onsdag 23 maj 2012

"Jag älskar att diska"

När jag väntade på bussen hem idag fångade dagens utgåva av tidningen CITY mina ögon. På framsidan var det en stor bild på en ung kvinna på tjugo år som nyligen hade flyttat hemifrån. Jag kände på mig att det inte kunde vara det artikeln skulle handla om. Då borde den inte täcka framsidan, intalade jag mig själv. Jag slog upp tidningen och insåg att det var exakt det artikeln handlade om. Ett uppslag på två sidor som enbart handlade om att hon hade flyttat hemifrån och att hon inte var van vid att ta hand om saker själv. En total jäkla nonsens artikel. Detta var största artikeln i tidningen. Övriga artiklar så som: "Polisen räddar hund i bil", Sprit och cigaretter stulna på äldreboende" och "Misstänkt barnmisshandel - föräldrarna har släppts" ansågs mindre värda en en artikel om en 20-årig kvinna som flyttat ihop med sin pojkvän i en etta och hur de hjälps åt att köpa hem mat och toalettpapper. Tydligen är toalettpapper dyrare än kvinnan trodde när hon bodde hemma. Detta är alltså tidningen CITY:s stora nyhet för dagen. Jag förstår varför det är en gratistidning, ingen jävel hade betalt för att läsa om detta!
Frågan är ju hur i helvete hon kom med i tidningen? Jag tror ju inte någon ringde och sa till tidningsredaktionen att de hade hittat världens scoop?! Äger hennes föräldrar tidningen? Är det hennes sambo som skrivit artikeln? Jag undrar hur det här blev publicerat. om någon har svaret, snälla meddela mig. Jag måste få veta!
Pricken över kanten/droppen över i:et är ändå broderingen på väggen som syns på foton i bilden. Jag bifogar här bilden för att visa.

Vilken slags tjugoåring har en sådan här sak på sin vägg?! 


När jag ändå är på ett givmilt humör med bild och så där. Så bifogar jag en annan bild, gällande ett annat ämne jag undrar över. 
Ser ni det konstiga i denna bilden? Frågan jag nu ställer lyder: När började fetthalten variera beroende på vilket land man är ifrån? Hur blir 7% fett helt plötsligt 10% fett?
Fascinerande...


Några våldtäkter:


(Jag är inte skyldig till någon av dem)


Fakta:
  • Det var först 1963 som det blev lag på att man var tvungen att ha ett efternamn i Sverige
  • Kroatien uppfann slipsen
  • Kina uppfann Whisky


lördag 19 maj 2012

Det är bal hemma hos mig...

I mitt kommande hem ska jag ha en höbal, i ett hörn. Enbart för att kunna säga till folk att det är bal hemma hos mig. Då kommer folk tro jag bor fint. Jag kommer alltid säga att de inte är bjudna, så de inte kan genomskåda min finurlighet. För det kommer inte vara fint hos mig. Det är jag ganska säker på. Men även om det inte är så fint, så har jag i alla fall en bal. Det är det inte alla som har.


En annan intressant sak, som nog många redan vet, angående rökning: Det sägs skala av fem år på ens livstid. Svårt att bevisa om man blir påkörd av en lastbil på E4:an, kan tyckas.
En annan sak, som inte lika många vet, om kastrering: Det sägs lägga till tretton år på ens livstid. Så om man röker men inte vill mista sina fem år, så kan man alltid kapa av sin pung. Genom att göra det ska man visst även slippa håravfall och akne, ifall det skulle vara det som avgör i frågan.
Jag trivs dock med pung, så jag skiter i att röka istället.
När man inte röker hinner man med många spännande saker som folk som röker missar för att de har rökpaus medan vi icke-rökare har äventyrs-pauser.
Det är under sådana pauser man lär sig sådant som att en katt som "faller" från sjunde våningen överlever. Lite blåslagen, men den överlever. En katt som däremot "faller" från femte våningen överlever icke. Detta har katter gemensamt med ekorrar. Tydligen kan de överleva om man "råkar" kasta ut dem från ett plan utan fallskärm också. Väldigt intressanta saker som rökare missar. Fast om de kapar bort pungen så har de ju tid på sig att ta ikapp på äventyren. Dock hade den rökaren som gjort så säkerligen bara slösat sin extra tid på att röka.



