torsdag 26 april 2012

Vapenrätt

Jag gjorde en återställning i min mobil denna veckan. Direkt efter jag gjort det kom jag på att jag glömde bort att spara alla anteckningarna jag hade gjort på den. Med andra ord så försvann alla idéer jag samlat på mig till denna blogg (material till ungefär ett halvår framåt borta). Det var lite tragiskt. Förhoppningsvis kommer jag på nytt, men en del saker kommer för alltid vara förlorade.

På gott och ont kör jag ett skolarbete igen. Ännu en gång från Engelskan. Fick i uppgift att skriva en argumentaktiv uppsats om antingen vapenrätt eller dödsstraff. Enda felet var väl att jag inte har någon konkret åsikt om något av det som jag skulle kunna bygga en sådan uppsats på. Därför hittade jag på en ståndpunkt. Jag hittade även på fakta, för jag orkade inte leta reda på någon. Här följer resultatet, översatt till svenska, så att ni - mina läsare - ska förstå det hela.


Vapenrätt

När vi talar om vapenrätt antar vi alltid att vi menar skjutvapen. Varför? Tja, de är bättre än en kniv. De är även bättre än en yxa eller ett svärd. Spjut är ganska usla också. Ingen av dessa vapen har samma räckvidd som en pistol eller gevär, och de kräver mer av sina användare. Så vi menar ofta skjutvapen när vi talar om rätten att bära vapen eftersom det är de tuffast. Det kan också bero på att fler människor dödas av skjutjärn än med spjut dessa dagar. Skjutvapen är även filmstjärnor. De har deltagit i alla de stora filmerna.

Ska vi få bära dessa skjutvapen? Ja, ja vi borde. Det är mycket mer brutalt för att klubba en person till döds av en hammare än att skjuta dem med en pistol i ögat.

Först av allt så utkämpas krig mer effektiv med skjutvapen. För länge sedan använde vi svärd i krig, och det tog en evighet. Det sög enormt. Om krigen tar för lång tid hamnar hela världen i kris. Att ta bort skjutvapnen i krig kan innebära slutet för hela världen.

För det andra skulle specialeffektsskaparna i filmer förlora många jobb om skjutvapen togs ut ur bilden. Alltså kan de skapa arbetstillfällen. Så om vi tar bort gevär, skulle vi få människor att förlora sina jobb. Människor som inte har en inkomst får ofta en orsak till att göra dumma saker. Det kan leda till ett liv inom brottet bana. Brott kan leda till mord, död och förstörelse. Det skulle innebära att skjutvapen kan rädda miljontals människor från deras död.

Att ta bort skjutvapen skulle för det tredje aldrig hindra oss från att begå brott eller döda varandra. Det skulle bara göra det mer smärtsamt för de inblandade. Om en expedit blir rånad av en kille som pekar en pistol på honom; kommer han lämna över sina pengar och sedan är det slut. Om rånaren drar en kniv eller en hammare i stället kan expediten få för sig att slå tillbaka, men råka bli dräpt. I det scenariot skulle alltså pistolen kunna räddat hens lov.

I filmer som Bowling for Columbine jämför Michael Moore USA och Kanada. Han menar att Kanada är lugnare, eftersom de har färre skjutvapen. Rädsla är inte en fråga i Kanada, påstår han. I Staterna konsumeras mer rädsla, och därför begås fler brott. Filmer i USA är mer våldsamma, och medierna sprider rädsla. Moore säger att detta är den främsta orsaken till att Kanada är mindre våldsamt än USA.
Jag säger, att det inte är orsaken. Det är ett välkänt faktum att kanadensarna är lite dumma i huvudet. Anledningen till att de inte är våldsamma är att de inte känner till fördelarna med våld. De har till och med fortfarande poliser som rider över hela landet på en häst. Ett faktum som Michael Moore inte nämner är att över 70 % av den kanadensiska befolkningen faktiskt är lobotomerad. De andra 30 % är bara naturligt långsamma. De förstår inte. Ingen av dem gör det. Så sluta jämföra Staterna med ett land som bara är ... korkat.

Om vi inte skulle ha rätt att bära skjutvapen skulle inte händelsen i Columbine skett. Så är det en del människor som säger. Jag håller inte med. Händelsen skulle bara sett annorlunda ut. Istället för att använda en pistol, skulle pojken använda något annat instrument för förstörelse. Som en gaffel, hammare eller slägga. Detta skulle göra scenen mer ryslig. Det skulle vara som en Hellraiser film. Helvetet på jorden. Är det vad vi vill ha åt våra barn? Jag vill då fan inte det. Jag vet inte om du vill det, men jag gissar att du inte vill det.
Om en kille sköts framför dig så skulle det fortfarande vara bättre än att se dina kompisar blir slaktade av en slaktkniv, och sedan hängas i sina egna inälvor. Att se lemmar avhuggna och njurar som flyger överallt. Det är något jag önskar att inget barn skulle behöva vara i mitten av.

