpa mig bygga en trädkoja, med tak-material från Monier? Jag är nämligen personligen ganska ohändig och lär dö i ännu mer förtid om jag inte för hjälp.
Jag hoppas jag får bygga en trädkoja någon gång i mitt liv. Det kommer nog innebära att jag riskerar mitt liv i processen, men det är det nog värt, tror jag, jag har ingen aning, jag bara antar. Nu ska jag sluta skriva känner jag.
söndag 5 augusti 2012
Rektumsmassage
Medan jag just nu skriver detta så dammsuger ena grannen som trädgård. Jag har faktiskt aldrig sett det ske i verkligheten tidigare. Jag antog att det var någon bara amerikaner sysslade med.
Månadens bus:
Jag blev bjuden på födelsefest hos en total främling. Jag insåg att jag skulle bli tvungen att köpa en bra present till damen som fyllde år. Annars kanske jag inte skulle bli populär och få ta del av snasket hon tänkte bjuda på. Så vad köper man då till en person man faktiskt inte vet någonting om över huvudtaget? Vad kan en kvinna strax över 20 år tänkas behöva? Jag behövde inte tänka länge innan jag rusade till närmsta (egentligen det det det tredje närmsta) apotek och köpte ett graviditetstest. Det verkade som en fin present tycker jag. Jag slog även in presenten stiligt i julklappspapper och brun paketeringstejp. Jag var stolt över mig själv. Alla på festen avundades min gåva... tror jag.
Fakta:
Månadens bus:
Jag blev bjuden på födelsefest hos en total främling. Jag insåg att jag skulle bli tvungen att köpa en bra present till damen som fyllde år. Annars kanske jag inte skulle bli populär och få ta del av snasket hon tänkte bjuda på. Så vad köper man då till en person man faktiskt inte vet någonting om över huvudtaget? Vad kan en kvinna strax över 20 år tänkas behöva? Jag behövde inte tänka länge innan jag rusade till närmsta (egentligen det det det tredje närmsta) apotek och köpte ett graviditetstest. Det verkade som en fin present tycker jag. Jag slog även in presenten stiligt i julklappspapper och brun paketeringstejp. Jag var stolt över mig själv. Alla på festen avundades min gåva... tror jag.
Fakta:
- Det finns inga mullvadar på Irland
- Amöbor bygger egna hus
- Förr i tiden (innan jag föddes) så trodde man att man kunde rädda drunkningsoffer genom att blåsa upp rök i deras ändtarm.
- Ett sätt att bota hicka på, sägs vara rektumsmassage.
fredag 27 juli 2012
Ekonomisk rådgivning
Om ni inte tänkt på det, så är det ingen ovanlighet att man inte kikar närmre på räkningarna man faktiskt betalar. Man bara öppnar dem när man får dem på posten, kollar summan, och sedan betalar man dem. Detta slöa beteende kan utnyttjas.
När räkningen kommer hem i din postlåda, öppna den då utan att slita sönder kuvertet. Veckla ut räkningen, lägg det i din scanner och scanna in det till din dator. Sedan öppnar du upp det i ett fotoredigeringsprogram (till exempel Photoshop). Ändra sedan ditt namn, samt adressen till exempelvis din grannes namn och adress. Skriv sedan ut kopian som inte längre är adresserad till dig. Vik ihop den som en riktig räkning, glöm inte att många räkningar är trycka på båda sidorna av pappret, så ta med båda sidorna på samma papper. Lägg det sedan i kuvertet din räkning kom i. Försegla kuvertet. Lägg kuvertet i din grannes postlåda när ingen ser.
Helt plötsligt är din räkning betald utan att det kostat dig något.
En del kan tycka detta är bedrägligt och elakt gjort, så se till att bara utsätta grannar du inte gillar för det.
Detta är inte bara ett ekonomiskt sätt att få sina räkningar betalda, det kan även anses som ett riktigt fräsigt Månadens bus.
Fakta:
När räkningen kommer hem i din postlåda, öppna den då utan att slita sönder kuvertet. Veckla ut räkningen, lägg det i din scanner och scanna in det till din dator. Sedan öppnar du upp det i ett fotoredigeringsprogram (till exempel Photoshop). Ändra sedan ditt namn, samt adressen till exempelvis din grannes namn och adress. Skriv sedan ut kopian som inte längre är adresserad till dig. Vik ihop den som en riktig räkning, glöm inte att många räkningar är trycka på båda sidorna av pappret, så ta med båda sidorna på samma papper. Lägg det sedan i kuvertet din räkning kom i. Försegla kuvertet. Lägg kuvertet i din grannes postlåda när ingen ser.
Helt plötsligt är din räkning betald utan att det kostat dig något.
En del kan tycka detta är bedrägligt och elakt gjort, så se till att bara utsätta grannar du inte gillar för det.
Detta är inte bara ett ekonomiskt sätt att få sina räkningar betalda, det kan även anses som ett riktigt fräsigt Månadens bus.
Fakta:
- Den absolut första kloningen genomfördes redan år 1885.
- Alla delar och celler av människokroppen förnyar sig med tiden. En lever tar till exempel 300-400 dagar på sig att återskapa sig. Skelettet tar cirka 10 år på sig. Dock skapas de nya cellerna och delarna som andra-hands-produkter. Det vill säga att en 5 år gammal lever återskapar sig som en 5 år gammal lever. Så varje gång något återskapas är det stort sett sämre än det som det återskapades ifrån. Lite som när man kopierar en film från ett gammal VHS-band till ett annat VHS-band. Då blir kvaliteten sämre. Om du kopierar den nya kopian till ännu en kopia, blir den nya kopian lite sämre än den föregångna.
söndag 22 juli 2012
Stinkande doftgranar säljes.
När jag vaknade i Lördags så tog jag på mig mina sandaler och gick till bussen, för att ta mig till Broby och handla öl. När jag var i Broby passade jag även på att gå in på Coop. Jag fascineras alltid av stanken som möter en när man går in i butiken. De har nämligen den klassiska lösningen att ha returstationen/pantstationen precis innan man kommer in i själva butiken. Jag undrar hur det har tänkt till det där. Tycker de det verkar vara en bra idé att hälsa kunderna välkomna med just den stanken? Gillar butiksägaren den stanken så mycket att hen tvingar den på alla sia kunder? Tror hen att det är en stank som kunderna vill uppleva?
Det är ändå ganska vanligt att butikscheferna placerar returstationen på det viset, så det verkar som om det finns mer än en butikschef som gillar doften. Finns det kanske en marknad för doftgranar som stinker på samma vis? Om jag lanserar en sådan, kommer de då vilja köpa den? Eller är det helt enkelt som så att butikscheferna hatar sina kunder och vill skrämma bort dem från sina butiken?
Det är ändå ganska vanligt att butikscheferna placerar returstationen på det viset, så det verkar som om det finns mer än en butikschef som gillar doften. Finns det kanske en marknad för doftgranar som stinker på samma vis? Om jag lanserar en sådan, kommer de då vilja köpa den? Eller är det helt enkelt som så att butikscheferna hatar sina kunder och vill skrämma bort dem från sina butiken?
onsdag 11 juli 2012
Tyst men dödlig
För några dagar sedan stod det en golfbil utanför grannhuset. Jag undrar vem som kört golfbil till Hanaskog. Jag är inte ens riktigt säker på var närmsta golfbana ligger. Jag skyller det på det faktumet att jag fortfarande inte skaffat mig ett golfhandikapp. Hur snabbt kan man köra med en golfbil? Är det ens lagligt att brumma på stora vägarna med en golfbil? Har föraren till golfbilen kanske kört på cykelvägen till Hanaskog? Jag har ingen aning, men den var grön och om jag hade haft tillgång till den hade jag också tagit ut den på långa turer. Jag vill ha en golfbil. Jag kanske borde börja golfa snart? Efter en timme var dock golfbilen borta, och jag hade inte märkt någonting. Om en ninja kör bil, kör hen nog golfbil. Tyst men dödlig. Golfbil - om ninjan själv får välja.
I övrigt har jag fått reda på att jag möjligen luktar blomma. Detta är inget jag hittar på helt ogrundat. När jag skrapade bort färg från en friggebod, var det nämligen en blomfluga som vägrade lämna mig ifred. Jag tror han blev smått kär i mig. Jag kände mig först hedrad, då han tydligen föredrog mig framför blommorna i rabatten. Men efter ett tag så blev det jobbigt. Han var klängig, lämnande mig aldrig ensam, jag fick inget utrymme att röra mig på. Han kvävde mig långsamt med sin närvaro. Jag försökte förklara för honom att jag inte var en blomma, han struntade i mig. Han lyssnade inte ens när jag sa till på skarpen. Jag förstod att vårt förhållande inte kunde fortsätta på detta viset. Så jag dödade honom.
Saker jag lärt mig från Syfy channel
Jag har testat att ha ett litet skrivblock intill sängen, för att kunna anteckna olika idéer och lärdomar jag kan tänkas få från mina drömmar. Jag vet att jag ibland vaknar upp med jättebra idéer men inte finner något kring mig att anteckna dem på och därför aldrig använder mig av dem.
Under veckan som gått har det bara hamnat två saker i blocket.