Fakta:

  • Doris är ett grekiskt namn
  • Om man fyller en pool med vaniljsås kan man gå på ytan
  •  Spermier har ett luktsinne. Tydligen är de förtjusta i Liljekonvaljer.
  • "Buffalo-Bill" Dödade aldrig en enda buffel.
  • Lägre gravitation innebär långsammare tidflöde.



fredag 11 maj 2012

Odjur

När blekfisen Nelly lånade om en bok på biblioteket i veckan så kommenterade bibliotekarien boken. Hon sa att det kritiseras om hur det alltid är kvinnor som blir kära i odjur, monster och dylikt, aldrig män. Ett klassiskt exempel är Skönheten och odjuret.
Den natten drömde jag om hur jag skapade ett verk där det var mannen som blev kär i odjuret. När jag vaknade antog jag att jag möjligen hade snubblat på en guldgruva här. I dessa dagarna när könsfrågan är så stor skulle man nog kunna tjäna en fin summa pengar på att vara "nytänkande" och vända på steken. Jag började forma verket i min skalle. Om hur en jägare blev kär i en björn. Efter ett tag kom jag dock på att det nog vore fel att skapa ett verk om tidelag. Speciellt nu när Sverige gjort det olagligt att ha sex med sina husdjur och andra djur man kan tänka sig finna skadade och försvarslösa i skogen. Jag bestämde mig för att släppa tanken. Män som har sex med skadeskjutna björnar kommer nog aldrig visas på bio.


I övrigt så lyckades jag genomföra en våldtäkt på en okänd kvinna i veckan, då hon hade glömt logga ut från en dator i datorsalen. Jag var dock snäll, skrev inget elakt. Men jag delar likväl med mig åt er.

Fakta:
Choklad är giftigt, det råkar bara vara så att människor tål det bättre än andra djur. Tio kilo är den dödliga dosen för en normal människa.

söndag 6 maj 2012

Tomt

De senaste månaderna har jag haft idéer liggandes på hög när det gällde vad jag skulle skriva här om. Men som jag förklarade förra veckan så har jag klantigt nog slarvat bort alla de fenomenala idéerna, därför får jag hitta på något medan jag skriver nu igen. Vi får se hur det går.

Det känns tomt. Med tomt menar jag inte att jag känner mig som en tomt, utan bara att det känns tomt. Jag kan tänka mig att en del läsare misförstårl, och tror jag helt plötsligt är en tomt i Bollnäs, vanskött som sig bör, med mycket maskrosor och en häck som börjat växa ut över gräsmattan. Så var inte fallet här, men jag har full förståelse för att folk kan missförstå det hela.

Som ni kanske inser nu kommer jag inte skriva något vettigt här, hur mycket ni än hoppas. Jag kommer istället berätta om ett månadens-bus-exempel. Det är ett gammalt exempel, och kommer därför inte kunna räknas som denna månadens bus.
För x-antal år sedan hade jag en flickvän som jag ibland jäklades med, givetvis utan att berätta det för henne. En gång gömde jag hennes busskort. Jag la det under en skål, har jag för mig. Jag såg henne springa runt som besatt i lägenheten då hon letade, medan avgångstiden för bussen kom allt närmare. Jag höll mig från skratt på ett väldigt elegant vis. Även när hon var väldigt nära att finna kortet. Faktum var att hon aldrig fann det. Hon missade bussen. Vi såg på film, hade trevligt och jag tyckte det var en helt okej dag. Sedan åkte jag hem, med mitt busskort. Hon hittade inte busskortet följande dag heller. Om jag minns rätt så lånade hon pengar till ett nytt för att kunna åka iväg. Jag har fortfarande inte berättat om det för henne, och om hon mot all förmodan skulle läsa detta inlägget väljer jag att inte nämna något namn. Även om hon förmodligen förstår att det är hon det handlar om, så kommer jag naturligtvis neka om hon skulle ta kontakt med mig om det hela.



