Telefonkatalog

När jag var i Helsingborg senast så förundrades jag lite över uppfinningsrikedomen som en alkoholiserad dam utanför tågstationen visade prov på, då hon försökte sälja sidor från en telefonkatalog till folk som gick förbi henne. Det var första gången någon jag stött på velat sälja mig sida 235 ur årets telefonkatalog.


Jag hamnade i en diskussion med någon, som jag inte tänker nämna namnet på, angående namn på sina könsorgan. Man är ingen bra människa om man inte har något namn på sitt underliv. Det är en väldig viktig del av livet. Min kära penis heter i alla fall Hubert Cumberdale.
Personen jag pratade med hade ingen penis. Hon hade inte heller något riktigt namn åt sin kära vagina. Jag rekommenderade då henne namnet Fröken Ittan. Mest för att fröken förkortas fr. För då blir det ju Fr. Ittan, så när hon säger det snabbt låter det som Frittan. Vilket kommer resultera i att folk tror hon har ett sött talfel och är lite smått efter.


När jag berättade för Herr Morgan att jag tyckte det är kul att mata min katt med majs, för hon då skiter ut hela majskorn så att man kan kalla det majsbajs, så undrade han om inte min bajs blir likadan när jag själv äter majs. Men jag har för kraftig magsyra. Jag skiter aska. Det är BADASS, vilket såklart är engelska för dåligt arsle. Men det är dock ekonomisk för man slipper torka sig och använder då inte upp toapappret lika fort.
Men jag tänker härmed be om ursäkt till Herr Morgan, då jag ljugit för honom. Det är nämligen så att jag inte alls skiter aska. Jag använder ganska mycket toapapper. Givetvis inte lika mycket som en kvinna, men ändå mycket. Ibland så undrar jag faktiskt om jag inte borde köpa mig lite sidor ut telefonkatalogen, om folk ändå har ett vettigt pris på dem, att ha som reservpapper. Men sen kommer jag ihåg att man får katalogen gratis varje år.



Förra veckans sju-punkts-lista:

• Om någon berättar för dig att de bevittnat ett blodigt mordförsök, är det tydligen inte socialt accepterat att svara "låter spännande".
  Det finns fyra stycken som heter Hata i den svenska telefonkatalogen.
• Odlar du fram en haj-bläckfisk, så blir den tydligen skottsäker.
• Det är värre att kopiera filmer än att göra inbrott och stjäla bilar.
• Halv fyra på morgonen är ingen bra tid att försöka nå folk på mobilen.
• Flickvänner blir besvikna på sina pojkvänner om de blir övergivna utan några medel att ta sig hem
• När jag var i Helsingborg skrek en moder till sin dotter som sprang iväg från henne att Stop betyder inte spring. Jag tror jag redan visste detta, men jag lägger till det i listan ändå.

---

Extra Extra

Under hösten kommer jag att debutera med material live. Jag har ännu inte riktigt listat ut hur i helvete jag skall gå till väga med vad för material jag skall framföra.
Därför tänkte jag nu låta de läsare/följare jag har här på bloggen rösta på deras favoritinlägg på denna bloggen. Maila mig, kommentera här på bloggen eller gör hur fan ni än vill. Men rösta på vad ni anser jag borde köra för material live.
För att få folket att vilja rösta, så kommer det bli som en tävling. De som kommer med bäst förslag och anledning till varför just det materialet skulle passa live, blir vinnaren.
Om allt folket kommer med usla förslag, så kommer jag helt enkelt köra en utlottning.

Priset blir ett signerat exemplar av Skuggtingen.

Om du råkar vara analfabet, får jag väl bjuda på en fika eller nått istället...

---

Ingenting

Ibland dansar vildsvinet runt busken med igelkottstaggar i nosen. Då vet man att våren är död och att tomten snart kommer för att stjäla all glädje från påskharen. Tomtar, stora som små, kommer smeta smör på din bil och jaguarer kommer emigrera till Turkiet. Det är där alla spanska flugor samlas på höstkanten, då när alla löven dödar gräset. För vad är väl en femma värd om man inte har den med sig när man skall handla?
Ibland tror jag att jag hittar på mer än vanligt, bara för att veckan varit lite tråkig.
Dock var jag i Ullared i måndags, och under hela tiden jag var där kunde jag inte sluta nynna på Inspector Gadget. Det kändes bra. Men annars har veckan bara bidragit med indragna orsaker till att hitta på något, känns det som idag. Därför skriver jag inget vettigt här utan bestämmer mig istället för att svamla. Det kan jag, det sa min gamla tandläkare till mig. Det var inte samma tandläkare som jag svalde gummit runt borren på dock, utan en som jag hade när jag fick tandställning. Jag passade aldrig riktigt i tandställning, som de där oskyldiga tonåringarna i porrfilmer.
Man kanske tycker att jag borde ha mer att berätta om mitt besök i Ullared när man sett TV-programmet. Men jag var nog ofokuserad, kan ha att göra med damen som stod framför på vägen in som hade lika bred rumpa som jag är lång. Det var intressant att se hur den smala mannen intill gick och höll hennes hand. Jag kunde svära på att jag tyckte höra honom nynna på "I like big butts and I can not lie". Men jag inbillade mig nog.


