Internetstrul.
söndagen den 22:e januari 2012
söndagen den 15:e januari 2012
Är trött = orkar inte komma på titel, kom med förslag
När jag gick i högstadiet hade vi en bildlärare som påstod att man kunde leva på kärlek och luft. Hon tyckte även att det var en bra idé att låta högstadieelever meditera på bildlektionerna, så de skulle finna sitt inre rum som de sedan skulle måla. Hon klagade lite på mig när jag ansåg mig vara klar, men jag förstod inte riktigt varför. Visst, jag målade inget inre rum, men det var inte vad meditationen gav mig. Istället målade jag en äng, med döda getter, samt en exploderande same (man såg ju hatten, klart man såg att det var en same som small i luften). Det gav mig inre frid, och gjorde lektionerna mer uthärdliga.
När jag tänker tillbaka på denna tid kommer jag att tänka på en av mina stora drömmar här i livet; att få mörda en Hobbit. Jag har faktiskt lagt upp diverse kontaktannonser där jag söker efter en hobbit, men utan framgång. Då har jag ändå tydligt förklarat i annonsen att det inte är något sexuellt intresse inblandat i sökandet. Kanske kan jag nöja mig med att finna någon som bara har väldigt håriga fötter. Vet ni någon som har extremt håriga fötter kan ni väl höra av er om det?
I helgen har jag:
Skjutit på folk med hagelbössa
Dött x-antal gånger
Undrat varför klamydia inte smugit på mig bakifrån, igen
Druckit tequila
Masserat Pajtor
Hört konstiga läten från rummet bredvid
Stulit täcken
Smakat kanelwhiskey
Blivit utslängd från O'learys
Vunnit "fyra i rad" på en gata utanför en krog någon gång efter stängningsdags
Någon snubbe hade tydligen med sig det till krogen, ingen aning om vem han var, men jag antog utmaningen och vann, like a boss!
Sju-punkts-lista
När jag tänker tillbaka på denna tid kommer jag att tänka på en av mina stora drömmar här i livet; att få mörda en Hobbit. Jag har faktiskt lagt upp diverse kontaktannonser där jag söker efter en hobbit, men utan framgång. Då har jag ändå tydligt förklarat i annonsen att det inte är något sexuellt intresse inblandat i sökandet. Kanske kan jag nöja mig med att finna någon som bara har väldigt håriga fötter. Vet ni någon som har extremt håriga fötter kan ni väl höra av er om det?
I helgen har jag:
Skjutit på folk med hagelbössa
Dött x-antal gånger
Undrat varför klamydia inte smugit på mig bakifrån, igen
Druckit tequila
Masserat Pajtor
Hört konstiga läten från rummet bredvid
Stulit täcken
Smakat kanelwhiskey
Blivit utslängd från O'learys
Vunnit "fyra i rad" på en gata utanför en krog någon gång efter stängningsdags
Någon snubbe hade tydligen med sig det till krogen, ingen aning om vem han var, men jag antog utmaningen och vann, like a boss!
Sju-punkts-lista
- Om du har en extra bröstvårta som inte sitter på bröstkorgen, så räknas den inte som en bröstvårta
- Klister rensar inte slemhinnorna
- En del jordnötter i billiga storpack kan händelsevis smaka katrinplommon
- Det är ganska stor likhet mellan Vietcong och bumbibjörnar (fråga för förklaring)
- Om man fyller en hel soppskål med döda flugor och mosar dem, så blir det flugsoppa, och då gör det inget om en fluga råkar landa i den
- Lucas låtsas bara jobba på Biljardkompaniet, för att lättare kunna stjäla pant
- Om hajar hade kunnat simma genom sand, hade vi varit väldigt illa ute
fredagen den 6:e januari 2012
Missilnaglar
När Fru Gaylord berättade för mig att hon behövde fixa sina naglar, berättade jag om mina nagelfantasier, som jag fick under tiden jag berättade om dem. Om jag skulle fixa mina naglar; så skulle det vara för att kunna skjuta missiler med dem, för det lär vara väldigt praktiskt om man vill ta sig fram snabbt i långa köer. Jag avskyr långa köer. I alla fall när det inte finns några intressanta människor i dem. Ibland kan köer vara roliga, om det är roliga individer i den. Oftast är det inte så roliga individer i dem, har jag märkt. Det är då jag tror det hade varit praktiskt med missilskjutande naglar.