Som utfyllnad nämner jag här några gamla Facebook-grupper jag varit/är medlem i genom åren.
  • Spara toapapper hemma, runka i skolan
  • Tystnaden som uppstår när en kvinna väljer strykjärnet i monopol
  • Vi som hatar att vakna av att morgonståndet river ner taklampan
  • Jag hatar när jag öppnar plånboken och inser att jag bara har 200000 kr kvar
  • Tjejer vill. Killar kan!
  • Vi som tycker att killar med liten kuk ska ha orange keps på fest!! 
  • Vi som hatar när popup kommer upp när vi porrsurfar!
  • Alla vi i 6A som tycker det ska bli kul med klassresa
  • Vegetarian - Ett fornnordiskt namn för "dålig jägare".
  • Vi som ljuger om att vi har häst för att få kompisar!
  • En bakfylla är roligare än Petra Mede
  • Vem är måtta? Och varför skulle jag vilja dricka med honom?
  • Om vi får 1 000 medlemmar så frågar August chans på SO fröken...
  • Jag tror också att flugorna planerar något när dom gnuggar sina händer
  • Glada Misantropers Sällskap
  • Gå med i den här gruppen så blir du osynlig!
  • I wouldn't steal a car, but I would sure as hell download one if I could
  • Silvertejp
  • LSMMTUAFIMC = Laughing so much my turban unravels and falls in my curry. 
  • Alla vi som inte sköt Olof Palme!
  • Can Chuck Norris get more fans than there are people on facebook? 
  • Helvete Lars Olof, Helvete! 
  • Vi som hatar när det står en gaffeltruck på rummet när man kommer hem.
  • Vi som skrattar när folk ramlar och får ett kylskåp i ögat
  • Damtussar är bara ett bevis på att man har annat att göra än att städa!
  • Gråtrunka 
  • Varför står du med en dildo i handen? Jaha du är från leksand...
  • Vi som hatar sekunderna innan man springer in i en kamel
  • Vi som hatar när kuken fastnar i cykelkedjan.
  • Vi som hatar när det står en flodhäst i köket när man ska äta frukost
  • Alla vi som hatar när penisen åker in i stjärten när vi tränar.
  • Gå med här om du vill att polisen skriker PIKACHUU innan dom elchockar dig! 
  • Vi som vill ha Christer Pettersson på femtilappen! 
  • I hate it when Voldemort walks into the room, and my scar starts hurting.
  • If 1miljon people join, my girlfriend will let me turn our house into a pirate ship
  • Fuck The War In Iraq, We Have To Catch Voldemort
  • Hästar finns inte 
  • Hellre en Ranglig BARDISK än ett Fast Förhållande

torsdag 26 april 2012

Vapenrätt

Jag gjorde en återställning i min mobil denna veckan. Direkt efter jag gjort det kom jag på att jag glömde bort att spara alla anteckningarna jag hade gjort på den. Med andra ord så försvann alla idéer jag samlat på mig till denna blogg (material till ungefär ett halvår framåt borta). Det var lite tragiskt. Förhoppningsvis kommer jag på nytt, men en del saker kommer för alltid vara förlorade.

På gott och ont kör jag ett skolarbete igen. Ännu en gång från Engelskan. Fick i uppgift att skriva en argumentaktiv uppsats om antingen vapenrätt eller dödsstraff. Enda felet var väl att jag inte har någon konkret åsikt om något av det som jag skulle kunna bygga en sådan uppsats på. Därför hittade jag på en ståndpunkt. Jag hittade även på fakta, för jag orkade inte leta reda på någon. Här följer resultatet, översatt till svenska, så att ni - mina läsare - ska förstå det hela.


Vapenrätt

När vi talar om vapenrätt antar vi alltid att vi menar skjutvapen. Varför? Tja, de är bättre än en kniv. De är även bättre än en yxa eller ett svärd. Spjut är ganska usla också. Ingen av dessa vapen har samma räckvidd som en pistol eller gevär, och de kräver mer av sina användare. Så vi menar ofta skjutvapen när vi talar om rätten att bära vapen eftersom det är de tuffast. Det kan också bero på att fler människor dödas av skjutjärn än med spjut dessa dagar. Skjutvapen är även filmstjärnor. De har deltagit i alla de stora filmerna.