Dessa två sakerna finns där:
I övrigt har jag fått reda på att jag möjligen luktar blomma. Detta är inget jag hittar på helt ogrundat. När jag skrapade bort färg från en friggebod, var det nämligen en blomfluga som vägrade lämna mig ifred. Jag tror han blev smått kär i mig. Jag kände mig först hedrad, då han tydligen föredrog mig framför blommorna i rabatten. Men efter ett tag så blev det jobbigt. Han var klängig, lämnande mig aldrig ensam, jag fick inget utrymme att röra mig på. Han kvävde mig långsamt med sin närvaro. Jag försökte förklara för honom att jag inte var en blomma, han struntade i mig. Han lyssnade inte ens när jag sa till på skarpen. Jag förstod att vårt förhållande inte kunde fortsätta på detta viset. Så jag dödade honom.
Saker jag lärt mig från Syfy channel
- Bigfot är en farlig ninja som helt av allt äter människohuvuden.
- Stridsvagnar kan skjuta napalm.
Jag har testat att ha ett litet skrivblock intill sängen, för att kunna anteckna olika idéer och lärdomar jag kan tänkas få från mina drömmar. Jag vet att jag ibland vaknar upp med jättebra idéer men inte finner något kring mig att anteckna dem på och därför aldrig använder mig av dem.
Under veckan som gått har det bara hamnat två saker i blocket.
Dessa två sakerna finns där:
- Om man har sex med vitvaror behöver man mycket glidmedel.
- Om man skapar ett hål i en ficka med glöden från en cigg, så kan det hålet nog vara praktiskt som en genväg om man vill få ut en begagnad kondom från fickan utan att stoppa ner handen i själva fickan.
fredag 6 juli 2012
Hjalmar ringer upp
När jag satt i Tivoliparken och njöt av några öl under tisdagen, så ringde Hjalmar mig. Han verkade trevlig, han sa att han ringde från något företag jag inte mindes namnet på efter han sagt det.
Tydligen hade jag deltagit i en undersökning på internet, informerade han mig om. Det var tur att han informerade mig om det, för jag hade personligen inget minne av det. Jag frågade om jag hade vunnit något, exalterad som jag var. Han svarade att jag hade vunnit en rabatt på deras produkt. Jag frågade genast vad det var för spännande produkt. Han sa att han skulle komma till det. Jag svarade att jag genast ville veta vad det var för produkt. Han gav nästan med sig. Tydligen var det någon form av super kapsel som gjorde en mycket piggare än vanligt. Hur han visste om hur slö jag är, det vet jag inte, men underligt lät det. Jag frågade genast om det var gott, som att äta godis, jag informerade att jag tycker om lakrits. Han svarade att han inte visste hur det smakade. Jag skällde ut honom för att försöka sälja något åt mig som han själv inte ens testat. Efter att ha skällt ut honom ett tag nämnde han att jag nog kunde skölja ner det med morgonkaffet om jag inte gillade smaken. Jag informerade honom om att jag inte dricker kaffe. Han rekommenderade då te. Jag informerade om att jag inte är så förtjust i te heller. Han sa att jag själv fick välja vad jag skulle ha till pillret. Jag sa att det säkert skulle skära sig till saften, precis som cornflakes gör. Jag frågade då om han testat cornflakes och saft ihop. Han svarade nej. Jag svarade att det inte verkar vara mycket han testat. Sedan frågade jag om det var bra att ta ett piller som uppenbarligen gör en piggare tillsammans med koffein. Han svarade att jag nog skulle överleva. Jag informerade honom om att jag reagerar ganska starkt på koffein. Jag undrade också hur länge effekten från pillret varade. Efter en kortare diskussion om det så tror jag att vi kom fram till att ett piller gällde för cirka ett dygn.
Efter ett tag i denna trevliga diskussion nämnde han att pillret var ännu bättre än blåbär, jag nämnde att jag inte gillar blåbär, och att jag hoppades att det inte smakade blåbär. Han sa att bäret pillret är gjort av är sex gånger så effektivt som ett blåbär. Jag frågade om det då räcker att jag äter sex blåbär för att få samma effekt. Han sa att en kapsel innehöll mer än ett bär. Jag frågade genast hur många en sådan kapsel då innehöll. Det visste han inte. Jag skällde åter ut honom för bristande information. Jag ville ju veta hur många blåbär jag trycker i mig.
Jag undrade om jag personligen kunde tjäna pengar på att sälja vidare produkten, trots allt är jag känslig för koffein så jag kanske lika gärna kan ta en kopp kaffe och vara vaken ett dygn. Det vet jag inte. Han svarade att pillret kostar cirka 200 kronor på marknaden, och jag skulle få det hela för den symboliska summan av 88 kronor. Jag skrockade nöjt och undrade vem som kommit på att det var en symboliskt lämplig summa för ett seriöst företag. Jag informerade att om jag varit jude kunde tagit illa upp av symboliken i det hela. Han skrockade också. Jag bad honom ta upp det med hans chef. Han svarade kanske.
Jag frågade hur mycket det skulle kosta mig när rabatten tog slut. Då skulle det tydligen upp till det vanliga priset. Jag hävdade att jag då bara skulle tjäna småslantar på att sälja vidare produkten svart, och om det bara ger mig småslantar kommer jag förmodligen spela tvspel och kolla på porr istället. Jag tackade därmed för samtalet och lade på luren.
Tack Hjalmar för samtalet.
Tydligen hade jag deltagit i en undersökning på internet, informerade han mig om. Det var tur att han informerade mig om det, för jag hade personligen inget minne av det. Jag frågade om jag hade vunnit något, exalterad som jag var. Han svarade att jag hade vunnit en rabatt på deras produkt. Jag frågade genast vad det var för spännande produkt. Han sa att han skulle komma till det. Jag svarade att jag genast ville veta vad det var för produkt. Han gav nästan med sig. Tydligen var det någon form av super kapsel som gjorde en mycket piggare än vanligt. Hur han visste om hur slö jag är, det vet jag inte, men underligt lät det. Jag frågade genast om det var gott, som att äta godis, jag informerade att jag tycker om lakrits. Han svarade att han inte visste hur det smakade. Jag skällde ut honom för att försöka sälja något åt mig som han själv inte ens testat. Efter att ha skällt ut honom ett tag nämnde han att jag nog kunde skölja ner det med morgonkaffet om jag inte gillade smaken. Jag informerade honom om att jag inte dricker kaffe. Han rekommenderade då te. Jag informerade om att jag inte är så förtjust i te heller. Han sa att jag själv fick välja vad jag skulle ha till pillret. Jag sa att det säkert skulle skära sig till saften, precis som cornflakes gör. Jag frågade då om han testat cornflakes och saft ihop. Han svarade nej. Jag svarade att det inte verkar vara mycket han testat. Sedan frågade jag om det var bra att ta ett piller som uppenbarligen gör en piggare tillsammans med koffein. Han svarade att jag nog skulle överleva. Jag informerade honom om att jag reagerar ganska starkt på koffein. Jag undrade också hur länge effekten från pillret varade. Efter en kortare diskussion om det så tror jag att vi kom fram till att ett piller gällde för cirka ett dygn.
Efter ett tag i denna trevliga diskussion nämnde han att pillret var ännu bättre än blåbär, jag nämnde att jag inte gillar blåbär, och att jag hoppades att det inte smakade blåbär. Han sa att bäret pillret är gjort av är sex gånger så effektivt som ett blåbär. Jag frågade om det då räcker att jag äter sex blåbär för att få samma effekt. Han sa att en kapsel innehöll mer än ett bär. Jag frågade genast hur många en sådan kapsel då innehöll. Det visste han inte. Jag skällde åter ut honom för bristande information. Jag ville ju veta hur många blåbär jag trycker i mig.
Jag undrade om jag personligen kunde tjäna pengar på att sälja vidare produkten, trots allt är jag känslig för koffein så jag kanske lika gärna kan ta en kopp kaffe och vara vaken ett dygn. Det vet jag inte. Han svarade att pillret kostar cirka 200 kronor på marknaden, och jag skulle få det hela för den symboliska summan av 88 kronor. Jag skrockade nöjt och undrade vem som kommit på att det var en symboliskt lämplig summa för ett seriöst företag. Jag informerade att om jag varit jude kunde tagit illa upp av symboliken i det hela. Han skrockade också. Jag bad honom ta upp det med hans chef. Han svarade kanske.
Jag frågade hur mycket det skulle kosta mig när rabatten tog slut. Då skulle det tydligen upp till det vanliga priset. Jag hävdade att jag då bara skulle tjäna småslantar på att sälja vidare produkten svart, och om det bara ger mig småslantar kommer jag förmodligen spela tvspel och kolla på porr istället. Jag tackade därmed för samtalet och lade på luren.
Tack Hjalmar för samtalet.
torsdag 5 juli 2012
Försenad
Ojsan. Jag glömde visst göra ett inlägg i bloggen förra veckan. Kan vara för att jag inte var hemma. När jag väl kom hem så åkte jag iväg igen, och när jag kom hem igen så var jag bara förbannat sliten.
