Ligga

Jag har börjat skicka flaskpost. Fast jag är dock ganska dålig på att komma ihåg att lägga i nått meddelande i flaskorna. Jag brukar inte direkt lägga dem i vattnet heller, istället kastar jag flaskorna direkt i huvudet på folk. Det går snabbast så.

Denna veckan har jag även försökt lura i en dansk att jag kan förfalska hans legitimation på ett bra vis med hjälp av Tippex, för jag är gammal konst elev. Men han var dansk, så jag vet inte om han trodde mig.
Jag har även sagt åt en nybliven mamma att hennes blonda barn var godkänt av Hitler.


För ett väldigt bra tag sedan så var jag hungrig, det händer ibland. För att stilla min hunger bestämde jag mig för att jaga ekorrar. Jag hade inget bra redskap att jaga dem med, så jag kastade istället kottar efter dem. Detta gick inte alls bra. Dels för att ekorrar är förbannat snabba, och dels för att jag har fruktansvärt dålig kast-arm. Så jag förblev hungrig. Jag blev väldigt ledsen över det hela och grät lite.

Det påminner mig om ett kalas jag var på en gång. Där var det en person som luktade apa. Jag tycker apor är roliga, så jag förväntade mig att han skulle vara rolig. Jag satt och stirrade ut honom, i väntan på att han skulle göra roliga saker. Men han bara luktade. Det hela var falsk marknadsföring. När han sedan gick därifrån, låste jag in mig på toaletten och grät. Jag var upprörd på världen. När jag kom hem bäddade jag ner mig i min säng och vägrade lämna den på två dagar.

Detta är historier jag hittat på för att jag hört att kvinnor gillar känsliga man som kan gråta och visa känslor. Därför berättar jag dessa historierna för dem, så att de ska vilja ligga med mig.

Innan jag slutar skriva för denna gången så informerar jag er läsare om att det inte är bra för hälsan att ta fel på vatten och terpentin.

---

Modifierade glasögon

Idag ville inte min Ipod starta. Vilket betyder att kommunaltrafiken  känns drygare än vanligt en tid framöver. Inte bara för mig, utan även för mina medresenärer. För jag har förstått att inte alla uppskattar att jag nu måste sjunga på låtarna istället för att diskret lyssna på dem i hörlurar. En del blängde surt på bussen idag. En flicka började även filma mig med sin mobil verkade det som.
Så om någon av mina läsare finner ett youtubeklipp där jag sjunger falskt på en buss, kan de vackert ta och meddela mig om det hela.


Jag har börjat förstå att jag är den enda som skulle kunna missförstå ett inbrott i ens lägenhet, där de gjort kaos av lägenheten, med att min mor gett mig ett nytt husdjur som överraskning.
Man kommer in, allt är kaos, möbler är sönderslagna tapeter nedrivna, fönster sönderslagna och så vidare. Jag hade skrockat och tänkt att det var ju en tarvlig överraskning. Sen hade jag sökt genom lägenheten efter det nya husdjuret min mor nog gett mig. Under tiden jag sökt hade jag gissat på vad det för slags djur jag fått, baserat på sakerna som gått sönder. När jag sett att TVn och lite andra prylar saknas, så hade jag nog gissat på en apa, och att den nog hade sprungit ut med sakerna via fönstret, och att det var därför fönstren var trasiga. Apor kan bete sig som... apor.
Sen när jag ringt min mor och tackat för överraskningen, men att det nog inte gick så bra att lämna apan själv i lägenheten utan tillsyn, så hade hon nog erkänt att det kanske inte var så att hon gett mig en apa. Då hade jag nog trott jag fått några fräsiga spöken. Men sedan undrat vart spökena gjort av med min TV. Kanske var det grannens spöken som inte tyckte om grannens TV och därför tog dit min istället. Så då hade jag knackat på hos min granne för att höra om några spöken hade råkat släpa in min TV till honom. Om han då sagt nej, så hade jag fått slut på idéer och helt enkelt lagt mig för att sova i sängen som inte längre fanns kvar. Jag hade nog först inte tänkt på att sängen var borta, och därför bara slängt mig där den skulle stå. Vilket förmodligen hade resulterat i att jag landat i glassplitter för de trasiga rutorna. De hade säkert tagit död på mig, och då hade jag ändå inte brytt mig så mycket om jag låg bekvämt.