Ska vi få bära dessa skjutvapen? Ja, ja vi borde. Det är mycket mer brutalt för att klubba en person till döds av en hammare än att skjuta dem med en pistol i ögat.

Först av allt så utkämpas krig mer effektiv med skjutvapen. För länge sedan använde vi svärd i krig, och det tog en evighet. Det sög enormt. Om krigen tar för lång tid hamnar hela världen i kris. Att ta bort skjutvapnen i krig kan innebära slutet för hela världen.

För det andra skulle specialeffektsskaparna i filmer förlora många jobb om skjutvapen togs ut ur bilden. Alltså kan de skapa arbetstillfällen. Så om vi tar bort gevär, skulle vi få människor att förlora sina jobb. Människor som inte har en inkomst får ofta en orsak till att göra dumma saker. Det kan leda till ett liv inom brottet bana. Brott kan leda till mord, död och förstörelse. Det skulle innebära att skjutvapen kan rädda miljontals människor från deras död.

Att ta bort skjutvapen skulle för det tredje aldrig hindra oss från att begå brott eller döda varandra. Det skulle bara göra det mer smärtsamt för de inblandade. Om en expedit blir rånad av en kille som pekar en pistol på honom; kommer han lämna över sina pengar och sedan är det slut. Om rånaren drar en kniv eller en hammare i stället kan expediten få för sig att slå tillbaka, men råka bli dräpt. I det scenariot skulle alltså pistolen kunna räddat hens lov.

I filmer som Bowling for Columbine jämför Michael Moore USA och Kanada. Han menar att Kanada är lugnare, eftersom de har färre skjutvapen. Rädsla är inte en fråga i Kanada, påstår han. I Staterna konsumeras mer rädsla, och därför begås fler brott. Filmer i USA är mer våldsamma, och medierna sprider rädsla. Moore säger att detta är den främsta orsaken till att Kanada är mindre våldsamt än USA.
Jag säger, att det inte är orsaken. Det är ett välkänt faktum att kanadensarna är lite dumma i huvudet. Anledningen till att de inte är våldsamma är att de inte känner till fördelarna med våld. De har till och med fortfarande poliser som rider över hela landet på en häst. Ett faktum som Michael Moore inte nämner är att över 70 % av den kanadensiska befolkningen faktiskt är lobotomerad. De andra 30 % är bara naturligt långsamma. De förstår inte. Ingen av dem gör det. Så sluta jämföra Staterna med ett land som bara är ... korkat.

Om vi inte skulle ha rätt att bära skjutvapen skulle inte händelsen i Columbine skett. Så är det en del människor som säger. Jag håller inte med. Händelsen skulle bara sett annorlunda ut. Istället för att använda en pistol, skulle pojken använda något annat instrument för förstörelse. Som en gaffel, hammare eller slägga. Detta skulle göra scenen mer ryslig. Det skulle vara som en Hellraiser film. Helvetet på jorden. Är det vad vi vill ha åt våra barn? Jag vill då fan inte det. Jag vet inte om du vill det, men jag gissar att du inte vill det.
Om en kille sköts framför dig så skulle det fortfarande vara bättre än att se dina kompisar blir slaktade av en slaktkniv, och sedan hängas i sina egna inälvor. Att se lemmar avhuggna och njurar som flyger överallt. Det är något jag önskar att inget barn skulle behöva vara i mitten av.

Slutsats
Varför ska vi ta bort skjutvapen? Så att brott kan bli mer brutala? Människor kommer inte att sluta skada andra människor, bara för att de inte kan göra det från avstånd. Du kommer inte att förhindra självmord genom att ta bort skjutvapen. Att ta bort skjutvapen kan faktiskt döda oss. Lejon är faktiskt svårare att döda med en pilbåge än med en pistol. Så behåll pistolen och döda för att överleva. Annars kommer livet garanterat döda dig. Om du har tur kan du få chansen att döda livet innan det dödar dig. Men för att lyckas med det behöver du säkerligen ett skjutvapen, för en hammare kommer då icke att göra susen.