Förra veckans sju-punkts-lista:

• En pimpad barnvagn är en dyr barnvagn
• Luktar ditt kiss svavelsyra? Då borde du nog gå till doktorn
• Criollo är den finaste chokladbönan
• Det är ofta ett dåligt tecken när saker knakar
• Det är ungefär samma kroppskontakt i damhockey som i herrtennis. (Att förbjuda kroppskontakt i en sport som damhockey är samhällets sätt att säga åt kvinnorna att de bara får bruka våld i gyttjebrottning)
• Det är inte socialt accepterat att bada naken i bollhavet på Ikea
• Fimpar och tuggummin klassas inte som skräp
 

Nästa vecka hoppas jag folk börjar campa på mina föräldrars gräsmatta. Mest för att min far hade blivit irriterad över att han inte kan klippa gräset då. 

---

Gul bil

Jag satt på bussen hem när jag såg en gul bil. Det satt ingen bredvid mig, så jag slog till tanten som satt framför mig så hennes vita hår blev rufsigt. Hon kollade på mig ett tag, jag kollade tillbaka. Hon sa något, jag lyssnade inte. Hon kollade på mig ett tag till, jag valde att fortsätta kolla tillbaka. Vi satt så ett bra tag, hon pratade ibland, för jag såg att hennes läppar rörde sig. Men jag struntade att skruva ned ljudet på Ipoden. Istället stirrade vi vidare på varandra. Sen tyckte jag mig se en till gul bil, så jag smällde till henne på nytt. Sen gick jag av bussen, hon stirrade på mig genom fönstret. Jag valde att inte såra henne genom att berätta för henne att hon inte var min typ.


Jag har hört rykten om att man lär sig något nytt varje dag. Så jag ska därför försöka anteckna vad jag lär mig varje dag. Det borde innebära att jag har en sju-punkt-lista att dela med mig av här till er varje vecka. Här kommer förra veckans sju-punkt-lista över vad jag lärt mig.

• Regn är roligare om man är bra på att dansa
• Att vara ledare för en post-apokalyptisk gäng laglösa är ansträngande
• Det är dyrt att porrsurfa på mobilen när man är utomlands
• Folk blir arga om man filmar dem medan de grälar
• Det finns 158 verser i grekland nationalsång.
• Man blir trött av cancer
• När en pensionär som bor i hem bajsar så torkar du med våtservetter istället för vanligt papper, för det går tusen gånger snabbare då deras bajs är alltid väldigt kletigt

Sju-punkt-listor kan dyka upp lite oväntat med ojämna mellanrum på bloggen framöver. Hoppas det blir en uppskattad sak. Kommentera gärna saker ni lärt er under dagen genom att lämna era åsikter här på sidan.



För skojs skull, nominera gärna Boulehavet här: BlogAwards.

---

Zerobröst

Jag tycker att man borde göra en undersökning om Coca Cola Zero kan ge större byst.
Jag tycker definitivt det är en undersökning som bör tas på stort allvar. Jag kan till och med tänka mig att bedöma skillnaden. Jag tror personligen inte att Zero ger större byst, men om det av någon anledning skulle ge det, så kan det vara bra att veta. Jag kan tänka mig att Coca Cola hade tjänat bra med pengar på om undersökningen gav stöd för teorin att det skulle vara så. Personligen tror jag att de hade räknats som en stor triumf i den vetenskapliga världen om det skulle visa sig att Zero har den effekten. Stort sett lika stor inverkan som ett botemedel mot AIDS, skulle jag nog tro.

När vi ändå pratar om bröst så ställer jag mig frågan om en del feministiska aktivister är hjärndöda. För vems fenomenala idé var det att feminister skulle sluta bära BH. För att visa sin ståndpunkt så måste jag hävda att de gjorde det på ett skumt vis. För vilka män klagar på att kvinnorna skiter i att bära BH? Borde det inte vara mer logiskt om alla feministiska aktivister börjar använda sportBH?




En dansk frågade för en liten stund sedan varför han våldtog sig själv. Jag ser det som ett tecken på att han känner sig väldigt ensam.

---

Ligga

Jag har börjat skicka flaskpost. Fast jag är dock ganska dålig på att komma ihåg att lägga i nått meddelande i flaskorna. Jag brukar inte direkt lägga dem i vattnet heller, istället kastar jag flaskorna direkt i huvudet på folk. Det går snabbast så.

Denna veckan har jag även försökt lura i en dansk att jag kan förfalska hans legitimation på ett bra vis med hjälp av Tippex, för jag är gammal konst elev. Men han var dansk, så jag vet inte om han trodde mig.
Jag har även sagt åt en nybliven mamma att hennes blonda barn var godkänt av Hitler.


För ett väldigt bra tag sedan så var jag hungrig, det händer ibland. För att stilla min hunger bestämde jag mig för att jaga ekorrar. Jag hade inget bra redskap att jaga dem med, så jag kastade istället kottar efter dem. Detta gick inte alls bra. Dels för att ekorrar är förbannat snabba, och dels för att jag har fruktansvärt dålig kast-arm. Så jag förblev hungrig. Jag blev väldigt ledsen över det hela och grät lite.

Det påminner mig om ett kalas jag var på en gång. Där var det en person som luktade apa. Jag tycker apor är roliga, så jag förväntade mig att han skulle vara rolig. Jag satt och stirrade ut honom, i väntan på att han skulle göra roliga saker. Men han bara luktade. Det hela var falsk marknadsföring. När han sedan gick därifrån, låste jag in mig på toaletten och grät. Jag var upprörd på världen. När jag kom hem bäddade jag ner mig i min säng och vägrade lämna den på två dagar.

Detta är historier jag hittat på för att jag hört att kvinnor gillar känsliga man som kan gråta och visa känslor. Därför berättar jag dessa historierna för dem, så att de ska vilja ligga med mig.

Innan jag slutar skriva för denna gången så informerar jag er läsare om att det inte är bra för hälsan att ta fel på vatten och terpentin.

---