I övrigt hittade jag idag mina glasögon som jag varit av med i tre dagar. De låg på gräsmattan. Jag fick lite blandade känslor när jag fann dem. Speciellt med tanke på att min far modifierat dem med gräsklipparen. Så mitt tips för dagen är att inte lägga sina glasögon på gräsmattor.
För att visa hur fint modifierade de faktiskt blev, så bifogar jag här under lite bilder.

Torka

Idag har jag ingen aning om vad jag ska skriva om, men jag har inte uppdaterat denna veckan än, så jag känner att jag måste ge det ett försök likväl.

För att få någon skum/rolig idé så frågade jag först herr Morgan om förslag till vad jag skulle skriva om. Men herr Morgan är lite konstig, så han tog det som en invit till att förklara att; om han hade varit kvinna, och jag också hade varit det, så tycker han att vi skulle ha lesbisk sex.
Jag vet inte om jag skall tolka det som ett raggningsförsök, men jag tar det som en komplimang.
Dock tror jag att hans förslag är en invit till att han vill att jag skall ge hans anus en kärleksomgång med ett stearinljus. Men det skulle han aldrig erkänna, i vaket tillstånd.

Jag frågade sedan Ferminator om han hade något förslag om vad jag skulle skriva om här. Han sa till mig att skriva om hans dryga hembrända bakfylla. Det tänker jag inte göra. Bränner man sin baksmälla i källaren, så borde man även producera egna Alvedon på vinden.

När jag frågade Tvärsur, så bad han mig skriva om ett mystiskt besök. Dock har jag inte haft något mystiskt besök på ett väldigt bra tag. Men han mena att jag skulle hitta på ett sådant.
Så här:
För en tid sedan fick jag ett besök av en kristdemokratisk isbjörn. Han hette Elof och bodde i en tvåa på Östermalm. Hans fritidsintressen var att fiska och åka skidor. Jag sa till honom att han kanske borde flytta till en plats där han hade lättare att göra dessa saker. Ut på landet eller så. Men han svarade att han tyckte om att ha nära till McDonalds, för han tyckte om deras fiskburgare. Det tyckte jag var inte bara mystiskt utan även konstigt. En isbjörn skall bara äta på uteserveringar där de serverar sälkött, enligt mig. Så jag bad honom gå. Han sa att han inte ville, men han gjorde det likväl. Jag har inte hört något från honom sedan dess. Jag tror han är ute och fiskar i skärgården. Eller klubbar sälungar i Norge, för det brukar isbjörnar göra.

De andra jag frågade svarade bara att de inte hade någon idé alls.
Med andra ord, jag hoppas min hjärna funkar bättre nästa vecka. Då är det faktiskt midsommar, så då skall Osby camping brinna. Men med mina enorma pyromanfärdigheter så lär det väl som vanligt bli jag som brinner istället.
Överlever jag så rapporterar jag om något av intresse skett.

---

Okänt nummer

Igår ringde det till mig från okänt nummer. När jag svarade frågade en röst mig om jag sålde blå färg. Jag förklarade att jag bara sålde grön färg, sån där mörk som ser svart ut i dålig belysning. Personen i fråga hade många frågor kring färgen. Vi kom överens om att han skulle ha tolv liter, utspädd med mjölk, åt sin mor. Dock förklarade jag för honom att det var ganska usel färg och lämpades sig bäst att hälla över katter för att få roliga reaktioner. Men han ville likväl ha tolv liter, varav två liter skulle bestå av lättmjölk. Jag sa till honom att färgen skulle infinna sig bakom Domus i Kristianstad natten mellan söndag och måndag. Jag varnade även honom för att uteliggarna ibland vill sno färgen, då den luktar finkel. Därav rekommenderade jag honom att ta med en fickkniv, så han kunde försvara sig mot de stinkande varelserna.
Han svarade att det inte var någon fara, han skulle skicka sitt folk att hämta leveransen. Jag undrade då om hans folk var indianer. Men tydligen var det bara en av hans folk som var en indian, och han var ganska dum i huvudet, så han litade inte på honom att göra denna viktiga uppgiften. Jag instämde att det nog var bäst så, för indianer är ganska dåliga, de förlorade ju hela Amerika, och det är faktiskt ganska mycket att förlora.

