Ursäkter

Min skalle är just nu fylld av saker som inte kommer nämnas på Boulehavet idag. Jag har flyttat, och det är därför jag har missat en veckas uppdatering här. Tack vare denna flytt, så har jag blivit av med anteckningsblocket där jag brukar skriva ner saker som sedan hamnar här. Jag har alltså absolut ingen koll alls på vad som skall hamna här nu. Jag vill bara be om ursäkt för min slöhet. Det ska åtgärdas inom snar framtid, var så säkra. Sedan sitter jag också på en väldigt usel uppkoppling just nu, då det har blivit oplanerat strul med mitt vanliga internet. Ännu en ursäkt med andra ord. Jag dryper av vettiga ursäkter idag, nån som behöver en ursäkt att ha på lager så är det bara att komma till mig, har ett stort lager till billigt pris.

För att detta inlägget inte skall kännas helt felplacerat så slänger jag in ett bra spartips.
Ha i jäst när du lagar pannkakor nästa gång, låt dem sedan stå en liten stund innan du äter dem. Sen har du mer pannkaka än vanligt.

---

Lite fakta

Visste ni att kroppen inte absorberar alla procenten alkohol när du dricker starköl/starksprit. Alltså är det alkohol i ditt urin under tiden och strax efter du dricker. Det betyder med andra ord rimligtvis att du kan bli onykter av att dricka det urin som då lämnar din kropp. Tåls att tänka på.

Dock så är det så att urin kan ge dig blek hy. Så tycker du om att vistas i solen rekommenderar jag dig att undvika att dricka ditt urin.

Många som druckit urin tror att deras bleka hud beror på annat. Till exempel att de varit i källaren för mycket. Men att vistas i en källare lång tid utvecklar däremot bättre mörkerseende, vilket gör att man blir bättre jägare på nattetid. Har man tur kan det även göra att ens naglar blir tjockare och tåligare, så man möjligen kan odla klor.


Jag tänkte nu dela med mig av ett fint raggningsknep. Fråga ditt offer om du får berätta vad klockan är. Gör det gärna på en krog, konsert eller annat högljutt ställe. Då är det större chans att han/hon hör fel, och berättar för dig vad klockan är. Nu har du alltså ett utmärkt skäl att bli upprörd och skälla ut han/hon. Skrik om hur ni aldrig kommer få någon framtid, då han/hon aldrig lyssnar på dig, stå på dig, var högljudd. Han/hon har sedan ingen möjlighet att neka dig framgång, då du redan nekat han/hon det nöjet. Läser du av situationen som sådan att hon/han inte velat neka dig framgången, så erbjuder du dig jobba på er relation för att få en ljusare framtid ihop.

Jävla fåglar

Jag hatar våren, för då börjar de där förbannade fåglarna väsnas med sina gälla pipiga läten som gör att man inte får någon sömn. Jag tycker fler fåglar ska falla döda från skyn.
Kring min nästa lägenhet ska jag sprida hemska fågelskrämmor som skrämmer skiten ur alla fåglar, samt en del jobbiga barn och andra mindre begåvade individer. Min prototyp kommer ha tomma ögonhålor (som man kan ha som lönnfack åt till exempel bilnycklar eller påfågelsfjädrar), stora tänder, fräknar, rött hår (gingers have no souls), rakblad på varje finger, emo-kjol, clownnäsa, fotbollsstrumpor, balettskor, gul självlysande väst med numret 48 på, en glödlampa i skrevet som lyser om något kommer nära, taggtråd istället för halm/hö och givetvis ett präktigt lösskägg som det bor lömska gnomer i. Den kommer inte ha några skor, för den ska ändå inte gå någonstans.


I övrigt vill jag informera folk om att bli avsugen med kondom på är som att smiska någons arsle med en tunn skiva ost - totalt meningslöst. 

Framtida lägenhet.

Nu är det två veckor tills jag flyttar, men jag har inget eget boende i sikte när jag nu ska flytta. Men jag har storslagna planer för lägenheten jag hoppas finna så småningom.

I min nästa lägenhet ska jag bland annat ha ett lakan liggande vid ingången, som jag fäst i ett snöre, så när man får besök, kan man dra i snöret så man fångar besökaren i lakanet, man ska kunna dra det upp i taket, så de blir fast där. Sen ska jag slå på dem med träpåkar. Tills de slutar göra motstånd. När jag sen släpper lös dem, efter ett tag, bjuder jag dem på saft och kakor, så vi kan sitta i soffan och skratta tillsammans. Jag ska påminna dem om den gången jag fånga dem i mitt lakan och slog på dem, så de aldrig glömmer bort hur kul vi haft ihop.

Jag hade även tänkt göra ett gloryhole in till grannen i min nästa lägenhet. Jag tänkte vänta tills jag flyttat till eget, för det är inte lämpligt att göra när man bor hos föräldrarna. Har jag hört.