I övrigt fick jag reda på av Tvärsur att det under måndagen klubbades igenom att tidelag inte längre är lagligt i landet. Alltså får en del folk akta sig med vad de gör innan de drar för gardinerna.
Jag ställer mig genast frågan om det kommer införskaffas mindre husdjur efter denna lag, eller om fler kommer skaffa rullgardiner.
Rullgardiner stoppar ändå inte mig och mina missilnaglar. Jag önskar att jag verkligen kunde få ha missilnaglar. Fru Gaylord säger att mina fingrar inte duger till för att bära missiler. Det är ganska hemskt att veta. Jag tror jag hade känt mig som han den där i Robocop. Inte själva Robocop då, utan han den tuffa maskinen.
Sju-punkts-lista
I övrigt fick jag reda på av Tvärsur att det under måndagen klubbades igenom att tidelag inte längre är lagligt i landet. Alltså får en del folk akta sig med vad de gör innan de drar för gardinerna.
Jag ställer mig genast frågan om det kommer införskaffas mindre husdjur efter denna lag, eller om fler kommer skaffa rullgardiner.
Rullgardiner stoppar ändå inte mig och mina missilnaglar. Jag önskar att jag verkligen kunde få ha missilnaglar. Fru Gaylord säger att mina fingrar inte duger till för att bära missiler. Det är ganska hemskt att veta. Jag tror jag hade känt mig som han den där i Robocop. Inte själva Robocop då, utan han den tuffa maskinen.
Sju-punkts-lista
- Lagom är nästan aldrig bäst
- Majonnäs funkar inte så bra som schampo
- Hundar är varma på insidan
- Ligger du naken i en snödriva i tre dygn dör du vanligvis
- Indianer har inte alltid fjädrar på huvudet
- Ragga inte på poliser som försöker stoppa ett bråk
- Coola brudar lämnar snigelspår på asfalt
fredagen den 30:e december 2011
Juliga buttplugstankar
Ifall ingen märkte något så tog jag julledigt från bloggen förra veckan. Jag kallar det så, men faktum var att jag faktiskt inte orkade bry mig om att uppdatera. För att kompensera kommer detta inlägg avslutas med en fjorton-punkts-lista istället för en sju-punkts-lista. Ifall någon nu anser att jag bör göra mer för att stilla er törst av mitt dravel som inte blev släckt förra veckan, får ni väl kommentera om det.
Jag har börjat inse att mitt leverven börjar bli kostsamt. Det är fan inte billigt att vara white thrash under svenska vintrar. Det blåser rakt genom fönsterna och elräkningarna stiger. För att spara in på elen så har jag helt enkelt slutat dammsuga. Det är min ekonomiska rådgivning för dagen.
En praktisk uppfinning jag aldrig använt mig av är en buttplug med klocka på. Jag har stor förståelse hur användbart detta måste vara, men min ekonomi har helt enkelt inte tillåtit inköpet. Så snart jag märker skillnaden på elräkningarna nu när jag inte dammsuger längre, så kan jag tänka mig att det är en kommande investering. Om inte annat så hade det nog varit en underhållande sak om en person haft en sådan plugg när han/hon varit ute och någon frågar han/hon vad klockan är. Det är med andra ord en sommargrej. Det är kallt att stå på gatan och ta ner sina byxor - på vinter - för att visa någon vad klockan är.
Jag fann även en buttplug med en kompass, när jag fann den med en klocka. Verkar också väldigt händigt. Något för orienterare kanske?
Fast det kvittar nog ändå, för nu när jag talar om det, så försöker jag samtidigt febrilt hitta sidan jag fann dem på än en gång, men nu utan framgång. Svårt att köpa saker man inte hittar.
Häromdagen så var en bekant till mig nedstämd. Jag muntrade upp det lilla livet genom att förklara hur gärna jag velat slå ihjäl personen med en hammaren, och givetvis banka takten till Moonlight shadow med den när så gjordes. Men sen informerade jag också om att min hammare tyvärr är nedpackad och inte tillgänglig för att genomföra händelsen med, samt att min far vägrar låta mig låna hans för att utföra våldsdåd med.
Stämningen blev genast mycket bättre.