Personen berättade sedan att han satt i ett rum med flertal dvärgar, så jag frågade om alla hade skägg. Men det hade de tydligen inte, så det var inga äkta dvärgar. Det bekom inte honom så mycket, för han hade tydligen fått dem billigt, och de var ganska bra ficktjuvar så han tjänade likväl ganska bra på dem. Då påpekade jag att barn är bättre att köpa till sådana ändamål, för de springer snabbare. Han antecknade detta, sa han, så han skulle köpa barn nästa gång.

Efter ett tag sa vi hejdå och la på. Jag sparade numret, så jag vet vart jag ska höra av mig om min plånbok blir stulen av en dvärg.


I övrigt vaknade jag igår och hade håll. Det har fortfarande inte släppt, så jag börjar undra vad jag egentligen har drömt. Är det detta som menas med att sova dåligt? Bra kan det inte räknas som i alla fall.
Jag nämnde detta för personen som ville köpa färg också. Då berättade han om en bekant till honom som hade brutit axeln medan han sov. Det är snäppet över att få håll.

BONUS
Ännu ett tips till att göra din vardag mer spännande och äventyrlig

• Ge alkisar knivar (allmän utdelning)

---

Impulsinköp.

I helgen lyckades jag tydligen göra av med en piltavla. Jag kanske bör börja med att nämna att jag uppenbarligen köpte en piltavla den kvällen. Men jag har fyra pilar kvar från den. Så överlag så måste jag nog säga att det var en lyckad afton.
Det är förresten ingen som fyller år snart som önskar sig en parkbänk?

Kattlåda

Ett lik, kan aldrig dö. Det kan ruttna och bli en del av kretsloppet, men det dör aldrig. Ett lik är med andra ord odödligt. Alltså är hemligheten bakom odödlighet att aldrig vara vid liv. För vi vet nog alla att det är stor skillnad mellan odödlighet och att leva för evigt. Ett rykte kan bli odödligt då det formas till en myt eller legend. Men för att leva för evigt, så måste det vara en organism som faktiskt innehaver ett liv.
Då världen en vacker dag också kommer förgås, så är inte odödligheten något evigt i sig heller.
Alltså kommer dessa odödliga miljöpartister en vacker dag dö ut, oavsett om de inte kan dö.
(Läs inlägget odödlig för att koppla sammanhanget?)


Om man vill leva sitt liv i misär, så är ett tips att inte tömma kattlådan på ett bra tag, om man har katt vill säga. Om man struntar i att tömma lådan i över en månads tid, så kommer hela hemmet börja stinka kattlåda. Vilket i sig även resulterar i att hela hemmet bli själva kattlådan. Om man vill att denna processen skall ske snabbare, så bör man införskaffa sig ett flertal katter. Då går det snabbare.
Om man låter bli att tömma lådan tillräckligt länge, så sätter sig lukten i kläderna, så du luktar kattlåda vart du än går. På det viset sprider du din miserabla livstil till matbutiken när du går för att köpa kattmat.
Ett bra tips för att sprida ditt välde är faktiskt att gå in i en klädbutik, med din stinkande klädsel, byta om i en provhytt, och gå ut med de nya byxorna, och då lämna kvar de gamla stinkande i butiken.

Om du går steget längre och fortfarande inte tömmer lådan, eller vid detta laget sanerar huset, så sätter sig doften även fast på din kropp. Vad du än gör, till sist, kommer du att lukta kattlåda.
Så om en kattälskare med flertal katter dör, bör denna hoppas på att den blir funnen ganska snabbt, om denna personen inte vill att dess lik skall lukta kattlåda i sin kista. Så är man en kattälskare, är mitt tips att skaffa sig barnbarn eller nått liknande, och ha bra kontakt med dem. Om man nu inte vill att ens kista ska lukta kattlåda. Det finns det säkert folk som vill. Jag dömer inte dem för det, men jag vägrar faktiskt gå på deras begravning.

---

Mentalsjukhus

Har varit på teater och sett Vinderbergas mentalsjuhus 1960. Tyckte att för få folk såg den, så jag såg föreställningen tre gånger. Sista gången satt jag och lyssnade på på publiken innan föreställningen började och kom fram till att jag är bra på att höra fel på elegant vis. Tydligen skulle de bakom mig åka vidare till Göteborg senare för att där käka pilbågar. Jag är inte helt säker på att jag hörde rätt. 