Helgen hamnade jag i Lund, på fest med folk jag inte kände, och då fick jag ett tips på möjligen världens äckligaste öl. Rock Ice Lemon, skulle den visst heta, men den skulle också vara svår att få tag på, så jag antar att tipset inte är värt så jätte mycket.
När jag kom hem från Lund på måndagen så hade jag paket att hämta i kiosken. Jag väntade med att göra det tills tisdagen. På vägen dit såg jag en tioårig rödhårig pojke med ett ansikte fullt av fräknar. Jag kunde inte låta bli att väsa "Du har ingen själ" till honom när jag gick förbi honom på gatan. Jag stannade inte för att kolla hans reaktion, och då jag som vanligt lyssnade på musik medan jag gjorde det så har jag ingen aning om hans sa något till svar. Det bekom mig inte direkt.
Medan jag skulle köpa en glass i kiosken då jag ändå var där, så ringde Herr Lindman. Han hade tydligen tråkigt, och bad mig dricka öl med honom. Jag offrade mig för hans skull och drog till Kristianstad för att göra Herrn lycklig. Efter några öl i Tivoliparken så hamnade vi på ett tåg till Hässleholm. Där gick vi på en krog, drack några öl och utbytte ord med någon doktor och dylikt från ett labb. Servitören hette Ewelina.
När vi först anlände till Hässleholm så var rulltrappan upp avstängd. Vi stod kvar där och klagade åt de som väntade under oss på att rulltrappan inte fungerade. En man gick då iväg. Vart han tog vägen vet vi inte, han försvann runt ett hörn. När han inte längre såg oss bestämde vi oss för att gå upp för trappan.
Vi tog oss från Hässleholm med ett tåg som tog oss till Malmö. På tågstationen i Hässleholm mötte vi även Herr Morgan, skalligare än någonsin. Han tyckte inte om att Herr Lindman gnuggade sin ena pungkula mot hans ben, men det var okej.
I Malmö konstaterade vi att kroglivet inte är jättelivat på en tisdag. Vi fann dock de som hade öppet. Vi bad bartendern tipsa om en fin öl. Han gav oss en dålig. Vi klagade. Vi fick en annan öl. Sen var vi vänner igen.
När de två första krogarna vi var på stängde vid ett, drog vi på nästa krog. Där lyckades Herr Lindman flörta med Herr DJ, så att han spelade Snuten i Hollywood. Vi dansade. Sen spelade han Miami Vice, vi dansade lite till. Temat hade hamnat på 80-tal. Vi fick sällskap på dansgolvet av en man i 80-tals kostym. Han hade snygga moves.
Jag försvann på toaletten och beundrade deras vask. Den var fin. Jag beslutade att det var en bra idé att säga till ena bartendern att det inte var jag som hade haft sönder toalettsitsen. Jag vet inte om hon trodde på mig. Sedan retade vi upp henne tills hon gick ifrån oss genom att fråga ut henne om det inte fanns någon bättre krog öppen vid denna tiden i Malmö. Vi började prata med en annan bartender, han berättade om två andra ställen. Vi gick för att kika. Ena krogen tog inträde som var dyrare än deras finaste champange, och det andra stället gick vi nästan vilse när vi försökte hitta det. Vi bestämde oss då för att dra till tågstationen istället. När vi väl kom till huvudentrén var det stängt. Jag hittade en öppning någon uteliggare hade skapat som gick in under trappen. Men när vi kikade in höll vi på att dö av stanken. Vi struntade i den fina öppningen. Gick runt stationen och gick in genom de öppna bakdörrarna. Vi sov i två timmar på ett stengolv i underjorden, precis intill en rulltrappa. Vi missade första tåget medan Herr Lindman hade mig som sin kudde.
Jag var hemma hos mig lite efter sju.
Här är lite bilder från det hela.
I Helgen hamnade jag på stranden också. Där badade Olivia i sin egen pool. Hon gillar inte havet riktigt. Hon gillar sin pool bättre, där försöker inte andra inkräkta på hennes territorium.
På andra krogen i Malmö fanns där några skumma typer bredvid oss. De skulle ta massa bilder, så vi tog en bild också.
Den fina vasken på tredje krogen.
Här visste vi inte riktigt vart vi var, men den kändes hotfullt.
This is Bat country!
Still Bat country...
Herr Lindman hävdar att han behöver nya skor
Luckan vi fann, jag tror det möjligen syns några kanyler där. Ingen bra sovplats.
Världen låg öde framför oss, så vi la oss att sova här. Underjorden var vårt näste för natten.
Fakta jag lärt mig av SyFy channel:
Det kan finnas blinda jättespindlar under jordytan. De är vita, kan simma och spruta eld. Om du skjuter på dem kan det hända att de exploderar. Deras drottning är skottsäker, man kan inte ens döda henne med en raketkastare. Tar du dock på dig en dykardräkt och smyger dig fram till henne kan du döda henne med en kniv.
Helgen hamnade jag i Lund, på fest med folk jag inte kände, och då fick jag ett tips på möjligen världens äckligaste öl. Rock Ice Lemon, skulle den visst heta, men den skulle också vara svår att få tag på, så jag antar att tipset inte är värt så jätte mycket.
När jag kom hem från Lund på måndagen så hade jag paket att hämta i kiosken. Jag väntade med att göra det tills tisdagen. På vägen dit såg jag en tioårig rödhårig pojke med ett ansikte fullt av fräknar. Jag kunde inte låta bli att väsa "Du har ingen själ" till honom när jag gick förbi honom på gatan. Jag stannade inte för att kolla hans reaktion, och då jag som vanligt lyssnade på musik medan jag gjorde det så har jag ingen aning om hans sa något till svar. Det bekom mig inte direkt.
Medan jag skulle köpa en glass i kiosken då jag ändå var där, så ringde Herr Lindman. Han hade tydligen tråkigt, och bad mig dricka öl med honom. Jag offrade mig för hans skull och drog till Kristianstad för att göra Herrn lycklig. Efter några öl i Tivoliparken så hamnade vi på ett tåg till Hässleholm. Där gick vi på en krog, drack några öl och utbytte ord med någon doktor och dylikt från ett labb. Servitören hette Ewelina.
När vi först anlände till Hässleholm så var rulltrappan upp avstängd. Vi stod kvar där och klagade åt de som väntade under oss på att rulltrappan inte fungerade. En man gick då iväg. Vart han tog vägen vet vi inte, han försvann runt ett hörn. När han inte längre såg oss bestämde vi oss för att gå upp för trappan.
Vi tog oss från Hässleholm med ett tåg som tog oss till Malmö. På tågstationen i Hässleholm mötte vi även Herr Morgan, skalligare än någonsin. Han tyckte inte om att Herr Lindman gnuggade sin ena pungkula mot hans ben, men det var okej.
I Malmö konstaterade vi att kroglivet inte är jättelivat på en tisdag. Vi fann dock de som hade öppet. Vi bad bartendern tipsa om en fin öl. Han gav oss en dålig. Vi klagade. Vi fick en annan öl. Sen var vi vänner igen.
När de två första krogarna vi var på stängde vid ett, drog vi på nästa krog. Där lyckades Herr Lindman flörta med Herr DJ, så att han spelade Snuten i Hollywood. Vi dansade. Sen spelade han Miami Vice, vi dansade lite till. Temat hade hamnat på 80-tal. Vi fick sällskap på dansgolvet av en man i 80-tals kostym. Han hade snygga moves.
Jag försvann på toaletten och beundrade deras vask. Den var fin. Jag beslutade att det var en bra idé att säga till ena bartendern att det inte var jag som hade haft sönder toalettsitsen. Jag vet inte om hon trodde på mig. Sedan retade vi upp henne tills hon gick ifrån oss genom att fråga ut henne om det inte fanns någon bättre krog öppen vid denna tiden i Malmö. Vi började prata med en annan bartender, han berättade om två andra ställen. Vi gick för att kika. Ena krogen tog inträde som var dyrare än deras finaste champange, och det andra stället gick vi nästan vilse när vi försökte hitta det. Vi bestämde oss då för att dra till tågstationen istället. När vi väl kom till huvudentrén var det stängt. Jag hittade en öppning någon uteliggare hade skapat som gick in under trappen. Men när vi kikade in höll vi på att dö av stanken. Vi struntade i den fina öppningen. Gick runt stationen och gick in genom de öppna bakdörrarna. Vi sov i två timmar på ett stengolv i underjorden, precis intill en rulltrappa. Vi missade första tåget medan Herr Lindman hade mig som sin kudde.
Jag var hemma hos mig lite efter sju.
Här är lite bilder från det hela.
På första krogen i Malmö hade folk använt en del pappershanddukar.
Den fina vasken på tredje krogen.
Toalettsitsen jag inte hade sönder personligen
This is Bat country!
Herr Lindman hävdar att han behöver nya skor
Luckan vi fann, jag tror det möjligen syns några kanyler där. Ingen bra sovplats.
Världen låg öde framför oss, så vi la oss att sova här. Underjorden var vårt näste för natten.
Fakta jag lärt mig av SyFy channel:
Det kan finnas blinda jättespindlar under jordytan. De är vita, kan simma och spruta eld. Om du skjuter på dem kan det hända att de exploderar. Deras drottning är skottsäker, man kan inte ens döda henne med en raketkastare. Tar du dock på dig en dykardräkt och smyger dig fram till henne kan du döda henne med en kniv.
söndag 24 juni 2012
Midsommartältning
Är det bara jag som avskyr när DETTA händer?
