Suede pratar ut om hjärtan

Suede fick frågan "varför har hjärtan fått den formen de fått och varför symboliserar den formen kärlek?" Suede ska nu besvara denna frågan.

För det första ser ju dessa tecknade hjärtan som symboliserar kärlek inte ens ut som riktiga gjärtan. En knytnäve liknar ett hjärta mer än dessa ritade tingen. Men knytnäven symboliserar kamp och styrka istället. Då hjärtat är en muskel, så är det faktiskt ganska passande. Så knytnäve symbolen är den riktiga hjärtsymbolen.

Tillbaka till detta feltecknade hjärta. Detta illa ritade fanskap som liknar två ihopväxta lungor. De kommer från Belgien, där det mesta fanskap härstammar från, som gnagare och polacker.
Där föddes ett litet barn (de flesta barn föds dock små), med ett brutalt fel i sin minimala kropp. Hans lungor var ihopväxta så de skapade denna udda form <3. Det som förbryllade belgarna mest var att hans kropp fungerade i övrigt som den skulle, för att tillhöra en belgare i alla fall.

Det tedde sig så att detta barn blev en casanova bland slummen i Belgien, och man tog hans fel växta lungor som ett tecken för kärlek. Detta har med tiden misstolkats, då folk håller sig för bröstet och säger att det håller folk kära medan de gör så. Hjärtat var det som folk tolkade det som och i en lång tid visste små belgiska barn inte att hjärtan inte såg ut som två ihopväxta lungor.

Ryktet spred sig snabbare än belgarna sprider sin säd, och idag kan vi tyvärr se detta förbannande felformade hjärta överallt. Inte nog med att ungen med fel vuxna lungor spred detta tecken, han hette även Valentine och tyckte att han skulle ha en egen dag för att ha fötts med missbildade inre organ.

Så om du vill visa din kärlek, säger Suede, visa din knytnäve. Även om hela saken är totalt befängd. Knyt näven och kämpa på, mot strömmer ska vi gå, även när det är torka och alla fiskar är döda.

Suede ser döda barn

Suede hade varit och handlat smör, var på väg hem, med smör i hand. Då fick Suede syn på en färgad kvinna med slöja som var ute och rastade sin barnvagn. Suede vågade sig lite närmre, såg in i barnvagnen. Där låg en färgad liten sak, död såg den ut att vara tyckte Suede.
Suede såg på den färgade modern, modern kollade fundersamt tillbaka på mannen med smöret i näven.
"Är den helt död?" frågade Suede pekades på barnet med smöret.
Modern såg frågande ut, och svarade med kreativ brytning; "Näj".

Suede gick besviket hemåt med sitt smör.

Det ligger en man i Suedes soffa

Suede blev sent på fredagen bjuden att dricka öl hos en Cliff. Suede tyckte det lät som en bra idé, han hade ju faktiskt folk öl i kylen.

På väg till denna Cliffs lägenhet såg Suede massa fjorton-femton åriga barn springa runt. En av dessa som hamnat i målbrottet frågade om Suede kunde bjuda honom på en öl. Suedes grepp om hans kasse med öl och chillinötter hårdnade och han svarade bestämt; "eeeeh...NEJ?"

Väl framme hos Cliff så träffade Suede folk som efter ett tag mindes att de träffats tidigare under alkoholens påverkan. Även några som han inte hade träffat, men Suede hälsade artigt och presenterade sig för folket, som sa sina namn tillbaka. Namn som två sekunder senare glömdes bort av Suede, men Suede kände att det kunde kvitta. Man kan kalla alla Suede ändå, det blir bättre då.

Efter ett tag kom en flicka med en iller. Suede utbrast; "Göran!?" och var väldigt lycklig.
Detta var dock inte Göran, fick Suede besviket veta. Illern hette Kikki, för det var en hona. Suede ignorerade detta faktumet och kallade illern Göran ändå. Suede var glad över att kunna partaja med illern Göran.

En man med tveksamt ursprung började prata med Suede om att han hade suttit inne med trevliga skåningar. Suede kändes sig lita illa till mods av att tala till manne, ville att han skulle försvinna, men han gav sig inte av. Suede blev lite irriterad på mannen.