Slutsats
Varför ska vi ta bort skjutvapen? Så att brott kan bli mer brutala? Människor kommer inte att sluta skada andra människor, bara för att de inte kan göra det från avstånd. Du kommer inte att förhindra självmord genom att ta bort skjutvapen. Att ta bort skjutvapen kan faktiskt döda oss. Lejon är faktiskt svårare att döda med en pilbåge än med en pistol. Så behåll pistolen och döda för att överleva. Annars kommer livet garanterat döda dig. Om du har tur kan du få chansen att döda livet innan det dödar dig. Men för att lyckas med det behöver du säkerligen ett skjutvapen, för en hammare kommer då icke att göra susen.




Månadens bus:
Jag kan inte påstå att det haglat in förslag på vad folk gjort för bus under månaden. Så jag tar en sak jag gjorde bara.
Jag kom lite tidigt till en Matematiklektion och upptäckte att där hängde en jacka som någon hade glömt på klädhängaren. Jag satte mig lugnt ner vid en bänk/ett bord och packade upp mina saker inför lektionen. Jag tog fram mitt anteckningsblock och skrev ner ett telefonnummer på ett hörn av en sida. Över telefonnumret skrev jag: Ring mig!
Jag vek ihop lappen prydligt och gick bort och placerade den i innerfickan av jackan.
Det tråkiga med historien är att jackan fortfarande hänger kvar på samma plats. Med andra ord har jag redan hunnit med fyra lappar i innerfickan till ägaren av denna jacka. Om någon vet vems jackan är kan de gärna be hen att ta hem den. Jag stör mig på den.

Då jag glömde ta bildbevis på mitt bus, så lägger jag in en tröstbild åt er läsare.

















Tada! Ännu en fin kofångare. Denna dock med genomskinlig tejp istället för silvertejp och tyvärr ingen tvättsvamp denna gång.


söndag 22 april 2012

Offentliga toaletter

Jag älskar offentliga toaletter. Eller älskar kanske är fel ord, men jag gillar tanken på att någon annan städar upp efter mig.
När jag hivar ur mig avföring på offentliga toaletter händer det att jag gallskriker medan processen har sin gång. Det känns mer uppfriskande anser jag. Ibland bankar de på dörren, medan jag vrålar ut mitt exkrement, de undrar om jag gör mig illa. Jag brukar skrika ut mitt svar i ren förbannelse. Svaret är oftast att jag avlägsnar kilon från min ändtarm.
För er som inte tycker om att bajsa på offentliga toaletter, så rekommenderas att gallskrika medan ni urinerar istället.
När jag utför min behov på offentliga toaletter brukar jag välja att göra det på handikapptoaletter. Där finns nämligen armstöd, så det känns som att sitta på en porslin-tron. Man känner sig mäktig när man sitter där och skriker samt skiter. Ibland passar jag på att vråla kommandon till torpederna jag skjuter ut, för att visa min makt. Det händer också att jag tar min maktställning på ett mer avslappnat vis och slänger upp ena benet på armstödet, för att visa att jag är en härskare som tar mitt arbete på ett avslappnat vis, så att mina underståtar förstår att jag är född ledare. När man sitter riktigt avslappnat på detta viset, kan det hända att avföringen inte prickar vattnet utan hamnar ur kurs. Speciellt om man har sprutlackerings avföring. Det är speciellt vid dessa tillfällen jag är glad över att det är på en offentligtoalett det sker, för det innebär att någon annan städar efter mig. När man dessutom varit på handikapptoaletten kan man komma undan med nästan allt.
När jag tänker efter är nog älskar ett ganska bra ordval trots allt.




En våldtäkt:



Egentligen skulle här varit en till våldtäkt, men min bror var för otacksam för att dela med sig till övriga världen. 



Fakta
  • Hackspettar har en väldigt lång tunga, med ett öra längst ut.
  • Det finns inget grönt däggdjur.
  • Australien har världens längsta staket.

måndag 9 april 2012

Regnbågsdusch

För ett tag sedan fann jag ett duschmunstycke som gav vattnet olika färger. Detta gjorde mig väldigt exalterad, då jag alltid velat duscha i en regnbåge. Jag gillar regnbågar, precis som Dio.
Sen insåg jag dock att färgen på vattnet bara ändrades beroende på dess temperaturen. Alltså behövde man vrida om termostaten hela tiden för att få duscha i olika färger. Det brukar inte bli en speciellt behaglig dusch när man måste göra det. Med andra ord vore det en väldigt obehaglig regnbågsdusch. Jag kände mig förkrossad, ännu en gång hade verkligheten vunnit över mina drömmar.