Månadens bus:
Jag kan inte påstå att det haglat in förslag på vad folk gjort för bus under månaden. Så jag tar en sak jag gjorde bara.
Jag kom lite tidigt till en Matematiklektion och upptäckte att där hängde en jacka som någon hade glömt på klädhängaren. Jag satte mig lugnt ner vid en bänk/ett bord och packade upp mina saker inför lektionen. Jag tog fram mitt anteckningsblock och skrev ner ett telefonnummer på ett hörn av en sida. Över telefonnumret skrev jag: Ring mig!
Jag vek ihop lappen prydligt och gick bort och placerade den i innerfickan av jackan.
Det tråkiga med historien är att jackan fortfarande hänger kvar på samma plats. Med andra ord har jag redan hunnit med fyra lappar i innerfickan till ägaren av denna jacka. Om någon vet vems jackan är kan de gärna be hen att ta hem den. Jag stör mig på den.

Då jag glömde ta bildbevis på mitt bus, så lägger jag in en tröstbild åt er läsare.

















Tada! Ännu en fin kofångare. Denna dock med genomskinlig tejp istället för silvertejp och tyvärr ingen tvättsvamp denna gång.


söndag 22 april 2012

Offentliga toaletter

Jag älskar offentliga toaletter. Eller älskar kanske är fel ord, men jag gillar tanken på att någon annan städar upp efter mig.
När jag hivar ur mig avföring på offentliga toaletter händer det att jag gallskriker medan processen har sin gång. Det känns mer uppfriskande anser jag. Ibland bankar de på dörren, medan jag vrålar ut mitt exkrement, de undrar om jag gör mig illa. Jag brukar skrika ut mitt svar i ren förbannelse. Svaret är oftast att jag avlägsnar kilon från min ändtarm.
För er som inte tycker om att bajsa på offentliga toaletter, så rekommenderas att gallskrika medan ni urinerar istället.
När jag utför min behov på offentliga toaletter brukar jag välja att göra det på handikapptoaletter. Där finns nämligen armstöd, så det känns som att sitta på en porslin-tron. Man känner sig mäktig när man sitter där och skriker samt skiter. Ibland passar jag på att vråla kommandon till torpederna jag skjuter ut, för att visa min makt. Det händer också att jag tar min maktställning på ett mer avslappnat vis och slänger upp ena benet på armstödet, för att visa att jag är en härskare som tar mitt arbete på ett avslappnat vis, så att mina underståtar förstår att jag är född ledare. När man sitter riktigt avslappnat på detta viset, kan det hända att avföringen inte prickar vattnet utan hamnar ur kurs. Speciellt om man har sprutlackerings avföring. Det är speciellt vid dessa tillfällen jag är glad över att det är på en offentligtoalett det sker, för det innebär att någon annan städar efter mig. När man dessutom varit på handikapptoaletten kan man komma undan med nästan allt.
När jag tänker efter är nog älskar ett ganska bra ordval trots allt.




En våldtäkt:



Egentligen skulle här varit en till våldtäkt, men min bror var för otacksam för att dela med sig till övriga världen. 



Fakta
  • Hackspettar har en väldigt lång tunga, med ett öra längst ut.
  • Det finns inget grönt däggdjur.
  • Australien har världens längsta staket.

måndag 9 april 2012

Regnbågsdusch

För ett tag sedan fann jag ett duschmunstycke som gav vattnet olika färger. Detta gjorde mig väldigt exalterad, då jag alltid velat duscha i en regnbåge. Jag gillar regnbågar, precis som Dio.
Sen insåg jag dock att färgen på vattnet bara ändrades beroende på dess temperaturen. Alltså behövde man vrida om termostaten hela tiden för att få duscha i olika färger. Det brukar inte bli en speciellt behaglig dusch när man måste göra det. Med andra ord vore det en väldigt obehaglig regnbågsdusch. Jag kände mig förkrossad, ännu en gång hade verkligheten vunnit över mina drömmar.