De små pojkarna i målbrottet samlades tydligen utanför Cliffs köksfönster. De Sa att Nettan var tjock, Nettan blev inte glad. Nettan överreagerade och skulle ta med den smått irriterande mannen ut för att läxa upp de små barnen. Barnen gav sig iväg. Nettan och några till snackade strunt om barnen för att de var fega och hade bråkat med fel personer. Suede tyckte barnen var kloka som gav sig av, tyckte de gjorde det ena logiska. Men de övriga var höga på adrenalinet de fått av att tuffa upp sig mot barnen, så de lyssnade inte på Suede.
Nettan tyckte det var kul att klaga på Cliff. Så Suede och Cliff gick på krogen, tio minuter innan de stängde.

Suede träffade lite kul folk utanför krogen. Bland annat en kort individ på kryckor som Suede underhöll sig med att mobba. Kryckindividen ville då kramas med Suede, det fick han.

Suede gick tillbaka till Cliff för att hämta dricka och dra vidare. Någon hade tyckt det var en bra idé att fylla lägenheten med pepparspray, det sved lite i Suedes ögon och näsa när han hämtade sina folköl.

Hamnade på Hotellet tjugo minuter innan de stängde. Träffade Persson och Ekner, hade Suede gärna sluppit. Men Suede träffade även Malin, och det tyckte Suede var trevligare. Hon hade klippt lugg, Suede tyckte det var fult, grimaserade lite.

Fem personer hamnade i Suedes lägenhet för att avsluta kvällen.

Det ligger en man i Suedes soffa...

En slags tystnad

Suede stod i köket, skalade lite potatis under rinnande vatten. När lite av skalet hade fallit bort från de knöliga potatisarna tyckte Suede att det fick räcka och stängde av kranen.
Suede började istället hacka upp potatisen i fina ojämna skivor för att steka den. Ett brusande läte hördes i bakgrunden utan att Suede reagerade.

Plötsligt tystnade brusandet. Suede blev smått rädd för den tystnaden som blev. Först trodde Suede att hans öron blivit döva, för det är det organet man blir döv på, har han hört.

Men Suede uppfattade långsamt med säkert att han hörde musiken i bakgrunden som nyligen varit överröstat av brusandet. Tankarna gick då till vad brusandet hade varit? Skulle brusandet vara där? Har något i köket som brukar brusa gått sönder?

Oron var där, men Suede ignorerade den och började istället steka potatisen och nynna på någon låt som Suede egetnligen inte kunde.

Dagens goda gärning

Var ute en sväng på Orsas lilla marknad, men Suede fann inget som behagade honom.

När Suede sedan skulle gå hem fann han att värmen var för tilltalande för att jackan skulle kännas som ett bekvämligt plagg att ha på sig. Så Suede tog av den.

Två tanter, i bekymrade hög ålder och russinhy stod och täckte trottoaren. De bar båda gula vindjackor med märket Urgammal, som för att göra det än svårare för deras omgivning att se skillnaden i deras skepnader. De var som tvillingar, född från fritt skillda föräldrar. Där stod de, pratade om tider från förr, med vars en cykel under armen och kände sig tvunga att ta upp hela trottoaren så att Suede skulle bli tvungen att gå ut på vägen för att ta sig förbi. Men Suede var envis, tänkte att detta inte var acceptabelt.

Fickkniv är praktiskt, tänkte Seude när han satte den i ena bakhjulet diskret och pressade sig samtidigt fram mellan dem så att de inte märkte vad han nyss gjort. De ojade sig besvärat när den lille Suede knuffa sig fram mellan dem.

Väl genom log Suede, nöjd med sin gärning. Intalade sig själv att detta fick räknas som dagens god gärning, så att resten av dagen kunde kantas av jävulskap.

Suede i Skåne

För att läsarna skall förstå det interna skämt som nog kommer infinna sig med lite jämna mellan rum på denna bloggen hädanefter, så kommer jag nu redogöra för vad det är.

Jag var i Skåne en sväng och drack bärs, sköt k-pist och såg lite film. Hamnade efter ett tag hemma hos min älskvärda storebror Monster. Det var en söndag, och på TVn så kantades av amssa repriser till allas glädje. Vi hade ständigt samma kanal då det blev ett Project Runway maraton för oss. Något som vi tyckte var massvist underhållande.

