Juliga buttplugstankar

Ifall ingen märkte något så tog jag julledigt från bloggen förra veckan. Jag kallar det så, men faktum var att jag faktiskt inte orkade bry mig om att uppdatera. För att kompensera kommer detta inlägg avslutas med en fjorton-punkts-lista istället för en sju-punkts-lista. Ifall någon nu anser att jag bör göra mer för att stilla er törst av mitt dravel som inte blev släckt förra veckan, får ni väl kommentera om det.

Jag har börjat inse att mitt leverven börjar bli kostsamt. Det är fan inte billigt att vara white thrash under svenska vintrar. Det blåser rakt genom fönsterna och elräkningarna stiger. För att spara in på elen så har jag helt enkelt slutat dammsuga. Det är min ekonomiska rådgivning för dagen.

En praktisk uppfinning jag aldrig använt mig av är en buttplug med klocka på. Jag har stor förståelse hur användbart detta måste vara, men min ekonomi har helt enkelt inte tillåtit inköpet. Så snart jag märker skillnaden på elräkningarna nu när jag inte dammsuger längre, så kan jag tänka mig att det är en kommande investering. Om inte annat så hade det nog varit en underhållande sak om en person haft en sådan plugg när han/hon varit ute och någon frågar han/hon vad klockan är. Det är med andra ord en sommargrej. Det är kallt att stå på gatan och ta ner sina byxor - på vinter - för att visa någon vad klockan är.
Jag fann även en buttplug med en kompass, när jag fann den med en klocka. Verkar också väldigt händigt. Något för orienterare kanske?
Fast det kvittar nog ändå, för nu när jag talar om det, så försöker jag samtidigt febrilt hitta sidan jag fann dem på än en gång, men nu utan framgång. Svårt att köpa saker man inte hittar.


Häromdagen så var en bekant till mig nedstämd. Jag muntrade upp det lilla livet genom att förklara hur gärna jag velat slå ihjäl personen med en hammaren, och givetvis banka takten till Moonlight shadow med den när så gjordes. Men sen informerade jag också om att min hammare tyvärr är nedpackad och inte tillgänglig för att genomföra händelsen med, samt att min far vägrar låta mig låna hans för att utföra våldsdåd med.
Stämningen blev genast mycket bättre.

Annars har julen varit full av frågor jag jag aldrig kommer besvara på egen hand. Var är snön? Varför är det plusgrader än? Vem är denna räven som alltid är gladare än mig?
Främsta frågan jag ställt mig själv under julen måste ändå vara; vem fan är Zaza Hasan, och varför vill han bli min vän på MSN?



Fjorton-punkts-lista

• När kontrollen blinkar blått är allt som det ska
• Det går snabbare om man viftar fibrilt
• 90% av Sveriges kvinnor blir kåta av vin
• Koma har vin
• Även om det ser ut som det, så är det inte lagligt med prostitution i Montreal
• Om det är en haj i din pool, bada inte i den
• Jackie Chan är inte blyg för slå män på deras privata områden
• Dagens James Bond filmer är inte alls som gårdagens
• Om man ska kasta hårda saker på kvinnor är en rålök ett bra alternativ, för om hon börjar gråta kan man alltid skylla på löken
• Koma knullar enbart kvinnor, barn och transvestiter
• Koma säger att det finns en fisk som brukar bita av badgästers pungkulor så de förblöder och att dess officiella tilltals namn är "Pungkulebitaren"
• Jag är skeptisk till att all fakta jag får från Koma står med i Nationalencyklopedin
• Stalker Nr. 2 har alltid velat likna en tuff penis
• Enligt en del folk har faktiskt även rödhåriga själar

---

 

Tankebana

Medan jag väntar på min buss hem så står det två fjolliga trendriktiga unga damer och tittar föraktfullt på mig. De stirrar med avsky på mig för att jag inte passar in i deras trendföljande vardag och de har svårt att acceptera mig i deras närhet. Jag ställer mig lite närmre dem och stirrar trotsigt tillbaka. Sedan kommer bussen och jag tar min plats. De slår sig ner längre bak i bussen än mig, men jag hör ändå deras samtal och förundras. Hur kan en viss ton och uttal få en att verka vara så långt under medelintelligensen? Det är ganska häpnadsväckande. Idag är det vanligare än man vill erkänna att folk själva väljer att framstå så här förfärligt oallmänbildad, med förfärande dålig framförhållning. Jag anser det dock inte särskilt skrämmande. Det som jag anser vara skrämmande med det hela är hur samhället lyfter fram dessa individer som har just sådana karaktärsdrag.

Medan jag sitter och lyssnar på hur de samtalar om sina kärleksbekymmer, så att hela bussen ska kunna delta i deras uppmuntrande dialog, skickar jag ett sms till en stalker, för att fördriva tiden.
När jag frågar om hon vill slåss, så besvarar hon mig att hon krävde utmaning. Något som jag personligen hävdar att allt borde vara för hennes del.
Därmed vandrar mina tankar på detta mystiska vis:
Det borde vara en utmaning för henne att hämta posten. Vilket det faktiskt också var på 1600-talet för de vardagliga medborgarna, då de inte ens hade en postlåda. Men likväl slapp de inte att betala räkningar. För adeln skickade ut indrivare som krävde att de betalade skatt. Precis som Hells Angels gör. Man kan nog säga att Hells Angels är den ny-moderna adeln, fast med sämre bordsskick.
Mitt i tankegången ser jag att jag är nära på att skicka ett sms med texten "Hells Angels är den nya adeln" till denna stalker. Något som hon som inte besitter min logiska tankebana hade förstått hur jag kommit fram till. Därför struntar jag i att svara istället.