När jag tar mig till platser där sådana här föreställningar tar plats, så åker jag kommunalt, och jag tror alla läsare här innebär vad det betyder i mitt liv. 
Det innebär att jag funderar på saker som; varför folk som har kroppsformer som en säck potatis går i shorts som slutar innan deras bakdel slutar. Det är faktiskt ingenting som framhäver deras inre skönhet. En sopsäck över hela personen hade fungerat bättre för att få fram den skönheten faktiskt.
Då slipper man i alla fall se dessa blåa ådror som så elegant pryder deras bleka hud. De där ådrorna som vrider sig i skam-plågor av att visas i dagljuset. Jag lider med ådrorna medan jag diskret sväljer avskyn i form av galla.


På andra sidan av vagnen sitter det en person jag inte kan avgöra könet på. Jag har ingen aning, men mina förundrade blickar besvaras med lustfulla, och då jag inte får några homovibbar från individen, så antar jag att det är en slags hona av något slag.
Men trots allt har jag en sådan tur att det slår sig ner en vacker skapelse mitt emot mig, så jag slipper fokusera på det där andra. Jag ler lite, hon ler tillbaka. Men min tur försvinner snabbt igen, då vi är Plöstligt i Vinslöv, och kvinnan går av.
Hennes ersättare av en kopia av indiern från Big Bang Theory. Fast kopia kanske är fel ordval. Han är en yngre variant. Han är inte heller direkt lik. Men han är en indier, och det får duga.

Jag höll även på att få fågelbajs på mig för ett par dagar sedan. Den damp ner precis framför mig. Men hade den träffat mig hade jag faktiskt bara haft mig själv att skylla. Jag gick trots allt väldigt nära en bil.

Annars har veckan varit behaglig, och jag har inte känt några större obehag eller ångerkänslor, inte som när jag försökte olla den där ekorren. Det är en sak man ångrar lika mycket varje gång man försöker sig på det. Man får vara ganska full för att få för sig det, säger folk. Det är det så kallade ekorre-stadiet i fyllan. Det finns väldigt många olika stadier i fyllor, man går inte alltid genom alla. En del stadier inträffar bara en gång i livet, en del stadier inträffar aldrig. Många har lyckats undvika ekorre-stadiet. Det är de lyckligt lottade. Jag kan inte rekommendera att olla ekorrar, det är en sådan sak alla borde ha på en sån där lista över saker de borde undvika. Tillsammans med att trilla ner för berg, det gör ont.

Igår såg jag en man som såg ut att ha tillverkat sina kläder av häftmassa. Jag blev lite glad, för det finns för lite folk som har kläder av häftmassa. Men sen kom jag närmre, och insåg att han bara var smutsig och hade kräkts på sig. Så då blev jag lite ledsen och blängde surt på honom istället. Då bad han om en slant till mat. Så jag kastade lite sand på hans underliv och gick vidare.

Ibland tror jag att hela världen är ett mentalsjukhus, jag letar ständigt efter nyckeln ut, fast jag vet inte om utsidan är redo för mig.

---

Tips för en mer spännande vardag

Många man stöter på klagar på att det händer för lite saker i deras liv. Så jag tänkte nu ge förslag på hur man får ens liv att vara mer händelserikt.

1. Sätt dig i baksätet på olåsta bilar, vänta på att ägarna kliver in i bilarna, och se hur lång tid det tar innan du blir upptäckt.
2. Gå på bio, mitt i filmen kastar du dig rakt fram ut över någon och skriker; Kan jag få smaka på din läsk?!
3. Krama slumpmässigt folk på gatorna, säg att de luktar gott. (Alternativt frågar du om de blir upphetsade)
4. Gå till nudiststränder och kasta sand på folks underliv, om du inte är en strandperson kan du göra samma sak på KappAhl.
5. Gräv efter guld i kön på McDonalds.
6. Sätt dig i knät på folk, överallt, jämt.
7. Bli uppfinnare.
8. Jaga folks husdjur när de är ute och rastar dem.
9. Säg till alla nya folk du träffar att du en gång hade sex med din grannes hund tills den dog.
10. Plundra gravar, sälj allt av värde du hittar i gravarna, starta en hemsida där folk kan anlita dig för att plundra utvalda gravar, åk in i fängelset, bli våldtagen. Något att berätta för barnbarnen.

(Oroa dig inte Tvärsur, detta var inte det inlägget jag menade skulle bli lite längre.)

---

Köttbulle

I lördags hade jag tydligen sönder mina föräldrars tvättmaskin. Det kändes helt rätt.