Annars har julen varit full av frågor jag jag aldrig kommer besvara på egen hand. Var är snön? Varför är det plusgrader än? Vem är denna räven som alltid är gladare än mig?
Främsta frågan jag ställt mig själv under julen måste ändå vara; vem fan är Zaza Hasan, och varför vill han bli min vän på MSN?
Fjorton-punkts-lista
Jag har börjat inse att mitt leverven börjar bli kostsamt. Det är fan inte billigt att vara white thrash under svenska vintrar. Det blåser rakt genom fönsterna och elräkningarna stiger. För att spara in på elen så har jag helt enkelt slutat dammsuga. Det är min ekonomiska rådgivning för dagen.
En praktisk uppfinning jag aldrig använt mig av är en buttplug med klocka på. Jag har stor förståelse hur användbart detta måste vara, men min ekonomi har helt enkelt inte tillåtit inköpet. Så snart jag märker skillnaden på elräkningarna nu när jag inte dammsuger längre, så kan jag tänka mig att det är en kommande investering. Om inte annat så hade det nog varit en underhållande sak om en person haft en sådan plugg när han/hon varit ute och någon frågar han/hon vad klockan är. Det är med andra ord en sommargrej. Det är kallt att stå på gatan och ta ner sina byxor - på vinter - för att visa någon vad klockan är.
Jag fann även en buttplug med en kompass, när jag fann den med en klocka. Verkar också väldigt händigt. Något för orienterare kanske?
Fast det kvittar nog ändå, för nu när jag talar om det, så försöker jag samtidigt febrilt hitta sidan jag fann dem på än en gång, men nu utan framgång. Svårt att köpa saker man inte hittar.
Häromdagen så var en bekant till mig nedstämd. Jag muntrade upp det lilla livet genom att förklara hur gärna jag velat slå ihjäl personen med en hammaren, och givetvis banka takten till Moonlight shadow med den när så gjordes. Men sen informerade jag också om att min hammare tyvärr är nedpackad och inte tillgänglig för att genomföra händelsen med, samt att min far vägrar låta mig låna hans för att utföra våldsdåd med.
Stämningen blev genast mycket bättre.
Annars har julen varit full av frågor jag jag aldrig kommer besvara på egen hand. Var är snön? Varför är det plusgrader än? Vem är denna räven som alltid är gladare än mig?
Främsta frågan jag ställt mig själv under julen måste ändå vara; vem fan är Zaza Hasan, och varför vill han bli min vän på MSN?
Fjorton-punkts-lista
- När kontrollen blinkar blått är allt som det ska
- Det går snabbare om man viftar fibrilt
- 90% av Sveriges kvinnor blir kåta av vin
- Koma har vin
- Även om det ser ut som det, så är det inte lagligt med prostitution i Montreal
- Om det är en haj i din pool, bada inte i den
- Jackie Chan är inte blyg för slå män på deras privata områden
- Dagens James Bond filmer är inte alls som gårdagens
- Om man ska kasta hårda saker på kvinnor är en rålök ett bra alternativ, för om hon börjar gråta kan man alltid skylla på löken
- Koma knullar enbart kvinnor, barn och transvestiter
- Koma säger att det finns en fisk som brukar bita av badgästers pungkulor så de förblöder och att dess officiella tilltals namn är "Pungkulebitaren"
- Jag är skeptisk till att all fakta jag får från Koma står med i Nationalencyklopedin
- Stalker Nr. 2 har alltid velat likna en tuff penis
- Enligt en del folk har faktiskt även rödhåriga själar
söndagen den 18:e december 2011
Tankebana
Medan jag väntar på min buss hem så står det två fjolliga trendriktiga unga damer och tittar föraktfullt på mig. De stirrar med avsky på mig för att jag inte passar in i deras trendföljande vardag och de har svårt att acceptera mig i deras närhet. Jag ställer mig lite närmre dem och stirrar trotsigt tillbaka. Sedan kommer bussen och jag tar min plats. De slår sig ner längre bak i bussen än mig, men jag hör ändå deras samtal och förundras. Hur kan en viss ton och uttal få en att verka vara så långt under medelintelligensen? Det är ganska häpnadsväckande. Idag är det vanligare än man vill erkänna att folk själva väljer att framstå så här förfärligt oallmänbildad, med förfärande dålig framförhållning. Jag anser det dock inte särskilt skrämmande. Det som jag anser vara skrämmande med det hela är hur samhället lyfter fram dessa individer som har just sådana karaktärsdrag.