Sju-punkts-lista

• Jag har ingen aning om vem som uppfann blixtlåset
• Tunggung är ett ganska intressant ord
• Det första dokumenterade vikingatåget skedde år 793 e.Kr
• Stigbygeln är en asiatisk uppfinning
• Bra saker är bättre än dåliga
• År 1910 avskaffade Sverige dödsstraffet
• Jag är inte Pol Pot

---

Redovisande gudstjänst

I veckan som gått har jag fått lyssna på en del redovisningar gällande olika etiska ämnen. Det ställdes frågor till lyssnarna och jag försökte vara artig och delta i diskussionerna. När vi till exempel pratade om abort och frågan om när ett foster i våra ögon räknas som ett liv svarade jag glatt och ärligt att det inte räknas som trekant förrän kvinnan varit havande i åtta månader.
När vi sedan diskuterade donationer och de undrade vilka bland åhörarna som fyllt i ett donatorkort, svarade jag ärligt att jag inte hade gjort det på grund av att det alternativet jag vill välja inte fanns med, då jag personligen vill donera till samlare.
Mina svar ledde aldrig till större diskussioner, jag förstod aldrig riktigt varför, men jag kände mig duktig som i alla fall var deltagande i samtalen.


Jag har även, under veckans gång, deltagit i en gudstjänst. Det kändes förbannat fel. Något jag gärna undviker att göra om.
Medan jag var i kyrkan kom jag att tänka på att det är väldigt sällan man stöter på ihärdiga raggningsförsök på krogen från folk iklädda gummistövlar. Hur kan det komma sig? 



Sju-punkts-lista

• Naken betyder lättillgänglig
• En fis som lagrats i en bok under två års tid luktar förbannat hemskt
• Smält Ice-slush smakar inte gott
• Rullstolsbundna vill inte att man använder dem som stolar på krogen
• Om Gud slungar potatis på dig medan ett barn stampar sönder ballonger så det ekar i ditt huvud, så drömmer du förmodligen
• Man kan inte framställa blå barn med hjälp av genmanipulation
• En 33cl läskburk återanvänds i snitt 37 gånger

---

Det ligger bajs i busskuren!

Någon har bajsat i busskuren!

Det är inte okej!

---

Superkul

Sju-punkt-lista

• Döden luktar apelsin
• Om man åker till Grand Canyon och puttar ner någon för ett stup, så räknas det inte som dödshjälp
• Om folk tycker du är charmig, så är det möjligt att du är en psykopat
• Det är inte socialt accepterat att palla frukt inne på Coop
• Jag är inte Harry Potter
• Indiska män kan också älska Twilight
• Att bli knivhuggen är inte hälsosamt

(Skrivit för mycket annat denna vecka, därför blir det väldigt dåligt med text i veckans inlägg)

---

Blåsigt

Kom nyss på att det är söndag, och jag inte har uppdaterat denna vecka än.
Det blåser ute idag, mitt hem rör på sig. Gardinerna fladdrar och träd brakar sönder tillsammans med andra saker utanför. Jag förväntar mig att strömmen kan gå när som helst. Då får jag i alla fall en legitim ursäkt till att inte publicera detta inlägg.
Dock tror jag vi överlever även den här stormen. Hur många dog egentligen under stormen Gudrun? Gudrun, man hör ju på namnet att det inte är för med sig något skoj. Vad heter denna storm egentligen? Jag har faktiskt ingen aning. Jag sitter mitt i en storm jag inte vet namnet på. Jag är lite besviken på mig själv. Tror jag ska bädda ner mig och skämmas när jag skrivit klart här.

Jag har under veckans gång konstaterat att; om man under ett samtal med en kvinna, frågar henne om det är okej att man stundtals under samtalets gång ser på hennes byst istället för hennes ögon, så slutar samtalet. Är det detta som innebär ett win-win scenario?

Sju-punkts-lista

• Jag har märkt att jag har en tendens att tappa min aptit när jag kräks
• Kärlek är en lögn
• Om man ringer 911 fem gånger, för att ens Iphone inte fungerar, blir personalen arg
• Tyrannosaurus är besläktad med Pervatasaurus
• Jag önskar mig en masturbations-övervaknings-robot
• Alamo byggdes på 1700-talet
• AA förstör många liv

---

Kofångare

Lägg märke till tvättsvampen som är intryckt mellan själva kofångaren och bilen, där någonstans i röran av all silvertejp.

---

Nyvaken

På torsdagen denna veckan fick jag en skrivuppgift på svenskan till på fredagen. Jag skulle beskriva en plats. Jag skulle fylla minst ett A4 papper.
På fredag, när jag vaknade, så skrev jag uppgiften yrvaken. Så här blev den:

Jag är nyvaken, desorienterad och naken. Min morgonandedräkt avger en frän smak i min mun. Det är fortfarande mörkt när jag sätter mig upp i den utslitna soffan, som utsöndrar en svag doft av instängd unkenhet, där jag spenderat natten. Min dator står på bordet framför mig. Bordet är hopvikbart med sönderslitna kanter och en billig slät plastyta som liknar en fattig träimitation. Förutom datorn täcks bordet av massa hopknölade snorpapper. Jag är förkyld och det har varit en lång utdragen natt, ändå känner jag mig inte utvilad.

Det är tyst ute, tror jag. Jag har egentligen ingen aning, jag lyssnar nämligen på musik som vanligt och stänger ute omvärlden. Jag funderar lite snabbt över om min ipod är laddad. Jag vill helst slippa höra på min omgivning när jag åker buss till skolan. Det brukar bara göra mig illamående. 

Jag börjar långsamt skriva det jag nu håller på att skriva på min dator. Uppgiften ska vara inlämnad idag, det är enda lektionen jag har denna dag. Jag känner att jag stinker svett och jag funderar på om jag borde ta en dusch innan jag fortsätter, men jag bestämmer mig för att skriva klart uppgiften innan jag gör något annat.

Kring mig är möblemanget hopsnickrat av tråkiga spånplattor som man försökt göra mer intressanta genom att klä dem med mörkt träplagiat. Det är fult och vedervärdigt. Det känns även trångt och instängt här.

En av skåpsluckorna ovanför soffan mitt emot mig är öppen. Någon har tryckt in ett ljudsystem där så att luckan inte går att stänga. Lampor blinkar, och medan ljuset utanför ännu inte ljust upp tillvaron här inne, är det detta blinkande och sken från min datorskärm allt ljus här finns.

Bakom mig finns det en anslagstavla som man ritat upp en streckgubbe på och sedan kastat pil på. Ingen av pilarna som sitter på tavlan har träffat gubben, men två pilar har däremot trillat ner bakom soffan.