När jag berättade om det hela för Riis, så berättade han en intressant sak. Tydligen är det så att allt man behöver göra för att få en regnbågsdusch, är att begrava en skatt under sin dusch. Det är ju faktiskt allmänt känt att regnbågar dras till skatter. Alltså saknades jag nu enbart en skatt. Men vad räknas egentligen som en skatt? Jag funderade på att gå på loppmarknader, för att hitta en gammal skattkarta till någon piratskatt, för det har jag lärt mig av Tintin att det är fullt möjligt. Sen kom jag på att det faktiskt inte funnits en enda dokumenterad pirat-skattkarta under historiens lopp. Faktum är att pirater mycket hellre spenderade sina illegalt överkomna skatter än de grävde ner dem. Ganska logiskt faktiskt. Det var ju inte förrän Robert Louis Stevenson skrev Skattkammarön som pirat-skattkartor blev en trend, och på den tiden hade piratmodet redan dött ut. Jag insåg alltså att jag förmodligen inte skulle hitta någon pirat-skattkarta på någon loppmarknad.
Faktum är att jag fortfarande inte har någon skatt och enda anledningen att jag skriver detta inlägget är att jag hoppas att någon givmild läsare kan tänka sig skänka en skatt till mig, så att jag till slut kan få duscha i en regnbågsdusch. Det vore snällt. Jag kan tänka mig bjuda på fika.



Fakta:
  • En blåvals tunga väger lika mycket som en elefant
  • Bläckfiskar har tre hjärtan


söndag 8 april 2012

Ansökan

Denna terminen läser jag Engelska i skolan. Vi fick en uppgift om att skriva ner ett CV, samt ett personligt brev. Man hade några olika arbetsannonser att välja bland. Jag valde att ansöka som lerbrottnings-domare. Här är min ansökan (översatt till svenska)


Hej konstiga varelse. Mitt namn är Saftan Augustsson och jag gillar att åka snabbt och fiska lax.
En gång varje vecka brukar jag springa runt kvarteret med mina skosnören hopbundna, för jag tror att det kommer att bli en fantastisk historia att berätta för barnbarnen.
Mina specialkunskaper är tvättbjörns slagsmål och att skapa mina egna stereotyper. Jag är också duktig med knivar. Jag tror att det kommer komma väl till hands om utmanarna inte godkänner mina beslut. Jag busar bara mina tvättbjörnar på dem medan jag ropar absurda rasistiska kommentarer och pekar med min kniv på dem.
Om det ännu inte är klart för dig så söker jag alltså jobbet som domare för kvinnlig lerbrottning.

Jag är 65 år, men i mitt sinne är jag mer som 14. Mina föräldrar är på mig om att skaffa ett jobb och eget hem, de kallar mig onaturlig. Jag har en enorm porrsamling som indikerar på att jag är van vid kvinnor som brottas tills deras kläder slits sönder. Jag skulle själv inte ha något emot att hoppa in i leken om det skulle behövas. Det är faktiskt en av mina topp tio fantasier. Där uppe på toppen av listan, precis intill incest.
Jag gick igenom många annonser innan jag hittade din, men hittade ingen som tilltalade mig. Det var en, men min pappa sa att jag aldrig skulle kunna bli pilot sedan min olycka.

Jag har varit gift, men hon blev fett. Jag sa till henne att sluta äta, men hon vägrade och sa att hon skulle dö om hon inte åt. Så jag dödade henne och begravde henne i källaren. Hon är inte tjock längre, men hon luktar hemskt. Eftersom regeringen inte känner något av detta, antar jag att man kan säga att jag fortfarande är gift. Men jag har öppet sinne och skulle inte ha något emot dejta några lerbrottare. Så länge de inte är tjocka.

Jag kan också karate. Jag lärde mig det från TV, jag lär mig snabbt. Jag kan nog vinna en turnering.

Du sa att sökande bör vara följande:
  •  Ha tålamod.
  •  Har god fysisk kondition
  •  Har erfarenhet av lera-brottning
  •  Har Kontrollera goda ledaregenskaper
  •  Har förmåga att fatta egna beslut
Detta är alla egenskaper jag redan besitter. Med andra ord, jag är perfekt.

Jag kanske borde erkänna att jag är fruktansvärt berusad när jag skriver detta, och jag bryr mig egentligen inte om jag får det här jobbet. Jag gör det för att behaga mina föräldrar. Men eftersom de är riktigt gamla, kommer ingen misstänker något när de dör i morgon. Ingen kommer någonsin överväga att kolla om de var förgiftade. Jag hoppas att jag kommer att ärva mycket pengar, så jag kan bli som Hugh Hefner.



Saftan Augustsson
Humbug 1334
Sverige
Hem tel: 555-84.756
E-postadress: hunkoflove69@hotmail.com




Utbildning
Jag har studerat en hel del porr, och jag brottades en gång med min bortgångna kära fru (Jag vann).

Arbetslivserfarenhet
Jag diskar ibland, och min mor försöker alltid få mig att bädda min säng, men jag vägrar. Så jag är väldigt bra på att fatta egna beslut och följa mina egna uppsättningar av regler. Åt helvete med auktoriteter.

Datorkunskaper
Jag har besökt alla porrsajter som någonsin existerat. Jag är en legend i min egen tid.

Personlig information
Födelsedatum: Innan stenar upptäcktes.
Språk: engelska, mummel och svenska.
Jag tycker om hatbrev och sniglar.

Referenser
Jag skulle kunna fråga min fru vad hon tycker om mig, men det skulle inte ge särskilt mycket eller hur?