Medan jag sitter och lyssnar på hur de samtalar om sina kärleksbekymmer, så att hela bussen ska kunna delta i deras uppmuntrande dialog, skickar jag ett sms till en stalker, för att fördriva tiden.
När jag frågar om hon vill slåss, så besvarar hon mig att hon krävde utmaning. Något som jag personligen hävdar att allt borde vara för hennes del.
Därmed vandrar mina tankar på detta mystiska vis:
Det borde vara en utmaning för henne att hämta posten. Vilket det faktiskt också var på 1600-talet för de vardagliga medborgarna, då de inte ens hade en postlåda. Men likväl slapp de inte att betala räkningar. För adeln skickade ut indrivare som krävde att de betalade skatt. Precis som Hells Angels gör. Man kan nog säga att Hells Angels är den ny-moderna adeln, fast med sämre bordsskick.
Mitt i tankegången ser jag att jag är nära på att skicka ett sms med texten "Hells Angels är den nya adeln" till denna stalker. Något som hon som inte besitter min logiska tankebana hade förstått hur jag kommit fram till. Därför struntar jag i att svara istället.
Sju-punkts-lista
Medan jag sitter och lyssnar på hur de samtalar om sina kärleksbekymmer, så att hela bussen ska kunna delta i deras uppmuntrande dialog, skickar jag ett sms till en stalker, för att fördriva tiden.
När jag frågar om hon vill slåss, så besvarar hon mig att hon krävde utmaning. Något som jag personligen hävdar att allt borde vara för hennes del.
Därmed vandrar mina tankar på detta mystiska vis:
Det borde vara en utmaning för henne att hämta posten. Vilket det faktiskt också var på 1600-talet för de vardagliga medborgarna, då de inte ens hade en postlåda. Men likväl slapp de inte att betala räkningar. För adeln skickade ut indrivare som krävde att de betalade skatt. Precis som Hells Angels gör. Man kan nog säga att Hells Angels är den ny-moderna adeln, fast med sämre bordsskick.
Mitt i tankegången ser jag att jag är nära på att skicka ett sms med texten "Hells Angels är den nya adeln" till denna stalker. Något som hon som inte besitter min logiska tankebana hade förstått hur jag kommit fram till. Därför struntar jag i att svara istället.
Sju-punkts-lista
- Jag har ingen aning om vem som uppfann blixtlåset
- Tunggung är ett ganska intressant ord
- Det första dokumenterade vikingatåget skedde år 793 e.Kr
- Stigbygeln är en asiatisk uppfinning
- Bra saker är bättre än dåliga
- År 1910 avskaffade Sverige dödsstraffet
- Jag är inte Pol Pot
söndagen den 11:e december 2011
Redovisande gudstjänst
I veckan som gått har jag fått lyssna på en del redovisningar gällande olika etiska ämnen. Det ställdes frågor till lyssnarna och jag försökte vara artig och delta i diskussionerna. När vi till exempel pratade om abort och frågan om när ett foster i våra ögon räknas som ett liv svarade jag glatt och ärligt att det inte räknas som trekant förrän kvinnan varit havande i åtta månader.
När vi sedan diskuterade donationer och de undrade vilka bland åhörarna som fyllt i ett donatorkort, svarade jag ärligt att jag inte hade gjort det på grund av att det alternativet jag vill välja inte fanns med, då jag personligen vill donera till samlare.
Mina svar ledde aldrig till större diskussioner, jag förstod aldrig riktigt varför, men jag kände mig duktig som i alla fall var deltagande i samtalen.
Jag har även, under veckans gång, deltagit i en gudstjänst. Det kändes förbannat fel. Något jag gärna undviker att göra om.
Medan jag var i kyrkan kom jag att tänka på att det är väldigt sällan man stöter på ihärdiga raggningsförsök på krogen från folk iklädda gummistövlar. Hur kan det komma sig?
Sju-punkts-lista
När vi sedan diskuterade donationer och de undrade vilka bland åhörarna som fyllt i ett donatorkort, svarade jag ärligt att jag inte hade gjort det på grund av att det alternativet jag vill välja inte fanns med, då jag personligen vill donera till samlare.