Jag har fortfarande inte satt ner fötterna på golvet, för utan att känna efter vet jag hur kallt det är. Det är även skitigt och fyllt av sopor i form av godispapper, chipspåsar, söndertrampade ölburkar och strumpor med för stora hål för att jag ska ta dem i bruk än en gång.
Bredvid gasspisen står det en mikrovågsugn som inte blivit tvättad detta år. Öppnar man den så möts man av ett slagfält av onyttigheter. Den var en gång vit, men jag vågar inte längre svara på vad den har för färg. Framför den står ett saltkar som nästan är tomt och en tom tuggummipåse.

Ett extra element står på golvet, men det är inte inkopplat. Det blockerar smidigt nog dörren in till toaletten. Intill elementet ligger det en bordslampa med glapp i sladden. Den fungerar ibland. Men ibland blixtrar det bara om kontakten och lampan förblir död. Det är en brandfara och gör min vardag lite mer äventyrlig. Men jag har en brandvarnare här inne, någonstans, jag vet inte var.

Tre par olika skor är utspridda över det kalla kala golvet. Alla är svarta och välanvända.
Intill skorna finns en säng, men den har inte varit bäddad på över en vecka. Min väska ligger där. Jag har ingen aning om allt jag har tryckt ner i min väska. Om jag hade haft med min väska på Robinson hade jag utan tvekan reagerat.

Efter förra meningen börjar jag undra hur mycket mer jag ska behöva skriva för att anses ha gjort klart min uppgift. Jag bestämmer mig för att jag nog har skrivit tillräckligt och reser på mig för att gå och fixa någon form av frukost. Men när jag tar första steget från soffan upptäcker jag att min fot fastnat i en kabel. Allt går så snabbt att jag inte hinner rädda datorn innan den faller i golvet och dör. Mitt arbete som jag jobbat med i närmare tjugo minuter går förlorat.

Här står jag naken, inträngd i en värld av träimitation och gråter. Jag orkar inte. Jag tror jag blir hemma idag. Det är trots allt ändå bara en ynka svenska-lektion. Svenska kan jag redan, jag har talat och skrivit det i många år. Åt helvete med allt, jag går nog och lägger mig igen.


Sju-punkts-lista

• Tvärsur önskar sig en förhistorisk jättesengångare när han fyller år. (Jag tror han kommer bli besviken)
• Om man har förhistoriska jättedjur på sin gård behöver de gigantisk löplina
• En förhistorisk sengångare är ett av de förhistoriska jättedjur som inte behöver någon löplina
• Om man måste ha ett historiskt jättedjur, så är nog jättesengångaren ett bra val
• Då de förhistoriska sengångarna levde på marken, hade man inte ens behövt köpa någon skog för att göra dem lyckliga
• Förhistoriska jättesengångare levde för cirka 12 000 år sedan (vilket är längesen) och kan idag vara svåra att få tag i som husdjur
• Coola brudar gillar förhistoriska jättesengångare

---

Bäver

En gång fann jag en överkörd bäver på en gräs-äng. Jag undrade vad den gjorde där. Det var uppenbarligen inte dess rätta klimat. Dels för att det var en bäver, på en äng, men även för att den var överkörd, på en äng. Jag grubblade på detta ett bra tag innan jag tog med den hem och frågade mina kompisar vad de trodde hade hänt med den. Jag frågade om de ville vara med och göra en obduktion på den, för att få se om man på det viset kunde få några svar. Men ingen ville vara med.
Då jag är ganska dålig på bävrars anatomi, och ännu mer usel på att på egen hand ta reda på dödsorsaker genom obduktioner, så fann jag ingen orsak till dess död. Jag begav mig åter till ängen, för att se om jag där kunde finna någon ledtråd. Där fann jag en ilsken brun tjur som bestämde sig för att jag var skoj att göra illa. Så jag gav upp mysteriet om bävern och hoppades på att den likväl hade dött av naturliga orsaker, innan jag åt den.




Sju-punkts-lista

• Undviker du att dö så lever du längre
• Om man stirrar in i en tänd glödlampa i fem minuter tar det mer än fem minuter tills dina ögon fungerar korrekt igen
• Samer är konstiga
• Har man vita tänder slipper man vänta
• Jag är inte så förtjust i gås
• Apor är fortfarande roliga
• Det gör ofta ont att hamna i slagsmål

---

Projektarbete

Jag hade en dröm om att jag fick en skoluppgift, att göra ett projektarbete. Jag frågade först om man fick göra det om vad som helst. Jag fick svaret; Ja.
Jag funderade ett bra tag innan jag bestämde mig inom fem sekunder. Jag tror min hjärna blev överhettad av alla möjligheterna. Det var nog därför jag sa att jag skulle finna ett botemedel för AIDS.
Efter att läraren hade skrivit upp vad jag skulle göra mitt arbete om, så insåg jag att det var för sent att ångra mig.

Jag började, enkelt, med att söka upp olika hokus pokus botemedel på internet. Jag testade alla på mig själv. Jag mådde illa av några, en del märkte jag inte av och ett gjorde att mina fingertoppar blev blåa. Jag gick till läkaren och fick en utskällning över alla kemikalierna de fann i mitt blodprov. Jag slutade ta de olika kemikalierna. Mest för att jag kom till insikt att jag aldrig skulle få veta om de botade AIDS, när jag testade på mig själv, då jag inte har AIDS.
Därför bestämde jag mig för att skriva in mig på olika dejtingsidor, där jag förklarade att jag behövde finna en person med AIDS som ville smitta mig, så att jag kunde bota det. För jag har ju läst på text-TV att folk inte uppskattar att man använder försöksråttor. Men när man själv är råttan har de inte mycket att klaga på.
Efter en vecka hade jag ännu inte fått napp på min kontaktannons, trots att den stod med på ett tiotal olika sidor. Jag bestämde mig därför för att besöka nattklubbar med stora dansgolv, för alla vet att AIDS-människor gillar att dansa.
Själv är jag ganska dålig på att dansa, och därför gjorde ingen AIDS-människa närmanden på mig. Jag försökte flera kvällar, men jag fick aldrig napp. Jag bestämde mig för att gå på danslektioner.
Mitt projektarbete började allt mer ta över mitt liv, men jag tänkte inte ge upp.
Min danslärare sa att han aldrig hade sett maken till talanglöshet på sina kurser. Jag antog att han försökte få mig att sluta gå dit, men det funkade inte. Till sist slutade istället min danslärare komma på kursen. Det hindrade inte heller mig. Jag fördrev många kvällar genom att ensam befinna mig i salen och spastiskt rycka på min kropp till musiken som jag hörde i mitt huvud.
Sen bestämde jag mig för att gå ut och dansa igen, se om min övning hade gett någon färdighet. Det hade den inte.