I min kommande lägenhet ska jag klä väggar,tak samt golv med kardborreband, och alltid ha på mig en kardborreoverall. Jag funderar på att även skaffa en kardborresoffa. Men jag tror jag får lov att tillverka den på egen hand då, och jag är usel på hemslöjd.

Jag ska ha en hemtelefon som det enbart går att ringa 112 med. Vilket inte är så praktiskt om man vill beställa pizza, men det gör inget.

Jag funderar på att ha en fallgrop i duschen. Är man inte van vid min dusch kan de sluta med att man utlöser fallgropen och faller ner i ett hål, där jag kaklat väggarna.

Jag skall göra om balkongen till ett fint bollhav, kanske med boulebollar?

Sist men inte minst så ska min kommande lägenhet inte ha några fönster.

Jag tror jag skall kalla lägenheten för Påhlsson. Jag har ingen anledning till att göra det, och det är väl en anledning i sig?


När vi ändå inte talar om det; ibland undrar jag om allt som ritas i Paint får liv när det är fullmåne, och för er som inte redan vet det; lita inte på folk som biter av andra folks näshår. Det är lite som att äta andras snor, och det kan ge lepra... tror jag

Linus strumpa

För någon dag sen tillbringade jag flertal timmar åt att leta efter Linus strumpa här hemma. Dock utan framgång. Hur mycket den än luktade kunde jag inte lokalisera fanskapet. Jag sökte överallt; under och bakom soffan, under min kudde, i ugnen, bakom elementen, på golvet, i DVDspelare, mellan sidorna i alla böckerna och till och med bland mina egna strumpor.
Till sist var jag tvungen att meddela Linus att jag inte kunde finna hans strumpa. Då informerade han mig om att han inte hade glömt någon strumpa hos mig. Det förklarade varför jag haft så dålig framgång i sökandet. Men inte lukten...
Kan det vara så att jag helt enkelt behöver gå ut med soporna?

Slemboll

Jag drömde inatt om att jag hittade en femma i min ficka. Jag tror denna drömmen var väldigt betydelsefull, och jag ser det som ett starkt tecken på kommande framgångar.

När jag vaknade idag så märkte jag att jag producerade studsbollar av slemmet i min hals. De klarar bara av några studsar innan de löses upp och smetar ut, men jag ser ändå möjligheter i detta. Så när jag ändå skulle till Coop och köpa frimärken, passade jag på att lägga fram det hela elegant. Men tydligen var det inte tillräckligt elegant framlagt för att jag skulle få sälja mina studsbollar via deras franchise. Annars hade jag nog kunnat tjäna storkovan. För även om jag hade fått sälja dem billigt, med tanke på deras låga kvalitet, så är tillverkningskostnaden ingenting. Fast hela företaget hade i och för sig gått under så fort min förkylning givit med sig, men det hade varit ett senare problem.
Likväl, vill inte ens Coop sponsra själva idén, så är det nog ingen mening med att fortsätta affärsplanerna. Med andra ord var det nog inte slemmet i halsen som drömmen om femman handlade om.

Första April

Det är första april idag. Det betyder att jag ska ljuga om exakt allting. Ingen kommer vilja umgås med mig detta dygn. Inte för att de brukar göra det annars. Men det låter bättre om det är på grund av första april grejen. Annars låter man ju misslyckad och avskydd.
Denna dagen skänker mig alltså eterisk glädje, över att folk undviker mig för mina luriga lögner. Vilka ändå är tillåtna på grund av dagen. Då är min impopularitet acceptabel.
Andra dagar så är den bara ett misslyckande. Men på första april, så är den ett slags bekräftande.
Jag gillar första april, för då är det även totalt okej att vara paranoid mot exakt alla kring sig. Man kan springa sicksack på gatorna och undvika krypskyttar utan att ses som anormal.

När folk ringer mig idag ska jag heta Elof. Jag ska vara 38 år och konsult för Nordea. Jag har även många års erfarenhet av att sälja illegala läkemedel över en hemsida som jag vägrar ge ut adressen åt till vem som helst. Jag tjänar stora pengar på att göra det, men jag hävdar att jag gör det för att jag bryr mig om mina medmänniskor. Egentligen gör jag inte det. Ibland nekar jag till och med folk banklån bara för att de är oattraktiva. Jag har en hund som heter Måns, efter idolkillen, det var min före detta sambo som döpte honom. Jag vet inte vad det är för ras, det är någon blandras. Jag ville egentligen inte ha kvar hunden själv. Men jag fick välja mellan den och min dotter. Jag hatar barn, så jag valde hunden. Jag antar att den kommer dö snart, för jag har inte gett den mat sedan min sambo flyttade. Dock brukar Måns springa löst i grannskapet och stjäla mat från diverse ställen för att hålla sig vid liv. En gång när jag var på landet så välte jag en ko. Men jag tyckte inte det var så kul, så jag började sparka på den när den låg ner, för att jag var besviken. Då skrek den konstigt och bonden började jaga mig. Det var en vild jakt, som jag nog aldrig kommer glömma. När jag fyller år önskar jag mig en ny takfläkt och en egen melonfarm.