Vi fastnade för karaktären Suede, och han skapade ett internskämt mellan oss. Han pratar liksom om sig själv på ett underhållande vis. "Suede loves that" osv...
Monster började först med att säga Monster när han pratade om sig själv osv... detta var lite underhållande men inte tillräckligt. Vi upptäckte att det var roligast om vi också använde oss av Suede, istället för våra namn. Vi började med att bara använda engelska till det, men jag insåg snabbt att det fungerade lika bra, om inte ännu bättre, på svenska.

Vi körde vidare på detta när vi var med familjen och grillade också, det fungerade bra... i alla fall för oss, vi hade kul åt det.


Suede tycker att ni också ska börja med detta.

En värld utan barn

Frågan "vad vore världen utan barn" ställdes, och jag ser det som min plikt att besvara.

För det första tolkar jag frågan så som att exakt alla barnvore ur världen, som att alla levande varelser varit oförmögna att reproducera sig. Om man tänker den tanken vore det ganska tydligt att världen vore döende.

Kanske hade forskare utforskat alternativ till att förlänga liv, rent av göra folk immuna mot åldersymptom. Det i sin tur hade nog skapat en hel del hybris som gjort folk rent av galna. Vilket hade skänkt gula huset fler besökare, och ordet livstid hade fått en helt ny innebörd. De vansinniga fängelsedomsluten som skedde på gamla vilda västern tiden hade fått sin sanna mening och dödsstraff hade varit ännu mer fruktade än tidigare.

Jag tror även att folk hade fått för sig att lära sig flera olika färdigheter, vilket hade gjort att flera arbetare hade bytt jobb till och från, så arbetsförhållanden hade ökat. Samtidigt hade världen ändå fortsatt att vara döende. För alla hade dött på olika vis ändå, mord, olyckor och liknande kommer ju alltid att inträffa. Detta hade gjort att forskningen om kloning hade blivit mer drastisk, och vi hade klonat kopior av alla varelser för att världen skulle fortsätta existera. Alla människor hade existerat vidare i provrör.

Så hade världen fortsatt ett tag tills katastrof hade inträffat och någon fått nog av allt syntetiskt som skett runt om sig, fått för sig att myndigheterna fabricerat ihop allting och krig hade utbrutit. För en värld utan krig finns inte. Världen hade dött, långt innan solen slutat skina.


Om nu forskarna inte lyckats förlänga och odödligaserat världen så hade alla människor levt som om varje dag varit deras sista dag istället, vilket givetvis hade medfört anarki. Kaos hade blivit vardag och vardagshjältar hade hängts från gatlampor.


Hur som helst så om det vore så att världen fötts utan att kunna fortplantera sig så hade den dött långt innan denna dagen, så ändå chansen att något av övre spekulationerna kunnat slå in vore om något virus idag gjort det omöjligt för oss att föda barn. Det är en väldigt otrolig utveckling, och jag tror aldrig vi kommer till den punkten.

Fast tanken är kul att leka med, och jag hade gärna sluppit barnskrik på tåg och buss.

Ungar och humor

Läste på aftonbladets hemsida idag om en incident där en lärare hade tejpat för munnen på en av ungarna, för att denna ungen ej ville vara tyst. Den lilla pojken var sex år. Hela incidenten ska anmälas som misshandel men läraren försvarar sig med att hävda att det var ett skämt.

tja, jag skrattade i alla fall när jag läste det, ungar har ingen humor.
Men sen var det ju mest lärarens försvar jag skrattade åt i och för sig, man tycker ju att han borde ha förstått att konsekvenser skulle ske.

Vissa borde inte få skaffa ungar, o vissa borde inte ens få vistas i samma rum som ungar.

Jag hatar ungar, så jag kan förstå att han lackade ur, men om han inte heller tycker om barn ska han faen inte arbeta med dem.



I övriga nyheter så pratas det ju en del om sexgrupps träffarna där olika medelålders män hade köpt sex av unga kvinnor. En av platserna hade visst varit en skönhetssalong, lite som "Don't mess with the Zohan".

Det är lite skrämmande egentligen, tänk om man hade besökt salongen i god tro, fått sitt hår klippt snett och jäkligt samt fått någon könssjukdom på köpet.

Man är aldrig säker från könssjukdomar, tror jag. Jag hävdar att man kan få det överallt, på tåg, i hissar, i flygplan och på torg. Visst, man kanske först ska ha sex på platserna, men man kan få det var som helst!