Jag kom sen på att många AIDS-människor packar bajs i fängelser. Det har jag lärt mig av min vän dumburken. Så en lördagskväll attackerade jag en polis som försökte avvärja bråk utanför en biograf. Jag fick en ganska rejäl hjärnskakning och tillbringa en natt i en fyllecell. När de skulle släppa ut mig bet jag av receptionistens öra.

Medan jag väntade på att min rättegång skulle bli aktuell kollade jag min mail och upptäckte att jag hade fått ett trettiotal svar på mina kontaktannonser. Jag började undra om det var onödigt gjort av mig att bita av receptionistens öra.

Det hade nu gått nio månader sen jag påbörjat mitt projektarbete och jag började tvivla på att jag skulle finna något botemedel i tid. Jag hade trots allt bara ett år på mig genomföra projektet.
Men jag var villig att gå helhjärtat in för att i alla fall försöka klara av det jag hade påbörjat.

Efter en lyckad dejt med tre afrikanska AIDS-män, som gjorde mig illa på fler sätt än jag trodde var möjligt, kunde jag till slut börja experimentera med mig själv. Än en gång fick jag blåa naglar och jag kräktes en hel del. När jag sedan testade att öppna mina ådror, för att tömma ut det dåliga AIDS-blodet och ersätta det med frisk blod, råkade jag tyvärr ta mitt eget liv.
Jag ångrade sen att jag inte valde att forska om X-men istället.

 Fast nu har jag bara ljugit för er. Jag har faktiskt aldrig haft den drömmen. Jag hittade bara på.



Sju-punkts-lista

• Barn är inte människor (enligt min psykologilärare)
• På flera olika ställen i tropikerna finns det fiskar som kan klättra i träd. Klätterabborren till exempel kan ibland klättra upp till 10 m höjd. Många av dessa fiskar är så väl anpassade till att andas luft, att de skulle drunkna om de tvingades uppehålla sig under vattnet alltför länge
• Fördelningen mellan blodgrupperna varierar från folkslag till folkslag. De amerikanska indianerna är de enda som bara har en blodgrupp — 0
• På Madagaskar finns den en nattfjäril med en 40 cm lång snabel. Den är visserligen inte upptäckt och vetenskapligt beskriven ännu, men en måste existera. I samma område växer det nämligen en orkidé med 40 cm djupa blommor, som bara kan pollineras av en insekt med en 40 cm lång snabel
• Den dagliga produktionen av gaser i människans tjocktarm är 7-10 liter. Härav avges cirka 0,5 liter medan tarmväggen absorberar resten
• Den största njursten som nämns i medicinens historia vägde 6,3 kg
• I Indien talar man över 140 huvudspråk och 845 dialekter

---

Självantändare

En sak jag verkligen avskyr, är när folk börjar brinna utan förvarning. Speciellt när man går på en gata i en stad, där det är ganska mycket folk och en person i din närhet helt plötsligt får för sig att börja brinna. Det är väldigt irriterande. Jag har inget emot synen eller lukten. Men jag tycker inte om paniken en del får, och jag vill helst inte att elden sprids till mig. För då måste jag köpa nya kläder om de jag har på mig brinner upp. När ens kläder brinner upp under tiden man har dem på sig, får man även ont. Det svider. Lite som när man försöker gnugga bort tuggumifläckar från asfalt med sitt ansikte. Det svider också efter ett tag.
Så om någon självantändare läser detta så ber jag dem vänligen säga till i förväg innan de bestämmer sig för att brinna upp i min närhet, så jag i alla fall är förberedd med korv.


Sju-punkts-lista

• Sås ger hårda naglar
• Kola fastnar överallt
• Min bror Ewil är Hulken, han kan borra i tak
• Man ska fortfarande inte köpa LG-telefoner
• Det som är omöjligt trasslar sig
• Om man hoppar medan man kissar så är det svårare att sikta
• Coola brudar slåss med lejon

---

Uruselt och urgammalt

Fann ett opublicerat och ofärdigt inlägg sparat som ett utkast här på bloggen. Det är från april, och väldigt oaktuellt. Därför väljer jag nu att publicera det.


Igår hade jag 209 kronor på mitt bankkonto. Jag handlade då för 115 kronor. När jag idag skulle köpa lypsyl för 20 kronor, så hade jag inte tillräckligt med pengar på kontot. Min fråga är då; Varför lär vi oss matematik i skolan som verkligheten inte rättar sig efter?
Jag hatar verkligen april då det verkar som om hela månaden bestämt sig för att vara ett aprilskämt. Varje gång jag tror mig ha något på mitt konto så dras det av, just denna månad. April skrattar åt mig!

Sockertutte

Koma säger att det är ett tecken på att man har halva inne, ifall man visar en person sin tatuering och personen vomerar. Han hävdar att det är så han får sina ligga. Jag vet inte om jag ska ta honom på fullt allvar. Men jag vet i alla fall att nästa gång någon fin dam kräks i min närhet så ska jag dock testa att få in andra hälften.



När jag i helgen satt cirka fyra timmar på resecentrum kände jag mig lite nedstämd. Lång väntetid på resecentrum har den effekten på mig ibland. Jag insåg att idioter inte slutat att hänga där och spela fasansfullt dålig musik. Inte har de lärt använda sig av små bokstäver när de talar heller. Det är lite förvånande hur de alla ser ut att vara inavlade. Deras klädstilar indikerar också på att de inte har någon självkännedom kring vad som är passande för folk med deras kroppsbyggnader att bära.