Det är okej när det är färskt och inte börjat lukta än, men om man ska åka långt så är det väldigt irriterande. Man förlorar lätt aptiten när man ska äta den - normalt sett - oaptitliga maten, och samtalen blir väldigt ensidiga.
Hur som helst har det varit Midsommarafton, ifall någon missat det. Det firades på en camping, i ett tält med två män. Den ena lite bakom flötet, så han lyckades inte krypa in i sin sovsäck - som dessutom saknade dragkedjan - utan han bestämde sig för att använda den som kudde istället. Jag vaknade lite ibland av att han försökte sno min sovsäck. Det gick inte så bra för honom.
Vi träffade folk som bjöd in oss i deras gemenskap. Eller, det var väl egentligen bara en person som bjöd in oss till gemenskapen, men när ambulansen kom för att hämta honom så fick vi ändå vara kvar. Okej, de slängde ut oss en gång, men de bjöd in oss snabbt igen. De försökte även lura i oss att vi försökte stjäla deras grill, men vi gick inte på det.
Vi träffade sedan Jons arbetskollega, som försökte grilla en flintastek på en släckt engångsgrill som var mindre än steken. Det gick inte så bra.
Jon badade, och vi filmade hans rumpa.
Det var en gemytlig afton och Koma spydde tillräckligt långt borta från tältet för att det skulle räknas som acceptabelt.
Det var vått men trevligt. Vi fick nästan ihop båda tälten igen.
Månadens bus
Min ena bror har busat på sitt jobb (som taxichaufför) genom att prata som om han vore en pilot istället för chaufför. Han finner det hela väldigt underhållande och skrattar åt passagerna som tydligen inte förstår skämtet.
Det är okej när det är färskt och inte börjat lukta än, men om man ska åka långt så är det väldigt irriterande. Man förlorar lätt aptiten när man ska äta den - normalt sett - oaptitliga maten, och samtalen blir väldigt ensidiga.
Hur som helst har det varit Midsommarafton, ifall någon missat det. Det firades på en camping, i ett tält med två män. Den ena lite bakom flötet, så han lyckades inte krypa in i sin sovsäck - som dessutom saknade dragkedjan - utan han bestämde sig för att använda den som kudde istället. Jag vaknade lite ibland av att han försökte sno min sovsäck. Det gick inte så bra för honom.
Vi träffade folk som bjöd in oss i deras gemenskap. Eller, det var väl egentligen bara en person som bjöd in oss till gemenskapen, men när ambulansen kom för att hämta honom så fick vi ändå vara kvar. Okej, de slängde ut oss en gång, men de bjöd in oss snabbt igen. De försökte även lura i oss att vi försökte stjäla deras grill, men vi gick inte på det.
Vi träffade sedan Jons arbetskollega, som försökte grilla en flintastek på en släckt engångsgrill som var mindre än steken. Det gick inte så bra.
Jon badade, och vi filmade hans rumpa.
Det var en gemytlig afton och Koma spydde tillräckligt långt borta från tältet för att det skulle räknas som acceptabelt.
Det var vått men trevligt. Vi fick nästan ihop båda tälten igen.
Månadens bus
Min ena bror har busat på sitt jobb (som taxichaufför) genom att prata som om han vore en pilot istället för chaufför. Han finner det hela väldigt underhållande och skrattar åt passagerna som tydligen inte förstår skämtet.
onsdag 13 juni 2012
Runkbås
Det är utstuderad fakta att mäns hjärnor presterar som bäst precis efter en orgasm. Jag har ingen aning om hur det är med kvinnor, men så är det i alla fall för oss män. Allt blir plötsligt solklart för oss. Vi kan lösa alla konflikter, bota AIDS, förklara universums mening och uppfinna en tidsmaskin. Okej, kanske inte alla de där punkterna, men så gott som.
Dock hindras vi från att prestera så här bra i samhället för de sociala reglerna som finns. För tänk efter; Om skolorna ville att vi skulle kunna göra vårt bästa under vår tid där, hade de då inte satt upp runkbås utanför klassrummen som man skulle gjort prov i?
Resultaten hade varit katastrofalt höga, alla hade vunnit på det.
Samma sak på arbetsplatser; hade de velat ha toppresterande anställda, hade de haft runkbås på arbetsplatsen.
Tydligen vill inte samhället ha högpresterande invånare.
Jag gör idag om mitt gymnasiestuderande, för jag kunde inte prestera som hormonell tonåring med lättkladda kvinnor kring mig. Hade jag bara fått komma till lektionerna med en ny-tömd pung, hade det säkert sett annorlunda ut. Idag klarar jag av skolan helt okej, får ganska betyg. Men, om vi hade haft runkbås utanför klassrummen innan proven, så hade jag nog aldrig haft något fel.
Vi män behöver inte vara insatta i ett ämne egentligen, har vi nyss tömt pungen kan vi det ändå.
För att förklara det så att icke fallos-prydda läsare ska förstå det hela; Ni har nyss haft sex med en kille, han har under hela tiden varit väldigt kärleksfull mot dig, men direkt efteråt förändras han. Han blir kylig och verkar mest av allt vilja därifrån, om han inte redan har gått. Detta är skälet. Plötsligt inser han att du inte är värd honom, hans intellektuella sinne vaknar till liv för fullo och du är inte tillräcklig. Utan en pung att tömma inser han ditt låga värde och går. Han undrar vad han tänkte på när han gick hem till dig, för det är ju solklart att du egentligen inte är rätt för honom. Något som han inte insett förrän efter sin orgasm.
Du bör inte klandra honom för hur han beter sig efteråt, det är då han agerar som han borde, du borde klandra honom för hur han betedde sig innan, då han var blind och dum.
Så mitt tips till kvinnorna som läser denna blogg är nu; om du vill veta hur han känner för dig, tänk på hur han beter sig mot dig direkt efter sin utlösning.
För er som inte gillade detta inlägg bifogar jag även lite bilder
Detta verkar verkligen vara en mirakel grej. Jag vågade inte prova, och har ingen aning hur man skulle använda det hela. Det var en grön slemklump i burken, hur den ska kunna vara bra för badet samt bota baksmälla har jag ingen aning om. Allt jag vet är att jag nog måste skaffa en egen sån här sak.
Kan detta vara världens mest pedagogiska barnbok? Jag vet inte, men det var roliga bilder i den, samt att det medföljde en cd-skiva (se bilden nedan). Jag undrar om det kan bli bättre än så här.
Fakta:
Dock hindras vi från att prestera så här bra i samhället för de sociala reglerna som finns. För tänk efter; Om skolorna ville att vi skulle kunna göra vårt bästa under vår tid där, hade de då inte satt upp runkbås utanför klassrummen som man skulle gjort prov i?
Resultaten hade varit katastrofalt höga, alla hade vunnit på det.
Samma sak på arbetsplatser; hade de velat ha toppresterande anställda, hade de haft runkbås på arbetsplatsen.
Tydligen vill inte samhället ha högpresterande invånare.
Jag gör idag om mitt gymnasiestuderande, för jag kunde inte prestera som hormonell tonåring med lättkladda kvinnor kring mig. Hade jag bara fått komma till lektionerna med en ny-tömd pung, hade det säkert sett annorlunda ut. Idag klarar jag av skolan helt okej, får ganska betyg. Men, om vi hade haft runkbås utanför klassrummen innan proven, så hade jag nog aldrig haft något fel.
Vi män behöver inte vara insatta i ett ämne egentligen, har vi nyss tömt pungen kan vi det ändå.
För att förklara det så att icke fallos-prydda läsare ska förstå det hela; Ni har nyss haft sex med en kille, han har under hela tiden varit väldigt kärleksfull mot dig, men direkt efteråt förändras han. Han blir kylig och verkar mest av allt vilja därifrån, om han inte redan har gått. Detta är skälet. Plötsligt inser han att du inte är värd honom, hans intellektuella sinne vaknar till liv för fullo och du är inte tillräcklig. Utan en pung att tömma inser han ditt låga värde och går. Han undrar vad han tänkte på när han gick hem till dig, för det är ju solklart att du egentligen inte är rätt för honom. Något som han inte insett förrän efter sin orgasm.
Du bör inte klandra honom för hur han beter sig efteråt, det är då han agerar som han borde, du borde klandra honom för hur han betedde sig innan, då han var blind och dum.
Så mitt tips till kvinnorna som läser denna blogg är nu; om du vill veta hur han känner för dig, tänk på hur han beter sig mot dig direkt efter sin utlösning.
För er som inte gillade detta inlägg bifogar jag även lite bilder
Fakta:
- En mänsklig magsäck kan vanligtvis töjas upp till 50 gånger sin normala storlek.