För några dagar sedan så åt jag köttbullar med föräldrarna. Då ena köttbullen smet undan min gaffel frågade min far om den inte var död. Under den sekunden som följde innan jag hann svara så vandrade mina tankar iväg. För jag har faktiskt inte sett ett enda program på tv om köttbullarnas liv innan de hamnar på våran tallrik. Hur lever de i vardagen? Här kommer lite svar på frågor som jag ställde inom mig själv.

Köttbullarna lever i Sverige, det är en svensk art. Den har emigrerat till en del andra länder, men det är här den härstammar ifrån. De lever under träd och buskar (enbart på campingar), och är faktiskt nära besläktade med dammråttan. Köttbullarna vi äter, är viltfångade. Det är väldigt ovanligt att man har köttbullar som husdjur. Om man skulle ha det, så gäller typ samma regler som om man har Gremlings. Får de vatten på sin köttiga päls, så får de barn. Matar man dem efter midnatt så blir de elaka köttfärslimpor som röker cigarrer och förstör. Köttbullar äter rent kött, genom sina porer, för de har inga organ, de består enbart av det vi sedan äter. De är ett naturens 23 verkliga underverk. Till de 23 underverken tillhör annars sådana som, till exempel, näbbdjuret, myrsloken och Godzilla.
I köttbullarnas egna bibel, så heter skapelseberättelsen kort och gott Köttfärs.

När sekunden var över, och jag svarade min far, så svarade jag att jag aldrig hade sett något program om köttbullarnas liv innan de hamnade på vår tallrik. Då sa min mor att jag fick lov att göra ett sådant program. Köttbullar pratar svenska, så jag får nog texta programmet innan jag publicerar det på youtube.


I övrigt så låter ordet Predikant och Praktikant ganska lika. Är det en slump tror ni?

---

Det regnar...

Idag skulle jag varit i Broby och skrivit in mig på arbetsförmedlingen där, så att jag har handläggare i rätt kommun. Det sket sig. Jag hade tänkt ha en guide med mig, så jag skulle hitta, då jag inte varit i Broby på, tja, jag är inte så säker på att jag varit där ens. Dock visade sig att jag hade fel telefonnummer till min guide. Så det blev till att leta rätt på en karta och lista ut vart jag skulle hoppa av bussen och sedan kunna gå till förmedlingen. Fast det får bli en annan dag.
Samtidigt är det också tänkt att jag innan torsdagen, denna vecka, ska skriva in mig på Komvux. Vilket innebär att jag nu väntar på att få mitt gamla betyg på posten. Vilket jag borde fått redan. Det kom inte idag heller, så det blev inte att fixa det istället för Broby-utflykten heller. Så när posten hade kommit ringde jag till min gamla skola som skulle skickat betyget till mig. Men där vägrade de att svara.
Med andra ord så var dagen ganska meningslös. Dessutom regnar det.


I helgen firade jag tydligen valborg genom att bli bortkörd från en fest för man tydligen inte fick elda upp åkrar där. Men det var aldrig någon fara med åkern, jag brann mer än den.
Jag tror jag hade trevligt i alla fall, baksmällan slog igång först sent nästa kväll, och det borde vara ett starkt tecken på det. Hann till och med spela fotboll med min bror innan den slog till på allvar. Två mål gjorde jag också.

Råwbin tyckte vi skulle välta kor. Det tyckte inte jag. Att välta kor är tråkigt. Jag brukar välta tåg istället. Skälet till att det finns så få telefonkiosker kvar i Sverige är för att jag välte nästan alla när jag övade inför att välta tåg. När man sedan vält några tåg så vill man ha en större utmaning. Då började jag välta tåg som var i rullning. Jag började med de som körde långsamt, och ökade efter hand till de som var i full fart. Det är viktigt med tajmningen när man välter tåg som kör snabbt. Det är inte alla som klarar det, och en gång gjorde även jag fel. Jag bröt då mitt lillfinger. Det gör skitont att bryta sitt lillfinger. Inget jag rekommenderar alls faktiskt. För er kvinnor som läser detta kan jag säga som så här; det är värre än att bryta en nagel. Det var därför jag ryckte till när jag bröt fingret, vilket resulterade i att jag misslyckades med att välta tåget. Då blev jag arg och välte en friggebod i ren frustration.
Fast... nu ljög jag. Jag har aldrig vält något tåg, eller nån telefonkiosk. Men en gång välte jag ut mitt ex från sängen. Fast då blev hon arg, så jag låtsades att jag sov.

---