Aftonbladet hade också en artikel om en kvinnlig präst som hade förfört och legat med en femtonårig pojke på hans konfirmationsläger.

Kyrkan hade blivit upprörd och funderar på att ge henne kicken. Jag kan förstå att det är svårt för kyrkan att se på när något sådant sker, femtonåriga pojkar är ju mer något som de manliga prästerna ska hålla på med. men då är de i och för sig i äldsta laget.

Att kyrkan funderar är ganska komiskt, borde hon inte fått kicken ganska snabbt?
1. Hon är en präst
2. Pojken är 15 år!

Hade det handlat om att en lärarinna hade förfört sin elev så hade det inte varit något snack om saken, men kyrkans värderingar är inte exakt som resten av Sveriges.

Det handlade om en kärleksakt, var det visst sagt.

Denna unga pojken verkar ju i alla fall ha ett sinne för humor.

Fritzl - Under the Floor

Gammal nog att ruttna

Veckans fråga; hur gammal skall man vara innan man för lov att förfalla utan att folk ser ner på en?

Vi är inte få som undviker gammalt folk, på bussen och liknande, för att de luktar, som en ruttnande doft. Min frågeställning är alltså när man är gammal nog att få lov att förfalla på detta vis. Hur gammal måste man vara för att få lov att låta hår växa på sin näsa? Hur gammal får man lov att vara för att sluta städa, duscha, borsta tänderna och ta av sina byxor innan man uträtta sina toalettärenden?

När får man lov att bli som Holger Nilsson från Plötsligt i Vinslöv?

Jag vill veta när jag får lov att ge upp, var går gränsen?

Efter att jag nu funderat på detta en hel vecka har jag givetvis ett svar, som jag alltid har.

Jag har beaktat en egen liten undersökning utan att berätta det för de jag har betraktat för att kunna komma fram med svaret.
Det varierar faktiskt väldigt mycket ut efter vad man utgår från för religion,ras och kultur.

Vi Svenskar kunde tidigare långsamt men säkert släppa taget om alltid när vi gick i pension, gradvis luta oss in i en tid av total demens. Men precis som allt annat sker det utveckling. Vi kan idag se ungdomar som som redan gett upp. Ni har nog alla sett dem, de som inte ens tar på sig byxorna riktigt, låter ett byxben vara uppdraget eller bara inte orkat dra upp dem riktigt. Detta skylls såklart på mode och liknande saker. Men förr i tiden så sågs detta som skamligt och pinsamt om det genomfördes. Nu har man helt enkelt gjort lättjan till en modekultur, på mer än ett vis. Man har helt enkelt varit avundsjuka på pensionärerna så pass mycket att man haft dem som guidelinje för en kultur.

Dock har hygienen fortfarande skötts, av en stor del av folket i alla fall. Det finns de ungdomar som försöker dölja sin dåliga hygien genom att spruta på sig mängder av parfymer, precis som gamla damer. Alltså är hygienen inte pensionäriserats av modekulturen riktigt än. Men jag blir inte förvånad om det kommer även det, precis som toapapper på pinsamma delar av kroppen.

Men det är den svenska kulturen, och vi ser på en islamiska kulturen har de där alltid haft lättja som en del av sin kultur. Där slänger man ofta bara på sig ett skynke som klädval, och hygienen har, vad det verkar som, aldrig varit högsta prioriteringen. Så kanske är det så att de varit före sin tid genom hela historien? Är det hit även vi är på väg?

Om vi sedan ser på Asiatisk kultur så verkar de inte ha några pensionärer?
Är det så att folk som börjar förfalla i Asien helt enkelt spolas ner i toaletten?
Jag har kommit fram till att det enda logiska skälet till detta är att Asiater verkar ha läger där de knuffar in dementa russinfolk och glömmer sedan bort dem. Lite som Nazitysklands storhetstid.

Där har ni alltså svaren, I Sverige sänks ålder hela tiden, och man kan idag sätta lite egna gränser inför när man själva kan ruttna bort lite i smyg.
I Islamisk kultur är man redan ganska rutten.
I Asien får du inte ruttna, då dör du.


Har du en fråga du vill ska tas upp på Bouléhavet? Bara skriv frågan som Åsikt här så lovar jag att besvara dem.

SMK/Saftan