När jag berättade om det hela för Riis, så berättade han en intressant sak. Tydligen är det så att allt man behöver göra för att få en regnbågsdusch, är att begrava en skatt under sin dusch. Det är ju faktiskt allmänt känt att regnbågar dras till skatter. Alltså saknades jag nu enbart en skatt. Men vad räknas egentligen som en skatt? Jag funderade på att gå på loppmarknader, för att hitta en gammal skattkarta till någon piratskatt, för det har jag lärt mig av Tintin att det är fullt möjligt. Sen kom jag på att det faktiskt inte funnits en enda dokumenterad pirat-skattkarta under historiens lopp. Faktum är att pirater mycket hellre spenderade sina illegalt överkomna skatter än de grävde ner dem. Ganska logiskt faktiskt. Det var ju inte förrän Robert Louis Stevenson skrev Skattkammarön som pirat-skattkartor blev en trend, och på den tiden hade piratmodet redan dött ut. Jag insåg alltså att jag förmodligen inte skulle hitta någon pirat-skattkarta på någon loppmarknad.
Faktum är att jag fortfarande inte har någon skatt och enda anledningen att jag skriver detta inlägget är att jag hoppas att någon givmild läsare kan tänka sig skänka en skatt till mig, så att jag till slut kan få duscha i en regnbågsdusch. Det vore snällt. Jag kan tänka mig bjuda på fika.



Fakta:
  • En blåvals tunga väger lika mycket som en elefant
  • Bläckfiskar har tre hjärtan


söndag 8 april 2012

Ansökan

Denna terminen läser jag Engelska i skolan. Vi fick en uppgift om att skriva ner ett CV, samt ett personligt brev. Man hade några olika arbetsannonser att välja bland. Jag valde att ansöka som lerbrottnings-domare. Här är min ansökan (översatt till svenska)


Hej konstiga varelse. Mitt namn är Saftan Augustsson och jag gillar att åka snabbt och fiska lax.
En gång varje vecka brukar jag springa runt kvarteret med mina skosnören hopbundna, för jag tror att det kommer att bli en fantastisk historia att berätta för barnbarnen.
Mina specialkunskaper är tvättbjörns slagsmål och att skapa mina egna stereotyper. Jag är också duktig med knivar. Jag tror att det kommer komma väl till hands om utmanarna inte godkänner mina beslut. Jag busar bara mina tvättbjörnar på dem medan jag ropar absurda rasistiska kommentarer och pekar med min kniv på dem.
Om det ännu inte är klart för dig så söker jag alltså jobbet som domare för kvinnlig lerbrottning.

Jag är 65 år, men i mitt sinne är jag mer som 14. Mina föräldrar är på mig om att skaffa ett jobb och eget hem, de kallar mig onaturlig. Jag har en enorm porrsamling som indikerar på att jag är van vid kvinnor som brottas tills deras kläder slits sönder. Jag skulle själv inte ha något emot att hoppa in i leken om det skulle behövas. Det är faktiskt en av mina topp tio fantasier. Där uppe på toppen av listan, precis intill incest.
Jag gick igenom många annonser innan jag hittade din, men hittade ingen som tilltalade mig. Det var en, men min pappa sa att jag aldrig skulle kunna bli pilot sedan min olycka.

Jag har varit gift, men hon blev fett. Jag sa till henne att sluta äta, men hon vägrade och sa att hon skulle dö om hon inte åt. Så jag dödade henne och begravde henne i källaren. Hon är inte tjock längre, men hon luktar hemskt. Eftersom regeringen inte känner något av detta, antar jag att man kan säga att jag fortfarande är gift. Men jag har öppet sinne och skulle inte ha något emot dejta några lerbrottare. Så länge de inte är tjocka.

Jag kan också karate. Jag lärde mig det från TV, jag lär mig snabbt. Jag kan nog vinna en turnering.

Du sa att sökande bör vara följande:
  •  Ha tålamod.
  •  Har god fysisk kondition
  •  Har erfarenhet av lera-brottning
  •  Har Kontrollera goda ledaregenskaper
  •  Har förmåga att fatta egna beslut
Detta är alla egenskaper jag redan besitter. Med andra ord, jag är perfekt.

Jag kanske borde erkänna att jag är fruktansvärt berusad när jag skriver detta, och jag bryr mig egentligen inte om jag får det här jobbet. Jag gör det för att behaga mina föräldrar. Men eftersom de är riktigt gamla, kommer ingen misstänker något när de dör i morgon. Ingen kommer någonsin överväga att kolla om de var förgiftade. Jag hoppas att jag kommer att ärva mycket pengar, så jag kan bli som Hugh Hefner.