När ungdomarna så småningom började avlägsna sig, börja allt mer äldre alkoholister med joggingdräkter, stickade ylletröjor eller dunjackor (med diverse knivhål i) på sig dyka upp kring mig. Jag började känna en starkare oro över att jag skulle bli knivhuggen om de såg mig. Men de såg nog inte mig. Jag tror de lokaliserade varandra mest med sina luktsinnen, och då jag inte hade vomerat på mig denna dagen var jag som osynlig för dem.

Medan jag satt där på en bänk, som de förmodligen alla någon gång i sitt liv märkt med sitt urin, så fastnade min blick på en skrift som var stiligt nedklottrad på bänken bredvid mig.

Sockertutte. Just det som jag precis i denna stund krävde av livet. En sockertutte.
Någon som vet var jag kan finna en sådan?



Sju-punkts-lista

• Horor växer inte på träd, men det gör äpplen
• Livet är bra tråkigt utan huvud
• Meningen med livet är att bli marsipan
• Kasta inte kottar på arg björn
• Bjud inte väktare på tjack
• Det jag inte gör idag, slipper jag göra om imorgon
• Coola brudar snattar tamponger

---

Fantomen - en förebild

FarligaFrida hävdar att man ska ha ringarna på sina fingrar riktade mot sig själv, jag hävdar motsatsen. Jag har uppenbarligen rätt, för jag kör efter Fantomen. Fantomen har aldrig fel. Det vet alla.

Att fråga folk vad de tycker om Fantomen, är också ett bra sätt att lära känna dem.

---

Fisk

Man blir smart av fisk heter det. Faktum är att det finns en poäng i det hela. För fiskoljan förbättrar myelinskiktet kring nervcellerna och gör att signalerna kommer fram snabbare. Man blir alltså mer snabbtänkt av att äta fisk. Därför är det inte konstigt att män ofta har bättre jobb än kvinnor. I alla fall sexuellt aktiva män.
Kvinnor som har högt uppsatta arbeten har antingen legat sig till sin befordran, eller så är de lesbiska och äter därmed mycket fisk.

Nu är dock inte detta hela sanningen, för man kan faktiskt lika gärna äta nötter för att förbättra myelinskiktet.


Jag tror att ett bra sätt att lära känna folk på krogen är att fråga dem hur många glåpord de har i sitt ordförråd. Det säger mycket om en människa.

Sju-punkt-lista

• Spring med sax, kvinnor gillar män med ärr.
• Gula idéer gör att man sover lugnt
• Batman påminner om en Inspector Gadget som klarar av att lösa sina egna fall. 
• Om du äter kött som kryllar av likmask, blir du dålig i magen även om du plockar bort likmasken först. 
• Om du däremot bara äter likmask, så mår du inte lika dåligt. 
• Man kan inte äta upp sin flickvän och ha den kvar
• Romarna stenade folk för att de inte hade pistoler.

Ibland hoppar jag jämfota fram på gatan, i hopp om att små djur eller barn skall råka slinka in där under. Det är viktigt att ha drömmar i livet

---

Badmobil

Tidigare ikväll låg jag i badkaret och pluggade lite historia. Jag höll kontakt med den yttre världen via min mobil. Jag fick då ett sms om att det inte var en bra idé att ha mobilen med sig när man låg i badet. Jag ser dock inga som helst problem med det för egen del, tack vare två saker.

1. Det är inte min mobil
2. Mobilen i fråga har "simkort"

---

Hemmagjord ekorre

Jag har upptäckt att det är väldigt svårt att finna folk som säljer ekorrar i Sverige. Det är även väldigt svårt att fånga dem på egen hand. Därför tänkte jag istället köpa en hamster och byta ut all dess vatten mot Red Bull. Det är lite som en hemmagjord ekorre. Tror jag.


Vad menar egentligen folk om de kallar någon för "lillgammal"? Menar de att man luktar illa och har liten snopp? Som lillgammal får man ha håriga öron? Kan man, som lillgammal bajsa på sig utan att skämmas? Är det okej, som lillgammal, att klaga på hur saker var förr trots att man inte är myndig än? Får man, som lillgammal, aga barn man tycker är ouppfostrade, för att man gjorde så förr i tiden? Får man, som lillgammal, bära enbart blöja när man handlar mat på Coop?
Frågorna jag ställer mig själv kring det hela är många. Vem skall besvara dem? Jag frågade min mamma, men hon verkade inte vilja svara, för det var Doctor Quinn på TV.


För några dagar sedan frågade en busschaufför mig om vägen till Glimåkra, när jag hoppade av i Sibbhult. Jag blev lite förvånad över att han frågade just mig. Kanske tyckte han jag såg ut som en lärd man, och kände att jag säkerligen kunde hjälpa honom utföra sitt jobb. Men sen insåg jag att jag var den enda som var kvar på bussen. Jag vägrade efter det att hjälpa honom. Delvis även för att mitt lokalsinne är totalsabbat av all saft jag förtärt genom mitt liv. Socker är skadligt för lokalsinnet barn. Nu vet ni det. I övrigt medför det enbart positiva gensvar.


Sju-punkts-lista

• Undvik att trilla ner för stup.
• Man blir inte bra i magen av att äta två kilo modellera.
• Efter att ha sett ett par avsnitt utav "Buck Rogers in the 25th centuary" har jag lärt mig att det är ganska ovanligt att kvinnor bär underkläder i framtiden.
• Att puffa någon betyder att man knuffar dem
• Rullstolsbundna män sitter ner när de kissar. Det betyder dock inte att de är mer eftertraktade av unga damer. 
• Om du ger någon en batong, så struntar den personen ganska snart i att försöka lösa diskussioner på fredliga vis.
• Att jaga fiskar i ett akvarium, med din elpistol, när du har väntat länge i tandläkarens väntrum, är inte socialt accepterat. 

---

Jobberbjudande

För att denna vecka göra Tvärsur orolig, så har jag väntat med veckans inlägg in i det sista.
För att erkänna att skallen varit tom på saker att skriva om kommer jag inte att erkänna ännu en gång.