- Ett vanligt moln brukar väga ungefär lika mycket som 100 vuxna elefanter.
fredag 8 juni 2012
Smörgåstårta
Idag har jag nyligen ätit smörgåstårta på skolan. Som en slags avslutning. Det är nog den största anledningen till att jag går på den skolan. De bjuder alltid på smörgåstårta i slutet av terminen. Även denna termin vann jag i att äta mest. Även denna termin berättade jag inte något om tävlingen för de andra deltagarna. Jag vann även en bok, tydligen. Det kom plötsligt, men det var trevligt likväl. Tydligen är jag en så trevlig prick och bra elev att man belönar mig med dyra böcker. Jag klagar inte.
Igår var det filmkväll med min bror. Slutade än en gång med att jag råkade köpa tio nya filmer. Det sker lite för ofta ibland, men är precis lagom vanligt.
Vi såg bland annat Android insurrection; filmen som är ännu sämre än Dungeons and Dragons. Jag ville få det ut mig. Jag rekommenderar alla att motstå frestelsen att försöka se på filmen. Vi klarade inte av den, och vi är ganska härdade. Fast vi var nyktra. Hade vi varit så pass onyktra att vi varit medvetslösa hade vi nog inte behövt stänga av den. Nu var vi tvungna. Det gick inte. Jag grät lite.
Saker min far lärt mig:
Fakta:
Igår var det filmkväll med min bror. Slutade än en gång med att jag råkade köpa tio nya filmer. Det sker lite för ofta ibland, men är precis lagom vanligt.
Vi såg bland annat Android insurrection; filmen som är ännu sämre än Dungeons and Dragons. Jag ville få det ut mig. Jag rekommenderar alla att motstå frestelsen att försöka se på filmen. Vi klarade inte av den, och vi är ganska härdade. Fast vi var nyktra. Hade vi varit så pass onyktra att vi varit medvetslösa hade vi nog inte behövt stänga av den. Nu var vi tvungna. Det gick inte. Jag grät lite.
Saker min far lärt mig:
- Man kan överleva på enbart Öl eller Glass. Detta är utstuderad fakta. (Jag tror därmed att den mest sunda dieten borde bestå utav ölglass)
- Om saker inte går som man vill, så hjälper det alltid att svära åt det, då blir allt genast bättre. Svär också gärna åt saker som inte ens har med det du sysslar med att göra, så även det blir bättre. Svordomar kan vinna krig.
Fakta:
- Näbbdjuret är det enda däggdjur som är giftigt
- Näbbdjuret lägger även ägg, vilket det och myrpiggsvinet är de enda däggdjuren som gör.
- Dessa två djur går tillsammans under benämningen "Kloakdjur" i Sverige.
fredag 1 juni 2012
Superhjältar och doftgranar
När jag åkte buss idag, för att ha fika lite kinamat, såg jag en superhjälte. Jag är ganska säker på att han var superhjälte, för han hade sina blåa shorts utanpå sina svarta tights. Jag tror han hade varit iväg på superhjälte-äventyr och var sliten, det var nog därför hans tights var noppiga. Han skulle säkert byta till finare när han väl kom hem.
Under bussresans gång funderade jag på vad hans superkraft kunde tänkas vara. Uppenbarligen kunde han i alla fall inte flyga, för då hade jag inte åkt buss. Han var uppenbarligen inte snabb som Flash heller, för då hade han inte heller tagit bussen. Hade han kunnat hoppa som Hulken hade han inte heller tagit bussen. Så vad kunde hans superkraft vara? Jag gick igenom allt jag vet om superhjältar i mitt huvud. Kanske kunde han skjuta laserstrålar ur sina ögon? Kanske kunde han läsa tankar? Kanske hade han superstyrka? Jag har faktiskt ingen aning, men jag vet att han inte hade superkraften att få dumhuvuden att hålla käften, för folket bakom oss pratade på om korkade saker under hela bussresan. Jag önskar han hade ingripit som den hjälte jag visste han faktiskt var, men han gjorde aldrig det. Jag kände mig ganska besviken på honom faktiskt. Han var en dålig hjälte i mina ögon.
På väg hem, efter att ha fikat lite kinamat, fick man skjuts. Framme i bilen hängde det en Wunderbaum som sades lukta "Born to rock". Ägaren till den visste inte riktigt vad den luktade, men försäljaren sa till honom att den luktade "Born to rock". Vi antog därför att det luktade svett och whisky. Det kanske inte är en ideal doft för en bil, men det döljer i alla fall onani-doften som möjligen tidigare prytt bilen.
Om det luktar svett och whisky efter du onanerat så har du nog gråt-runkat. Whisky i ena handen, penis i andra. Hårt arbetande, gråtandes och svettig. Det skvätter om pungen och rumpsvetten rinner ner längst dina lår. Allt du hoppas på är att whisky- och svettdoften luktar skarpare än din onani.
Jag antar att det är så tankarna går medan man bestämmer sig för om man verkligen ska köpa "Born to rock" som doftgran till sin bil.
I övrigt tycker jag att Judge Judy borde få mer mordfall att klara upp i sitt program. I vanliga fall är det så drygt att se på mordrättegångar. De tar verkligen evigheter. Ge fallen till Judy, hon hade löst dem i en handvändning. Varför gör man inte detta?
Månadens bus:
När jag var hemma hos Koma - bakfull - så passade jag på att utföra månadens bus. Jag tvingade mig upp ur sängen, medan Koma låg kvar - halvdöd - och gick fram till hans samling av tv-spel. Jag påbörjade mitt uppdrag. Jag tog en handfull med spel och öppnade fodralen, och skiftade skivorna i fodralen med varandra. Jag var väldigt sliten efter gårdagen, och jag orkade faktiskt bara lite över tio spel. Det var nog lika väl det, för efter de spelen så steg Koma upp och undrade om jag fann något bra spel. Jag sa att alla var dåliga och övergav min uppgift. Det fick vara tillräckligt för månadens bus.
Fakta:
Under bussresans gång funderade jag på vad hans superkraft kunde tänkas vara. Uppenbarligen kunde han i alla fall inte flyga, för då hade jag inte åkt buss. Han var uppenbarligen inte snabb som Flash heller, för då hade han inte heller tagit bussen. Hade han kunnat hoppa som Hulken hade han inte heller tagit bussen. Så vad kunde hans superkraft vara? Jag gick igenom allt jag vet om superhjältar i mitt huvud. Kanske kunde han skjuta laserstrålar ur sina ögon? Kanske kunde han läsa tankar? Kanske hade han superstyrka? Jag har faktiskt ingen aning, men jag vet att han inte hade superkraften att få dumhuvuden att hålla käften, för folket bakom oss pratade på om korkade saker under hela bussresan. Jag önskar han hade ingripit som den hjälte jag visste han faktiskt var, men han gjorde aldrig det. Jag kände mig ganska besviken på honom faktiskt. Han var en dålig hjälte i mina ögon.
På väg hem, efter att ha fikat lite kinamat, fick man skjuts. Framme i bilen hängde det en Wunderbaum som sades lukta "Born to rock". Ägaren till den visste inte riktigt vad den luktade, men försäljaren sa till honom att den luktade "Born to rock". Vi antog därför att det luktade svett och whisky. Det kanske inte är en ideal doft för en bil, men det döljer i alla fall onani-doften som möjligen tidigare prytt bilen.
Om det luktar svett och whisky efter du onanerat så har du nog gråt-runkat. Whisky i ena handen, penis i andra. Hårt arbetande, gråtandes och svettig. Det skvätter om pungen och rumpsvetten rinner ner längst dina lår. Allt du hoppas på är att whisky- och svettdoften luktar skarpare än din onani.
Jag antar att det är så tankarna går medan man bestämmer sig för om man verkligen ska köpa "Born to rock" som doftgran till sin bil.
I övrigt tycker jag att Judge Judy borde få mer mordfall att klara upp i sitt program. I vanliga fall är det så drygt att se på mordrättegångar. De tar verkligen evigheter. Ge fallen till Judy, hon hade löst dem i en handvändning. Varför gör man inte detta?
Månadens bus:
När jag var hemma hos Koma - bakfull - så passade jag på att utföra månadens bus. Jag tvingade mig upp ur sängen, medan Koma låg kvar - halvdöd - och gick fram till hans samling av tv-spel. Jag påbörjade mitt uppdrag. Jag tog en handfull med spel och öppnade fodralen, och skiftade skivorna i fodralen med varandra. Jag var väldigt sliten efter gårdagen, och jag orkade faktiskt bara lite över tio spel. Det var nog lika väl det, för efter de spelen så steg Koma upp och undrade om jag fann något bra spel. Jag sa att alla var dåliga och övergav min uppgift. Det fick vara tillräckligt för månadens bus.
Fakta:
- Piskor bryter ljudvallen
onsdag 23 maj 2012
"Jag älskar att diska"
När jag väntade på bussen hem idag fångade dagens utgåva av tidningen CITY mina ögon. På framsidan var det en stor bild på en ung kvinna på tjugo år som nyligen hade flyttat hemifrån. Jag kände på mig att det inte kunde vara det artikeln skulle handla om. Då borde den inte täcka framsidan, intalade jag mig själv. Jag slog upp tidningen och insåg att det var exakt det artikeln handlade om. Ett uppslag på två sidor som enbart handlade om att hon hade flyttat hemifrån och att hon inte var van vid att ta hand om saker själv. En total jäkla nonsens artikel. Detta var största artikeln i tidningen. Övriga artiklar så som: "Polisen räddar hund i bil", Sprit och cigaretter stulna på äldreboende" och "Misstänkt barnmisshandel - föräldrarna har släppts" ansågs mindre värda en en artikel om en 20-årig kvinna som flyttat ihop med sin pojkvän i en etta och hur de hjälps åt att köpa hem mat och toalettpapper. Tydligen är toalettpapper dyrare än kvinnan trodde när hon bodde hemma. Detta är alltså tidningen CITY:s stora nyhet för dagen. Jag förstår varför det är en gratistidning, ingen jävel hade betalt för att läsa om detta!