Mina svar ledde aldrig till större diskussioner, jag förstod aldrig riktigt varför, men jag kände mig duktig som i alla fall var deltagande i samtalen.
Jag har även, under veckans gång, deltagit i en gudstjänst. Det kändes förbannat fel. Något jag gärna undviker att göra om.
Medan jag var i kyrkan kom jag att tänka på att det är väldigt sällan man stöter på ihärdiga raggningsförsök på krogen från folk iklädda gummistövlar. Hur kan det komma sig?
Sju-punkts-lista
- Naken betyder lättillgänglig
- En fis som lagrats i en bok under två års tid luktar förbannat hemskt
- Smält Ice-slush smakar inte gott
- Rullstolsbundna vill inte att man använder dem som stolar på krogen
- Om Gud slungar potatis på dig medan ett barn stampar sönder ballonger så det ekar i ditt huvud, så drömmer du förmodligen
- Man kan inte framställa blå barn med hjälp av genmanipulation
- En 33cl läskburk återanvänds i snitt 37 gånger
tisdagen den 6:e december 2011
söndagen den 4:e december 2011
Superkul
Sju-punkt-lista
- Döden luktar apelsin
- Om man åker till Grand Canyon och puttar ner någon för ett stup, så räknas det inte som dödshjälp
- Om folk tycker du är charmig, så är det möjligt att du är en psykopat
- Det är inte socialt accepterat att palla frukt inne på Coop
- Jag är inte Harry Potter
- Indiska män kan också älska Twilight
- Att bli knivhuggen är inte hälsosamt
(Skrivit för mycket annat denna vecka, därför blir det väldigt dåligt med text i veckans inlägg)
söndagen den 27:e november 2011
Blåsigt
Kom nyss på att det är söndag, och jag inte har uppdaterat denna vecka än.
Det blåser ute idag, mitt hem rör på sig. Gardinerna fladdrar och träd brakar sönder tillsammans med andra saker utanför. Jag förväntar mig att strömmen kan gå när som helst. Då får jag i alla fall en legitim ursäkt till att inte publicera detta inlägg.
Dock tror jag vi överlever även den här stormen. Hur många dog egentligen under stormen Gudrun? Gudrun, man hör ju på namnet att det inte är för med sig något skoj. Vad heter denna storm egentligen? Jag har faktiskt ingen aning. Jag sitter mitt i en storm jag inte vet namnet på. Jag är lite besviken på mig själv. Tror jag ska bädda ner mig och skämmas när jag skrivit klart här.
Jag har under veckans gång konstaterat att; om man under ett samtal med en kvinna, frågar henne om det är okej att man stundtals under samtalets gång ser på hennes byst istället för hennes ögon, så slutar samtalet. Är det detta som innebär ett win-win scenario?
Sju-punkts-lista
Det blåser ute idag, mitt hem rör på sig. Gardinerna fladdrar och träd brakar sönder tillsammans med andra saker utanför. Jag förväntar mig att strömmen kan gå när som helst. Då får jag i alla fall en legitim ursäkt till att inte publicera detta inlägg.
Dock tror jag vi överlever även den här stormen. Hur många dog egentligen under stormen Gudrun? Gudrun, man hör ju på namnet att det inte är för med sig något skoj. Vad heter denna storm egentligen? Jag har faktiskt ingen aning. Jag sitter mitt i en storm jag inte vet namnet på. Jag är lite besviken på mig själv. Tror jag ska bädda ner mig och skämmas när jag skrivit klart här.
Jag har under veckans gång konstaterat att; om man under ett samtal med en kvinna, frågar henne om det är okej att man stundtals under samtalets gång ser på hennes byst istället för hennes ögon, så slutar samtalet. Är det detta som innebär ett win-win scenario?
Sju-punkts-lista
- Jag har märkt att jag har en tendens att tappa min aptit när jag kräks
- Kärlek är en lögn
- Om man ringer 911 fem gånger, för att ens Iphone inte fungerar, blir personalen arg
- Tyrannosaurus är besläktad med Pervatasaurus
- Jag önskar mig en masturbations-övervaknings-robot
- Alamo byggdes på 1700-talet
- AA förstör många liv
lördagen den 19:e november 2011
Kofångare
Lägg märke till tvättsvampen som är intryckt mellan själva kofångaren och bilen, där någonstans i röran av all silvertejp.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)