Jag var faktiskt i Malmö en sväng denna vecka och tog ett par öl medan jag såg på ståuppkomik. Det var trevligt och jag blev även bjuden på öl. Aldrig fel.
På vägen hem så fick jag jobberbjudande på tåget av en person jag aldrig träffat förr. Jag har inte en aning om personens namn, men han sa att han gillade mig och att han ville anställa mig. Så han tog mitt telefonnummer och sa att han skulle höra av sig. Jag är måttligt skeptisk till att tågresan leder till en anställning, men bra kul hade det varit om den gjort det.
Jag kanske borde åka till Malmö oftare för att se om andra folk på tåg vill anställa mig? Det är kanske så man skall få tag på arbete i dagens Sverige?

Jag har fyllt år. Det märkte jag förra söndagen, så då bjöd jag mina bröder med deras familjer på kakor. Av min äldsta bror fick jag ett presentkort på Hemmakväll. Det spenderade jag på att köpa hela serien Buck Rogers in the 25th century. För er som undrar vad det är för serie så avvaktar jag med att svara på frågan tills jag själv vet.
Av min andra bror fick jag ett löfte om att få en present så småningom.


Senaste sju-punkts-listan

• FarligaFrida är från norrbotten = FarligaFrida tål inte sprit
• Om man leker kurragömma på en flygplats, så bör du meddela ifall det är emot reglerna att hoppa på ett flyg till utlandet. 
• På vintern, då fjäderdräkten är som tätast, har en gråsparv cirka 3350 fjädrar på kroppen.
• Svenskar började odla potatisar på allvar först när man kom fram till hur man kunde använda dem till alkohol.
• Praktiskt taget allt helium som existerar i världen kommer från en och samma naturgaskälla i Arizona i USA.
• I Kina har man satt som mål att varje kines ska kunna få äta 200 ägg om året. För att få fram ägg till 1,3 miljarder människor måste man ha 1,3 miljarder höns — som kommer att äta mer säd än vad som produceras varje år i Australien.
• Att skylla ens dumma infall på att man går i sömnen, är vanligare än många tror.

---

Filmtips

Ibland åker jag hem till en av mina kära bröder får att se på filmer. Vi ser ofta på annorlunda filmer. Denna veckan överträffade vi oss själva i valet av filmer.  
Takashi Miike är en väldigt udda filmskapare. Har ni sett några av hans filmer så förstår ni nog vad jag menar. Men denna veckan såg jag och min broder på Gozu samt Visitor Q. De är skumma även för att vara från honom.
Gozu är den normalare filmen av de två.Triangeldrama, kan man väl kalla det, när man väl sett hela. Jag den betyget fågel, för sin konstighet. 
Sen har vi... Visitor Q. Det är en film som ordet skum inte täcker. Den är ultraskum. Den har precis rätt mängd bröstmjölk, incest, nekrofili och mycket mer för att jag personligen måste rekommendera den för alla som läser min blogg. Den handlar i övrigt om en familj som tappat fokus. En dag får de besök av en annorlunda man, som roar sig med att slå folk i huvudet med gatstenar. Han lyckas få familjemedlemmarna att finna sig på nytt. Vackert. Fågelbetyg, utan tvekan. 




Jag funderar på att börja spela golf. Enbart för att få ett golfhandikapp. Jag tror nämligen man verkar sofistikerad om man presenterar sig med sitt namn följt av sitt golfhandikapp. Dock tar jag mig aldrig tiden att börja spela golf. Därför har jag hittat på ett handikapp. Så, om någon läsare spelar golf, kan de kanske säga om mitt handikapp verkar trovärdigt. Jag brukar säga att jag har 35 i handikapp. Är det normalt?




Senaste sju-punkts-listan

• Jättar köper sina meloner i skogen.
• Stalker nr. 2 blir arg om man jagar henne med kniv
• Man skall icke simma i badkar med sina ålar.
• Nicolas Cage är en vampyr.
• Nintendos huvudkontor i Sverige ligger i Kungsbacka, på Marios gata 21.
• H.C. Andersens farfar var byfåne. 
• Namnet Wendy dök upp för första gången någonsin i boken Peter Pan.

För ett tag sedan läste jag en tidningsartikel - självklart enbart titeln - där det stod att kvinnor som är stressade sover mindre. Jag kände mig lite perplext ställd till detta. Menar de att det bara gäller kvinnor? Sover män bra under stressfulla omständigheter?
Jag kände mig genast avundsjuk på kvinnornas sömnlöshet. Hade jag varit kvinna hade jag genast funnit något att stressa upp mig över. På det viset skulle jag nog fått mer gjort. Vi män sover alldeles för mycket. Hade jag varit en stressad kvinna hade jag sovit mindre och därmed fått mer gjort. All den tiden ni andra hade sovit, hade jag hållit mig stressad för att kunna öka min livskvalitet. Jag hade fått så mycket mer gjort. Alla ni andra hade varit avundsjuka på hur aktiv jag varit. 
Men nu är jag dock en man... så jag sover istället.

---

I en hög av smutstvätt

Kände mig lite stel i kroppen, efter helgen, då jag vaknade upp i en hög utav smutstvätt på någons golv. Koma låg i soffan och framför honom låg det högar med ren tvätt. Varför hade jag inte den som madrass istället för de där skitiga underkläderna som nog är orsaken till utslaget på min ena vad?