Frågan är ju hur i helvete hon kom med i tidningen? Jag tror ju inte någon ringde och sa till tidningsredaktionen att de hade hittat världens scoop?! Äger hennes föräldrar tidningen? Är det hennes sambo som skrivit artikeln? Jag undrar hur det här blev publicerat. om någon har svaret, snälla meddela mig. Jag måste få veta!
Pricken över kanten/droppen över i:et är ändå broderingen på väggen som syns på foton i bilden. Jag bifogar här bilden för att visa.
Några våldtäkter:
(Jag är inte skyldig till någon av dem)
Fakta:
Frågan är ju hur i helvete hon kom med i tidningen? Jag tror ju inte någon ringde och sa till tidningsredaktionen att de hade hittat världens scoop?! Äger hennes föräldrar tidningen? Är det hennes sambo som skrivit artikeln? Jag undrar hur det här blev publicerat. om någon har svaret, snälla meddela mig. Jag måste få veta!
Pricken över kanten/droppen över i:et är ändå broderingen på väggen som syns på foton i bilden. Jag bifogar här bilden för att visa.
Vilken slags tjugoåring har en sådan här sak på sin vägg?!
När jag ändå är på ett givmilt humör med bild och så där. Så bifogar jag en annan bild, gällande ett annat ämne jag undrar över.
Ser ni det konstiga i denna bilden? Frågan jag nu ställer lyder: När började fetthalten variera beroende på vilket land man är ifrån? Hur blir 7% fett helt plötsligt 10% fett?
Fascinerande...
Några våldtäkter:
Fakta:
- Det var först 1963 som det blev lag på att man var tvungen att ha ett efternamn i Sverige
- Kroatien uppfann slipsen
- Kina uppfann Whisky
lördag 19 maj 2012
Det är bal hemma hos mig...
I mitt kommande hem ska jag ha en höbal, i ett hörn. Enbart för att kunna säga till folk att det är bal hemma hos mig. Då kommer folk tro jag bor fint. Jag kommer alltid säga att de inte är bjudna, så de inte kan genomskåda min finurlighet. För det kommer inte vara fint hos mig. Det är jag ganska säker på. Men även om det inte är så fint, så har jag i alla fall en bal. Det är det inte alla som har.
En annan intressant sak, som nog många redan vet, angående rökning: Det sägs skala av fem år på ens livstid. Svårt att bevisa om man blir påkörd av en lastbil på E4:an, kan tyckas.
En annan sak, som inte lika många vet, om kastrering: Det sägs lägga till tretton år på ens livstid. Så om man röker men inte vill mista sina fem år, så kan man alltid kapa av sin pung. Genom att göra det ska man visst även slippa håravfall och akne, ifall det skulle vara det som avgör i frågan.
Jag trivs dock med pung, så jag skiter i att röka istället.
När man inte röker hinner man med många spännande saker som folk som röker missar för att de har rökpaus medan vi icke-rökare har äventyrs-pauser.
Det är under sådana pauser man lär sig sådant som att en katt som "faller" från sjunde våningen överlever. Lite blåslagen, men den överlever. En katt som däremot "faller" från femte våningen överlever icke. Detta har katter gemensamt med ekorrar. Tydligen kan de överleva om man "råkar" kasta ut dem från ett plan utan fallskärm också. Väldigt intressanta saker som rökare missar. Fast om de kapar bort pungen så har de ju tid på sig att ta ikapp på äventyren. Dock hade den rökaren som gjort så säkerligen bara slösat sin extra tid på att röka.
Fakta:
En annan intressant sak, som nog många redan vet, angående rökning: Det sägs skala av fem år på ens livstid. Svårt att bevisa om man blir påkörd av en lastbil på E4:an, kan tyckas.
En annan sak, som inte lika många vet, om kastrering: Det sägs lägga till tretton år på ens livstid. Så om man röker men inte vill mista sina fem år, så kan man alltid kapa av sin pung. Genom att göra det ska man visst även slippa håravfall och akne, ifall det skulle vara det som avgör i frågan.
Jag trivs dock med pung, så jag skiter i att röka istället.
När man inte röker hinner man med många spännande saker som folk som röker missar för att de har rökpaus medan vi icke-rökare har äventyrs-pauser.
Det är under sådana pauser man lär sig sådant som att en katt som "faller" från sjunde våningen överlever. Lite blåslagen, men den överlever. En katt som däremot "faller" från femte våningen överlever icke. Detta har katter gemensamt med ekorrar. Tydligen kan de överleva om man "råkar" kasta ut dem från ett plan utan fallskärm också. Väldigt intressanta saker som rökare missar. Fast om de kapar bort pungen så har de ju tid på sig att ta ikapp på äventyren. Dock hade den rökaren som gjort så säkerligen bara slösat sin extra tid på att röka.
Fakta:
- Doris är ett grekiskt namn
- Om man fyller en pool med vaniljsås kan man gå på ytan
- Spermier har ett luktsinne. Tydligen är de förtjusta i Liljekonvaljer.
- "Buffalo-Bill" Dödade aldrig en enda buffel.
- Lägre gravitation innebär långsammare tidflöde.
fredag 11 maj 2012
Odjur
När blekfisen Nelly lånade om en bok på biblioteket i veckan så kommenterade bibliotekarien boken. Hon sa att det kritiseras om hur det alltid är kvinnor som blir kära i odjur, monster och dylikt, aldrig män. Ett klassiskt exempel är Skönheten och odjuret.
Den natten drömde jag om hur jag skapade ett verk där det var mannen som blev kär i odjuret. När jag vaknade antog jag att jag möjligen hade snubblat på en guldgruva här. I dessa dagarna när könsfrågan är så stor skulle man nog kunna tjäna en fin summa pengar på att vara "nytänkande" och vända på steken. Jag började forma verket i min skalle. Om hur en jägare blev kär i en björn. Efter ett tag kom jag dock på att det nog vore fel att skapa ett verk om tidelag. Speciellt nu när Sverige gjort det olagligt att ha sex med sina husdjur och andra djur man kan tänka sig finna skadade och försvarslösa i skogen. Jag bestämde mig för att släppa tanken. Män som har sex med skadeskjutna björnar kommer nog aldrig visas på bio.
I övrigt så lyckades jag genomföra en våldtäkt på en okänd kvinna i veckan, då hon hade glömt logga ut från en dator i datorsalen. Jag var dock snäll, skrev inget elakt. Men jag delar likväl med mig åt er.
Fakta:
Choklad är giftigt, det råkar bara vara så att människor tål det bättre än andra djur. Tio kilo är den dödliga dosen för en normal människa.
Den natten drömde jag om hur jag skapade ett verk där det var mannen som blev kär i odjuret. När jag vaknade antog jag att jag möjligen hade snubblat på en guldgruva här. I dessa dagarna när könsfrågan är så stor skulle man nog kunna tjäna en fin summa pengar på att vara "nytänkande" och vända på steken. Jag började forma verket i min skalle. Om hur en jägare blev kär i en björn. Efter ett tag kom jag dock på att det nog vore fel att skapa ett verk om tidelag. Speciellt nu när Sverige gjort det olagligt att ha sex med sina husdjur och andra djur man kan tänka sig finna skadade och försvarslösa i skogen. Jag bestämde mig för att släppa tanken. Män som har sex med skadeskjutna björnar kommer nog aldrig visas på bio.
I övrigt så lyckades jag genomföra en våldtäkt på en okänd kvinna i veckan, då hon hade glömt logga ut från en dator i datorsalen. Jag var dock snäll, skrev inget elakt. Men jag delar likväl med mig åt er.
Fakta:
Choklad är giftigt, det råkar bara vara så att människor tål det bättre än andra djur. Tio kilo är den dödliga dosen för en normal människa.
söndag 6 maj 2012
Tomt
De senaste månaderna har jag haft idéer liggandes på hög när det gällde vad jag skulle skriva här om. Men som jag förklarade förra veckan så har jag klantigt nog slarvat bort alla de fenomenala idéerna, därför får jag hitta på något medan jag skriver nu igen. Vi får se hur det går.
Det känns tomt. Med tomt menar jag inte att jag känner mig som en tomt, utan bara att det känns tomt. Jag kan tänka mig att en del läsare misförstårl, och tror jag helt plötsligt är en tomt i Bollnäs, vanskött som sig bör, med mycket maskrosor och en häck som börjat växa ut över gräsmattan. Så var inte fallet här, men jag har full förståelse för att folk kan missförstå det hela.
Som ni kanske inser nu kommer jag inte skriva något vettigt här, hur mycket ni än hoppas. Jag kommer istället berätta om ett månadens-bus-exempel. Det är ett gammalt exempel, och kommer därför inte kunna räknas som denna månadens bus.