Saftan Augustsson
Humbug 1334
Sverige
Hem tel: 555-84.756
E-postadress: hunkoflove69@hotmail.com




Utbildning
Jag har studerat en hel del porr, och jag brottades en gång med min bortgångna kära fru (Jag vann).

Arbetslivserfarenhet
Jag diskar ibland, och min mor försöker alltid få mig att bädda min säng, men jag vägrar. Så jag är väldigt bra på att fatta egna beslut och följa mina egna uppsättningar av regler. Åt helvete med auktoriteter.

Datorkunskaper
Jag har besökt alla porrsajter som någonsin existerat. Jag är en legend i min egen tid.

Personlig information
Födelsedatum: Innan stenar upptäcktes.
Språk: engelska, mummel och svenska.
Jag tycker om hatbrev och sniglar.

Referenser
Jag skulle kunna fråga min fru vad hon tycker om mig, men det skulle inte ge särskilt mycket eller hur?

lördag 31 mars 2012

Fel tanke

Ibland kommer jag på mig själv med att "tänka fel". Det är bra när man själv kommer på det innan man hinner agera ut efter tanken. Vissa tankar kan verka logiska, men likväl vara fel. Det kan vara väldigt svårt att utskilja vad som är rätt ibland. Man måste ta hänsyn till de personerna som tankarna påverkar, och sånt där som ibland kan kännas onödigt. Jag kan skriva ner ett exempel för att förklara vad jag menar:
Mina föräldrars hund dog för ett litet tag sedan. Då marken ute ännu var frusen, så bestämde mina föräldrar sig för att lägga henne i en frysbox tills de kunde begrava henne själva. Frysboxen var inte helt frisk dock, så de blev tvungna att gräva en grav i tjälen. Jag hjälpte dem, men efter ett bra tag orkade vi inte gräva och hacka i marken längre. De hämtade den döda hunden och lade ner henne i gropen. Benen var stela och liket tog mer plats än beräknat. Medan de stod och funderade på om gropen var tillräcklig - då hon ju tog mer plats än planerat - dök det upp en praktisk tanke i min skalle. Under ett ögonblick brottades jag med tanken om att erbjuda mig själv att hoppa på hunden en stund så hon tog mindre plats. Dock såg jag mina föräldrar i ögonen innan jag gav förslaget, och jag fann en slags vemodighet i luften som sa mig att detta var en "fel tanke". Jag höll tyst och fyllde igen graven utan att hoppa på den, medan jag hoppades på att det inte skulle börja lukta.

Så till läsarna där ute; Tänk efter ibland. Det kan behövas, om du vill få smaka på din mors hemlagade köttfärslimpa även i fortsättningen.






Fakta:
  • Jorden är mer rund/slät än en biljardkula.
  • Det finns en manet som är odödlig. Den blir ung på nytt varje gång den har sex.

fredag 30 mars 2012

Våldtäkter

Idag tänkte jag införa en annan sak där jag vill att mina fåtal läsare faktiskt ska vara deltagande. Nämligen med att bidra med sina egna våldtäkts-exempel. Vi har nästan alla varit med om det. Vi har blivit förödmjukade, och vi har förödmjukat andra. Vi har gråtit, vi har skrattat, och vi har pekat finger. Ibland ovetande om gärningsmannen, ibland väldigt övertygade om vem den skyldige är.
Jag talar såklart om ansiktsvåldtäkter. Dessa hemskheter vi så gärna utsätter andra för på Facebook, så snart vi får chansen. Jag tänkte här nedanför visa ett par egna exempel på hur det kan se ut. Sedan får ni själva gärna bidra med andra, som ni själva eller andra genomför.

En alternativ våldtäkt är att tagga folk på lite oönskade vis.




Intressant fakta:
  • Det är svårt att somna medan man dansar bugg.
  • Det är plankton som bidrar med mest syre, inte träd. Gamla träd förbrukar faktiskt mer syre än de producerar.
  • Chips kan bli gamla.

(Sådana här inlägg blir det ibland istället för sju-punkts-listorna)


I övriga nyheter har jag starka funderingar på att bli en olegitimerad hjärnkirurg.