---

Blivande bästis

För ett tag sen fick jag ett uppdrag att åka hem till en bekant, för redigera hennes semesterfilm. Klippa lite och lägg till musik, inget märkvärdigt. Jag åkte efter det hem med 500 riksdaler som tack för besväret. Till på köpet fick jag även lyxen att få hennes lite annorlunda pojkvän efter mig. Det dröjde nämligen bara ett par dagar tills han började skicka fina mail till mig via Facebook, med mycket vackra hotelser. Tydligen skulle jag, enligt honom, legat med hans dam. Jag förklarade då lite snabbt att så icke var fallet. Herren i fråga ville dock inte tro på integritet. Han bestämde sig istället för att börja skicka sina hotelser till min mobil via målande sms.
Som en del av mina trogna läsare redan vet, har jag erfarenhet av hotelser via min mobil sedan tidigare, samt att jag icke tar sådana hotelser på särskilt stort allvar. Därav besvarade jag icke gentlemannen som så vackert kallade mig diverse färgrika saker.
I min egen lilla värld lyckades jag likväl föreställa mig detta som början på en livslång kamratskap.
Men de förhoppningarna dog ut lite då han slutade skicka sina elegant uttrycka hotelser till mig inom en vecka.
Cirka en månad senare var han dock igång igen, och hoppet om en vacker vänskap blossade upp på nytt.
Men denna gången slutade han - till min besvikelse - redan efter första dagen. Förmodligen för att jag fortfarande inte besvarade något av hans sms.
Nästan ännu en hel månad passerade innan han behagade höra av sig på nytt. Denna gången lovade han lockande med att hälsa på tillsammans med sina Biker-kompisar. Jag kände att det var nu vänskapen verkligen skulle komma igång på allvar, så jag köpte kakor. Men jag besvarade inte nu heller hans sms, och det var kanske därför han aldrig dök upp vid mitt hem så som han så ivrigt lovat mig. Eller möjligen hade hans GPS dåliga batterier.
Ibland hör han av sig än. Som om enbart för att mina förhoppningar till att vi en dag skall bli bästisar icke skall grusas.  Kanske borde jag en dag besvara honom för att visa ett gemensamt intresse? Kanske borde jag berätta att hans "flickvän" faktiskt under hela tiden hävdat att de ej är ihop och kallar honom elak samt att hon skall anmäla honom för diverse saker?
Men, nej, jag låter det vackra och galna fortsätta. För känner mig så ensam när han inte hör av sig...



Senaste sju-punkts-listan

• I Amerika fanns det inga hästar innan Européerna hälsade på.
• Fast de hade marsvin.
• I Hässleholm finns det en prinsessa som odlar majs.
• Pickels ser ut som väldigt små formlösa krokodiler.
• 1910 överger Sverige dödsstraffet. 
• Om man fryser in en tesked, så fortsätter den ändå vara en tesked.
• En seriöst judisk kvinna skall använda peruk.

Jag kunde ha svurit på att en busschaufför jag åkte med idag höll på att borsta tänderna medan han körde. Det var otippat. Men sen kom jag fram till att jag inte hade mina glasögon på mig, då var det inte lika otippat.
Nu när jag har nya glasögon igen så ser jag åter hur världen och dess invånare ser ut. Min första tanke då var att jag aldrig skulle ligga med någon i nyktert tillstånd igen. Sen kom jag på att jag bara kunde ta av glasögonen.

---

Politiker

 När jag satt på tåget till Hässleholm igår så stannade tåget på grund av ett mötande tåg. Rösten som meddelade detta i högtalarna var inte rösten jag förväntade mig. Då det nämligen var självaste Bamserösten!


Hade en diskussion med en blivande politiker i skolan förra veckan om matvanor. Vi konstaterade att man borde klubba mer kött, för att få det mört och fint. Vi var båda överens om att får säkerligen hade varit mörare om dess ägare hade gått ut och klubbat dem lite, cirka en gång om dagen, med en kraftig påk. Det är ju därför man klubbar sälar och inte skjuter dem, konstaterade vi båda två.
Ett tag senare berättade en kvinna för mig att man nu börjat skjuta sälarna. Det är därför jag inte äter säl längre.
Jag vet faktiskt inte vad för politik denna blivande politikern yrkar i övrigt. Men så länge han står och håller med mig om att man borde klubba mer kött/djur, så har han likväl min röst.

Att prata med politiker påminner mig om en firmafest jag var på. Varför jag var där eller vad det var för firma, vet nog jag lika mycket som ni.
Men en person där sa att han hade telefonnummer till en ganska högt uppsatt politiker. Jag minns inte namnet på politikern, och jag tror inte jag lyssnade på namnet när det inträffade heller. Men vi tyckte det var en bra idé att låta mig busringa till honom. Så det gjorde jag.
Dock var det telefonsvar som mötte mig. Så jag lämnade ett meddelande som lydde något liknande följande:
Hallå din gamla räv! Vad fan har du för dig? Det är jag, men det hör du ju. 
Du! Jag har ett litet dilemma här. Det är så att jag var lite sugen på rajtajtajtan ikväll. Så jag köpte en liten dam i en gränd förstår du. Ja, det ena ledde ju till det andra som du förstår. Det var en trevlig stund med mycket kärlek. Men det ena ledde som sagt till det andra. Så, ja, nu är hon ju död. Det är därför jag ringer till dig. Jag menar, hur var det nu du gjorde sist?



Senaste sju-punkts-listan

• Man får cancer av att slå på bröst.
• Leka gör man hemma, inte på bussen.
• Logiken sitter i vänster hjärnhalva.
• För cirka 50 000 år sedan fanns det köttätande kängurur.
• Kall mos smakar inte glass.
• Man gäspar för att utjämna trycket mot trumhinnorna. Den tryckförändring som då uppstår utanför trumhinnorna rubbar trycket i andra människors öron, så att de i sin tur måste gäspa för att utjämna det.
• Mina läsare kan inte räkna till sju (Hänvisar till förra veckans sju-punkts-lista)

---

Min Onsdag

I torsdags fick jag en uppgift att beskriva min onsdag. Så här beskrev jag den.

Jag vaknade i en husvagn. Det regnade så jag avvaktade med att stiga upp. Ett par timmar senare så upphörde regnet, då orkade jag leta upp ett badkar. Jag fann en jacuzzi . Jag skrek på en hund och kastade kattmat på en katt, medan badkaret fylldes med vatten. Jag brände mig lite på det heta vattnet, så jag svor obscent. Medan jag badade pluggade jag lite historia. Efter tjugo sidor så dog jag lite i yacuzzin. Jag kom inte till himmelriket denna gången heller. Borde kanske sluta svära?
När jag lämnat badet befann jag mig plötsligt på en buss. Jag stirrade ett tag på en kvinnas urringning. Men när hon sa till sin make att jag var otäck så slutade jag motvilligt.
Jag lunkade från bussen till Domus, där jag irrande runt utan syfte ett bra tag. Kom ut därifrån med ett paket pasta, Önos hallonsaft, snask samt energidryck.
Efter det vandrade jag hem till min bror Monster, som inte var hemma. Jag bli insläppt av en liten flicka som inte bodde i byggnaden. Tog inte jätte lång tid tills min bror kom hem dock, och då gick vi för att lämna åter nån sak han hade köpt på Claes Ohlsson. Det resulterade i skivköp.
Väl tillbaka hos brodern spelade vi hög musik med ytterdörren öppen. För det kändes rätt.
Sedan åt jag upp hans mat medan vi såg på Godzilla VS MechaGodzilla. Den var underhållande. Vi skiljdes åt med löften om att se fler Godzillafilmer inom snar framtid.
Jag missade nästan sista bussen som sig bör. Väl hemma dog jag lite igen. Hade fortfarande svurit för mycket.
(Obs, kanske bör nämnas att ingen i denna klassen vet nånting om mig.)