För x-antal år sedan hade jag en flickvän som jag ibland jäklades med, givetvis utan att berätta det för henne. En gång gömde jag hennes busskort. Jag la det under en skål, har jag för mig. Jag såg henne springa runt som besatt i lägenheten då hon letade, medan avgångstiden för bussen kom allt närmare. Jag höll mig från skratt på ett väldigt elegant vis. Även när hon var väldigt nära att finna kortet. Faktum var att hon aldrig fann det. Hon missade bussen. Vi såg på film, hade trevligt och jag tyckte det var en helt okej dag. Sedan åkte jag hem, med mitt busskort. Hon hittade inte busskortet följande dag heller. Om jag minns rätt så lånade hon pengar till ett nytt för att kunna åka iväg. Jag har fortfarande inte berättat om det för henne, och om hon mot all förmodan skulle läsa detta inlägget väljer jag att inte nämna något namn. Även om hon förmodligen förstår att det är hon det handlar om, så kommer jag naturligtvis neka om hon skulle ta kontakt med mig om det hela.
Som utfyllnad nämner jag här några gamla Facebook-grupper jag varit/är medlem i genom åren.
Det känns tomt. Med tomt menar jag inte att jag känner mig som en tomt, utan bara att det känns tomt. Jag kan tänka mig att en del läsare misförstårl, och tror jag helt plötsligt är en tomt i Bollnäs, vanskött som sig bör, med mycket maskrosor och en häck som börjat växa ut över gräsmattan. Så var inte fallet här, men jag har full förståelse för att folk kan missförstå det hela.
Som ni kanske inser nu kommer jag inte skriva något vettigt här, hur mycket ni än hoppas. Jag kommer istället berätta om ett månadens-bus-exempel. Det är ett gammalt exempel, och kommer därför inte kunna räknas som denna månadens bus.
För x-antal år sedan hade jag en flickvän som jag ibland jäklades med, givetvis utan att berätta det för henne. En gång gömde jag hennes busskort. Jag la det under en skål, har jag för mig. Jag såg henne springa runt som besatt i lägenheten då hon letade, medan avgångstiden för bussen kom allt närmare. Jag höll mig från skratt på ett väldigt elegant vis. Även när hon var väldigt nära att finna kortet. Faktum var att hon aldrig fann det. Hon missade bussen. Vi såg på film, hade trevligt och jag tyckte det var en helt okej dag. Sedan åkte jag hem, med mitt busskort. Hon hittade inte busskortet följande dag heller. Om jag minns rätt så lånade hon pengar till ett nytt för att kunna åka iväg. Jag har fortfarande inte berättat om det för henne, och om hon mot all förmodan skulle läsa detta inlägget väljer jag att inte nämna något namn. Även om hon förmodligen förstår att det är hon det handlar om, så kommer jag naturligtvis neka om hon skulle ta kontakt med mig om det hela.
Som utfyllnad nämner jag här några gamla Facebook-grupper jag varit/är medlem i genom åren.
- Spara toapapper hemma, runka i skolan
- Tystnaden som uppstår när en kvinna väljer strykjärnet i monopol
- Vi som hatar att vakna av att morgonståndet river ner taklampan
- Jag hatar när jag öppnar plånboken och inser att jag bara har 200000 kr kvar
- Tjejer vill. Killar kan!
- Vi som tycker att killar med liten kuk ska ha orange keps på fest!!
- Vi som hatar när popup kommer upp när vi porrsurfar!
- Alla vi i 6A som tycker det ska bli kul med klassresa
- Vegetarian - Ett fornnordiskt namn för "dålig jägare".
- Vi som ljuger om att vi har häst för att få kompisar!
- En bakfylla är roligare än Petra Mede
- Vem är måtta? Och varför skulle jag vilja dricka med honom?
- Om vi får 1 000 medlemmar så frågar August chans på SO fröken...
- Jag tror också att flugorna planerar något när dom gnuggar sina händer
- Glada Misantropers Sällskap
- Gå med i den här gruppen så blir du osynlig!
- I wouldn't steal a car, but I would sure as hell download one if I could
- Silvertejp
- LSMMTUAFIMC = Laughing so much my turban unravels and falls in my curry.
- Alla vi som inte sköt Olof Palme!
- Can Chuck Norris get more fans than there are people on facebook?
- Helvete Lars Olof, Helvete!
- Vi som hatar när det står en gaffeltruck på rummet när man kommer hem.
- Vi som skrattar när folk ramlar och får ett kylskåp i ögat
- Damtussar är bara ett bevis på att man har annat att göra än att städa!
- Gråtrunka
- Varför står du med en dildo i handen? Jaha du är från leksand...
- Vi som hatar sekunderna innan man springer in i en kamel
- Vi som hatar när kuken fastnar i cykelkedjan.
- Vi som hatar när det står en flodhäst i köket när man ska äta frukost
- Alla vi som hatar när penisen åker in i stjärten när vi tränar.
- Gå med här om du vill att polisen skriker PIKACHUU innan dom elchockar dig!
- Vi som vill ha Christer Pettersson på femtilappen!
- I hate it when Voldemort walks into the room, and my scar starts hurting.
- If 1miljon people join, my girlfriend will let me turn our house into a pirate ship
- Fuck The War In Iraq, We Have To Catch Voldemort
- Hästar finns inte
- Hellre en Ranglig BARDISK än ett Fast Förhållande
torsdag 26 april 2012
Vapenrätt
Jag gjorde en återställning i min mobil denna veckan. Direkt efter jag gjort det kom jag på att jag glömde bort att spara alla anteckningarna jag hade gjort på den. Med andra ord så försvann alla idéer jag samlat på mig till denna blogg (material till ungefär ett halvår framåt borta). Det var lite tragiskt. Förhoppningsvis kommer jag på nytt, men en del saker kommer för alltid vara förlorade.
På gott och ont kör jag ett skolarbete igen. Ännu en gång från Engelskan. Fick i uppgift att skriva en argumentaktiv uppsats om antingen vapenrätt eller dödsstraff. Enda felet var väl att jag inte har någon konkret åsikt om något av det som jag skulle kunna bygga en sådan uppsats på. Därför hittade jag på en ståndpunkt. Jag hittade även på fakta, för jag orkade inte leta reda på någon. Här följer resultatet, översatt till svenska, så att ni - mina läsare - ska förstå det hela.
Vapenrätt
När vi talar om vapenrätt antar vi alltid att vi menar skjutvapen. Varför? Tja, de är bättre än en kniv. De är även bättre än en yxa eller ett svärd. Spjut är ganska usla också. Ingen av dessa vapen har samma räckvidd som en pistol eller gevär, och de kräver mer av sina användare. Så vi menar ofta skjutvapen när vi talar om rätten att bära vapen eftersom det är de tuffast. Det kan också bero på att fler människor dödas av skjutjärn än med spjut dessa dagar. Skjutvapen är även filmstjärnor. De har deltagit i alla de stora filmerna.
Ska vi få bära dessa skjutvapen? Ja, ja vi borde. Det är mycket mer brutalt för att klubba en person till döds av en hammare än att skjuta dem med en pistol i ögat.
Först av allt så utkämpas krig mer effektiv med skjutvapen. För länge sedan använde vi svärd i krig, och det tog en evighet. Det sög enormt. Om krigen tar för lång tid hamnar hela världen i kris. Att ta bort skjutvapnen i krig kan innebära slutet för hela världen.
För det andra skulle specialeffektsskaparna i filmer förlora många jobb om skjutvapen togs ut ur bilden. Alltså kan de skapa arbetstillfällen. Så om vi tar bort gevär, skulle vi få människor att förlora sina jobb. Människor som inte har en inkomst får ofta en orsak till att göra dumma saker. Det kan leda till ett liv inom brottet bana. Brott kan leda till mord, död och förstörelse. Det skulle innebära att skjutvapen kan rädda miljontals människor från deras död.
Att ta bort skjutvapen skulle för det tredje aldrig hindra oss från att begå brott eller döda varandra. Det skulle bara göra det mer smärtsamt för de inblandade. Om en expedit blir rånad av en kille som pekar en pistol på honom; kommer han lämna över sina pengar och sedan är det slut. Om rånaren drar en kniv eller en hammare i stället kan expediten få för sig att slå tillbaka, men råka bli dräpt. I det scenariot skulle alltså pistolen kunna räddat hens lov.
I filmer som Bowling for Columbine jämför Michael Moore USA och Kanada. Han menar att Kanada är lugnare, eftersom de har färre skjutvapen. Rädsla är inte en fråga i Kanada, påstår han. I Staterna konsumeras mer rädsla, och därför begås fler brott. Filmer i USA är mer våldsamma, och medierna sprider rädsla. Moore säger att detta är den främsta orsaken till att Kanada är mindre våldsamt än USA.
Jag säger, att det inte är orsaken. Det är ett välkänt faktum att kanadensarna är lite dumma i huvudet. Anledningen till att de inte är våldsamma är att de inte känner till fördelarna med våld. De har till och med fortfarande poliser som rider över hela landet på en häst. Ett faktum som Michael Moore inte nämner är att över 70 % av den kanadensiska befolkningen faktiskt är lobotomerad. De andra 30 % är bara naturligt långsamma. De förstår inte. Ingen av dem gör det. Så sluta jämföra Staterna med ett land som bara är ... korkat.
