Sry

Internetstrul.

Är trött = orkar inte komma på titel, kom med förslag

När jag gick i högstadiet hade vi en bildlärare som påstod att man kunde leva på kärlek och luft. Hon tyckte även att det var en bra idé att låta högstadieelever meditera på bildlektionerna, så de skulle finna sitt inre rum som de sedan skulle måla. Hon klagade lite på mig när jag ansåg mig vara klar, men jag förstod inte riktigt varför. Visst, jag målade inget inre rum, men det var inte vad meditationen gav mig. Istället målade jag en äng, med döda getter, samt en exploderande same (man såg ju hatten, klart man såg att det var en same som small i luften). Det gav mig inre frid, och gjorde lektionerna mer uthärdliga.

När jag tänker tillbaka på denna tid kommer jag att tänka på en av mina stora drömmar här i livet; att få mörda en Hobbit. Jag har faktiskt lagt upp diverse kontaktannonser där jag söker efter en hobbit, men utan framgång. Då har jag ändå tydligt förklarat i annonsen att det inte är något sexuellt intresse inblandat i sökandet. Kanske kan jag nöja mig med att finna någon som bara har väldigt håriga fötter. Vet ni någon som har extremt håriga fötter kan ni väl höra av er om det?


I helgen har jag:
Skjutit på folk med hagelbössa 
Dött x-antal gånger
Undrat varför klamydia inte smugit på mig bakifrån, igen
Druckit tequila
Masserat Pajtor
Hört konstiga läten från rummet bredvid
Stulit täcken
Smakat kanelwhiskey
Blivit utslängd från O'learys
Vunnit "fyra i rad" på en gata utanför en krog någon gång efter stängningsdags
Någon snubbe hade tydligen med sig det till krogen, ingen aning om vem han var, men jag antog utmaningen och vann, like a boss!



Sju-punkts-lista

• Om du har en extra bröstvårta som inte sitter på bröstkorgen, så räknas den inte som en bröstvårta
• Klister rensar inte slemhinnorna
• En del jordnötter i billiga storpack kan händelsevis smaka katrinplommon
• Det är ganska stor likhet mellan Vietcong och bumbibjörnar (fråga för förklaring)
• Om man fyller en hel soppskål med döda flugor och mosar dem, så blir det flugsoppa, och då gör det inget om en fluga råkar landa i den
• Lucas låtsas bara jobba på Biljardkompaniet, för att lättare kunna stjäla pant
• Om hajar hade kunnat simma genom sand, hade vi varit väldigt illa ute

---

Missilnaglar

När Fru Gaylord berättade för mig att hon behövde fixa sina naglar, berättade jag om mina nagelfantasier, som jag fick under tiden jag berättade om dem. Om jag skulle fixa mina naglar; så skulle det vara för att kunna skjuta missiler med dem, för det lär vara väldigt praktiskt om man vill ta sig fram snabbt i långa köer. Jag avskyr långa köer. I alla fall när det inte finns några intressanta människor i dem. Ibland kan köer vara roliga, om det är roliga individer i den. Oftast är det inte så roliga individer i dem, har jag märkt. Det är då jag tror det hade varit praktiskt med missilskjutande naglar.

I övrigt fick jag reda på av Tvärsur att det under måndagen klubbades igenom att tidelag inte längre är lagligt i landet. Alltså får en del folk akta sig med vad de gör innan de drar för gardinerna.
Jag ställer mig genast frågan om det kommer införskaffas mindre husdjur efter denna lag, eller om fler kommer skaffa rullgardiner.

Rullgardiner stoppar ändå inte mig och mina missilnaglar. Jag önskar att jag verkligen kunde få ha missilnaglar. Fru Gaylord säger att mina fingrar inte duger till för att bära missiler. Det är ganska hemskt att veta. Jag tror jag hade känt mig som han den där i Robocop. Inte själva Robocop då, utan han den tuffa maskinen.


Sju-punkts-lista

• Lagom är nästan aldrig bäst
• Majonnäs funkar inte så bra som schampo
• Hundar är varma på insidan
• Ligger du naken i en snödriva i tre dygn dör du vanligvis
• Indianer har inte alltid fjädrar på huvudet
• Ragga inte på poliser som försöker stoppa ett bråk
• Coola brudar lämnar snigelspår på asfalt

---