Senaste sju-punkts-listan:

• Folk blir arga om man tar med sig en säck blomjord in på biografer och kastar jorden vilt kring sig varje gång någon i filmen svär.
• Koma har alltid stånd när han däckar
• Koma kommer inte snabbt
• Harpor är märkliga
• Ägget ska inte lära hönan värpa
• Tranan ruvar sina ägg i 31 dygn innan de kläcks

---

Notis

Tänkte att man kanske skall informera läsarna om att tävlingen tar slut nu under helgen.
Vem som vinner tänkte jag fan inte avslöja, så att folk inte går och blir svartsjuka och lönnmördar varandra för ärans skull. Den som vunnit lär helt enkelt märka det.



I övrigt så hade jag Svenska-lektion idag, vilket innebär att jag fick skriva en presentation av någon jag inte kände. Så här blev det:
Nelly är en flicka som ofta är svartklädd med varma fotplagg. Detta gör att hon har lätt för att bli varm och det påverkar hennes humör. Hon har med andra ord kort stubin.
Hon har annars väldigt blekt hår och glasögon. Hennes hy indikerar på att hon undviker solljus, precis som hennes förebild Matilda från filmen Léon. Det är en film där mycket folk dör. Nelly är en rollspelare och dödar bara folk på låtsas.
Hon är ganska rädd av sig och undviker saker som: zombier, åska, elektricitet och mögel. Det betyder att Nelly är väldigt noga med att kolla bäst-före-datum på allt i sitt kylskåp.
Nelly har under en tid bott i Danmark, men har på senare tid blivit förvisad därifrån och bor nu i Broby.
Hon sitter ofta framför sin dator och virkar medan hon drömmer om bättre tider.
En gång i tiden led hon av hypokondri vilket innebar att hon hittade på sjukdomar för att slippa stiga upp på morgnarna. Men när auktoriteterna som hon sjukskrev sig från inte fann de symptomen hon nämnde på wikipedia, så bestämde hon sig för att försöka sluta med det. Numer virkar hon och spelar World of Warcraft istället.
Nelly har aldrig badat i en kanal och blivit jagad av krokodiler för att senare inse att det bara var ankor.

När jag sedan åkte buss hem så märkte jag att det regnade in på platsen jag satt. Jag kände mig föga nöjd med mitt val av sittplats.

---

Kondomutdelning.

Idag tänkte jag bli färdig att gå till optikern för att fixa nya glasögon eftersom de min far modifierade saknade glas.Så jag gick in i butiken och la fram mina bågar elegant på disken och sa att jag nog behövde nya glas till mina bågar. De skrattade åt mig. Jag förstod inte riktigt vad de menade. Men av något skäl blev jag övertalad till att gå med på att göra ny synundersökning då det var åtta år sedan jag gjorde det senast. De fick även mig att gå med på att köpa nya bågar. Det hela kom att kosta mig 1600 svenska riksdaler. När vi lämnade platsen så bestämde sig Dennis-helvetet att berätta för mig att det skulle kostat mig 999 kronor om jag gått in i en annan butik i samma stad. Vi firade det hela genom att köpa kebab. Sen delade Dennis-helvetet med sig om sin åsikt om jag nog borde prenumerera på en traktor-korsords-tidning. Jag är inte helt säker på att det är min grej, men om tillräckligt många tycker att det är min grej så måste det nog vara det. Grupptryck är grupptryck.


Jag har konstaterat det nu var mer än ett år sedan jag senast delade ut kondomer, till småflickor, i bankomatköer och viskade i deras öron; "Nu kan du gå säkert genom parken". Med andra ord är det alldeles för längesedan jag gick barfota, utanför mitt trygga hem, iklädd nätlinne, långkalsonger och toppluva medan jag målat en glad sol på min mage och färglagt mina bröstvårtor i regnbågens alla färger. Detta borde åtgärdas inom snar framtid.


Min bror och hans sambo lämnade mig obevakad i deras lägenhet förra helgen. Då konstaterade jag att deras brandvarnare inte fungerade. Min kropp började lukta bränt och kroppsöppningarna blödde ett tag. Myrorna som byggde bo i min navel verkade aldrig sluta brinna. Så jag ringde BRIS, sen löste sig allt till det bättre. Numer tar jag två piller om dagen och lyssnar enbart på musiken som man hör när man lyssnar på havssnäckor. Fast det var ren och skär lögn. Förlåt.


Annars så funderar jag fortfarande på när min pakt med Satan ska bli lönsam. Jag har länge väntat på att få någon oförtjänt talang nu. Men varken det eller någon lotto-vinst har inträffat. Jag börjar tro att snubben bakom Domus inte var Satan, utan en bedragare. Man kan för helvete inte lita på någon längre känns det som. När folk ljuger för en om att de är Satan, då vet man att världen är på väg utför.


Senaste sju-punkts-listan

• Det bästa med islam, är att man fastar
• Om en person på ena sidan av Vintergatan tänder en lampa, så tar det cirka 100 000 år innan en person på andra sidan Vintergatan ser ljuset
• Det bästa med att vara jude är alla helgdagarna
• Att se på nyheterna är lite som att se på Die Hard, fast med mindre handling
• En gurka innehåller procentuellt mer vatten än vad Atlanten gör
• Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sex års ålder
• Det gör ont att spika in en stor spik i foten på sig själv

---