Om vi inte skulle ha rätt att bära skjutvapen skulle inte händelsen i Columbine skett. Så är det en del människor som säger. Jag håller inte med. Händelsen skulle bara sett annorlunda ut. Istället för att använda en pistol, skulle pojken använda något annat instrument för förstörelse. Som en gaffel, hammare eller slägga. Detta skulle göra scenen mer ryslig. Det skulle vara som en Hellraiser film. Helvetet på jorden. Är det vad vi vill ha åt våra barn? Jag vill då fan inte det. Jag vet inte om du vill det, men jag gissar att du inte vill det.
Om en kille sköts framför dig så skulle det fortfarande vara bättre än att se dina kompisar blir slaktade av en slaktkniv, och sedan hängas i sina egna inälvor. Att se lemmar avhuggna och njurar som flyger överallt. Det är något jag önskar att inget barn skulle behöva vara i mitten av.
Slutsats
Varför ska vi ta bort skjutvapen? Så att brott kan bli mer brutala? Människor kommer inte att sluta skada andra människor, bara för att de inte kan göra det från avstånd. Du kommer inte att förhindra självmord genom att ta bort skjutvapen. Att ta bort skjutvapen kan faktiskt döda oss. Lejon är faktiskt svårare att döda med en pilbåge än med en pistol. Så behåll pistolen och döda för att överleva. Annars kommer livet garanterat döda dig. Om du har tur kan du få chansen att döda livet innan det dödar dig. Men för att lyckas med det behöver du säkerligen ett skjutvapen, för en hammare kommer då icke att göra susen.
Månadens bus:
Jag kan inte påstå att det haglat in förslag på vad folk gjort för bus under månaden. Så jag tar en sak jag gjorde bara.
Jag kom lite tidigt till en Matematiklektion och upptäckte att där hängde en jacka som någon hade glömt på klädhängaren. Jag satte mig lugnt ner vid en bänk/ett bord och packade upp mina saker inför lektionen. Jag tog fram mitt anteckningsblock och skrev ner ett telefonnummer på ett hörn av en sida. Över telefonnumret skrev jag: Ring mig!
Jag vek ihop lappen prydligt och gick bort och placerade den i innerfickan av jackan.
Det tråkiga med historien är att jackan fortfarande hänger kvar på samma plats. Med andra ord har jag redan hunnit med fyra lappar i innerfickan till ägaren av denna jacka. Om någon vet vems jackan är kan de gärna be hen att ta hem den. Jag stör mig på den.
Då jag glömde ta bildbevis på mitt bus, så lägger jag in en tröstbild åt er läsare.
Tada! Ännu en fin kofångare. Denna dock med genomskinlig tejp istället för silvertejp och tyvärr ingen tvättsvamp denna gång.
På gott och ont kör jag ett skolarbete igen. Ännu en gång från Engelskan. Fick i uppgift att skriva en argumentaktiv uppsats om antingen vapenrätt eller dödsstraff. Enda felet var väl att jag inte har någon konkret åsikt om något av det som jag skulle kunna bygga en sådan uppsats på. Därför hittade jag på en ståndpunkt. Jag hittade även på fakta, för jag orkade inte leta reda på någon. Här följer resultatet, översatt till svenska, så att ni - mina läsare - ska förstå det hela.
Vapenrätt
När vi talar om vapenrätt antar vi alltid att vi menar skjutvapen. Varför? Tja, de är bättre än en kniv. De är även bättre än en yxa eller ett svärd. Spjut är ganska usla också. Ingen av dessa vapen har samma räckvidd som en pistol eller gevär, och de kräver mer av sina användare. Så vi menar ofta skjutvapen när vi talar om rätten att bära vapen eftersom det är de tuffast. Det kan också bero på att fler människor dödas av skjutjärn än med spjut dessa dagar. Skjutvapen är även filmstjärnor. De har deltagit i alla de stora filmerna.
Ska vi få bära dessa skjutvapen? Ja, ja vi borde. Det är mycket mer brutalt för att klubba en person till döds av en hammare än att skjuta dem med en pistol i ögat.
Först av allt så utkämpas krig mer effektiv med skjutvapen. För länge sedan använde vi svärd i krig, och det tog en evighet. Det sög enormt. Om krigen tar för lång tid hamnar hela världen i kris. Att ta bort skjutvapnen i krig kan innebära slutet för hela världen.
För det andra skulle specialeffektsskaparna i filmer förlora många jobb om skjutvapen togs ut ur bilden. Alltså kan de skapa arbetstillfällen. Så om vi tar bort gevär, skulle vi få människor att förlora sina jobb. Människor som inte har en inkomst får ofta en orsak till att göra dumma saker. Det kan leda till ett liv inom brottet bana. Brott kan leda till mord, död och förstörelse. Det skulle innebära att skjutvapen kan rädda miljontals människor från deras död.
Att ta bort skjutvapen skulle för det tredje aldrig hindra oss från att begå brott eller döda varandra. Det skulle bara göra det mer smärtsamt för de inblandade. Om en expedit blir rånad av en kille som pekar en pistol på honom; kommer han lämna över sina pengar och sedan är det slut. Om rånaren drar en kniv eller en hammare i stället kan expediten få för sig att slå tillbaka, men råka bli dräpt. I det scenariot skulle alltså pistolen kunna räddat hens lov.
I filmer som Bowling for Columbine jämför Michael Moore USA och Kanada. Han menar att Kanada är lugnare, eftersom de har färre skjutvapen. Rädsla är inte en fråga i Kanada, påstår han. I Staterna konsumeras mer rädsla, och därför begås fler brott. Filmer i USA är mer våldsamma, och medierna sprider rädsla. Moore säger att detta är den främsta orsaken till att Kanada är mindre våldsamt än USA.
Jag säger, att det inte är orsaken. Det är ett välkänt faktum att kanadensarna är lite dumma i huvudet. Anledningen till att de inte är våldsamma är att de inte känner till fördelarna med våld. De har till och med fortfarande poliser som rider över hela landet på en häst. Ett faktum som Michael Moore inte nämner är att över 70 % av den kanadensiska befolkningen faktiskt är lobotomerad. De andra 30 % är bara naturligt långsamma. De förstår inte. Ingen av dem gör det. Så sluta jämföra Staterna med ett land som bara är ... korkat.
Om vi inte skulle ha rätt att bära skjutvapen skulle inte händelsen i Columbine skett. Så är det en del människor som säger. Jag håller inte med. Händelsen skulle bara sett annorlunda ut. Istället för att använda en pistol, skulle pojken använda något annat instrument för förstörelse. Som en gaffel, hammare eller slägga. Detta skulle göra scenen mer ryslig. Det skulle vara som en Hellraiser film. Helvetet på jorden. Är det vad vi vill ha åt våra barn? Jag vill då fan inte det. Jag vet inte om du vill det, men jag gissar att du inte vill det.
Om en kille sköts framför dig så skulle det fortfarande vara bättre än att se dina kompisar blir slaktade av en slaktkniv, och sedan hängas i sina egna inälvor. Att se lemmar avhuggna och njurar som flyger överallt. Det är något jag önskar att inget barn skulle behöva vara i mitten av.
Slutsats
Varför ska vi ta bort skjutvapen? Så att brott kan bli mer brutala? Människor kommer inte att sluta skada andra människor, bara för att de inte kan göra det från avstånd. Du kommer inte att förhindra självmord genom att ta bort skjutvapen. Att ta bort skjutvapen kan faktiskt döda oss. Lejon är faktiskt svårare att döda med en pilbåge än med en pistol. Så behåll pistolen och döda för att överleva. Annars kommer livet garanterat döda dig. Om du har tur kan du få chansen att döda livet innan det dödar dig. Men för att lyckas med det behöver du säkerligen ett skjutvapen, för en hammare kommer då icke att göra susen.
Månadens bus:
Jag kan inte påstå att det haglat in förslag på vad folk gjort för bus under månaden. Så jag tar en sak jag gjorde bara.
Jag kom lite tidigt till en Matematiklektion och upptäckte att där hängde en jacka som någon hade glömt på klädhängaren. Jag satte mig lugnt ner vid en bänk/ett bord och packade upp mina saker inför lektionen. Jag tog fram mitt anteckningsblock och skrev ner ett telefonnummer på ett hörn av en sida. Över telefonnumret skrev jag: Ring mig!
Jag vek ihop lappen prydligt och gick bort och placerade den i innerfickan av jackan.
Det tråkiga med historien är att jackan fortfarande hänger kvar på samma plats. Med andra ord har jag redan hunnit med fyra lappar i innerfickan till ägaren av denna jacka. Om någon vet vems jackan är kan de gärna be hen att ta hem den. Jag stör mig på den.
Då jag glömde ta bildbevis på mitt bus, så lägger jag in en tröstbild åt er läsare.
Tada! Ännu en fin kofångare. Denna dock med genomskinlig tejp istället för silvertejp och tyvärr ingen tvättsvamp denna gång.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)