Boulehavet

torsdag 5 juli 2012

Försenad

Ojsan. Jag glömde visst göra ett inlägg i bloggen förra veckan. Kan vara för att jag inte var hemma. När jag väl kom hem så åkte jag iväg igen, och när jag kom hem igen så var jag bara förbannat sliten.
Helgen hamnade jag i Lund, på fest med folk jag inte kände, och då fick jag ett tips på möjligen världens äckligaste öl. Rock Ice Lemon, skulle den visst heta, men den skulle också vara svår att få tag på, så jag antar att tipset inte är värt så jätte mycket.

När jag kom hem från Lund på måndagen så hade jag paket att hämta i kiosken. Jag väntade med att göra det tills tisdagen. På vägen dit såg jag en tioårig rödhårig pojke med ett ansikte fullt av fräknar. Jag kunde inte låta bli att väsa "Du har ingen själ" till honom när jag gick förbi honom på gatan. Jag stannade inte för att kolla hans reaktion, och då jag som vanligt lyssnade på musik medan jag gjorde det så har jag ingen aning om hans sa något till svar. Det bekom mig inte direkt.
Medan jag skulle köpa en glass i kiosken då jag ändå var där, så ringde Herr Lindman. Han hade tydligen tråkigt, och bad mig dricka öl med honom. Jag offrade mig för hans skull och drog till Kristianstad för att göra Herrn lycklig. Efter några öl i Tivoliparken så hamnade vi på ett tåg till Hässleholm. Där gick vi på en krog, drack några öl och utbytte ord med någon doktor och dylikt från ett labb. Servitören hette Ewelina.
När vi först anlände till Hässleholm så var rulltrappan upp avstängd. Vi stod kvar där och klagade åt de som väntade under oss på att rulltrappan inte fungerade. En man gick då iväg. Vart han tog vägen vet vi inte, han försvann runt ett hörn. När han inte längre såg oss bestämde vi oss för att gå upp för trappan.
Vi tog oss från Hässleholm med ett tåg som tog oss till Malmö. På tågstationen i Hässleholm mötte vi även Herr Morgan, skalligare än någonsin. Han tyckte inte om att Herr Lindman gnuggade sin ena pungkula mot hans ben, men det var okej.

I Malmö konstaterade vi att kroglivet inte är jättelivat på en tisdag. Vi fann dock de som hade öppet. Vi bad bartendern tipsa om en fin öl. Han gav oss en dålig. Vi klagade. Vi fick en annan öl. Sen var vi vänner igen.

När de två första krogarna vi var på stängde vid ett, drog vi på nästa krog. Där lyckades Herr Lindman flörta med Herr DJ, så att han spelade Snuten i Hollywood. Vi dansade. Sen spelade han Miami Vice, vi dansade lite till. Temat hade hamnat på 80-tal. Vi fick sällskap på dansgolvet av en man i 80-tals kostym. Han hade snygga moves.
Jag försvann på toaletten och beundrade deras vask. Den var fin. Jag beslutade att det var en bra idé att säga till ena bartendern att det inte var jag som hade haft sönder toalettsitsen. Jag vet inte om hon trodde på mig. Sedan retade vi upp henne tills hon gick ifrån oss genom att fråga ut henne om det inte fanns någon bättre krog öppen vid denna tiden i Malmö. Vi började prata med en annan bartender, han berättade om två andra ställen. Vi gick för att kika. Ena krogen tog inträde som var dyrare än deras finaste champange, och det andra stället gick vi nästan vilse när vi försökte hitta det. Vi bestämde oss då för att dra till tågstationen istället. När vi väl kom till huvudentrén var det stängt. Jag hittade en öppning någon uteliggare hade skapat som gick in under trappen. Men när vi kikade in höll vi på att dö av stanken. Vi struntade i den fina öppningen. Gick runt stationen och gick in genom de öppna bakdörrarna. Vi sov i två timmar på ett stengolv i underjorden, precis intill en rulltrappa. Vi missade första tåget medan Herr Lindman hade mig som sin kudde.
Jag var hemma hos mig lite efter sju.

Här är lite bilder från det hela.

I Helgen hamnade jag på stranden också. Där badade Olivia i sin egen pool. Hon gillar inte havet riktigt. Hon gillar sin pool bättre, där försöker inte andra inkräkta på hennes territorium.

På första krogen i Malmö hade folk använt en del pappershanddukar.

På andra krogen i Malmö fanns där några skumma typer bredvid oss. De skulle ta massa bilder, så vi tog en bild också.

Den fina vasken på tredje krogen.

Toalettsitsen jag inte hade sönder personligen

Här visste vi inte riktigt vart vi var, men den kändes hotfullt.
This is Bat country!

Still Bat country...

Herr Lindman hävdar att han behöver nya skor

Luckan vi fann, jag tror det möjligen syns några kanyler där. Ingen bra sovplats.

Världen låg öde framför oss, så vi la oss att sova här. Underjorden var vårt näste för natten.

Fakta jag lärt mig av SyFy channel:
Det kan finnas blinda jättespindlar under jordytan. De är vita, kan simma och spruta eld. Om du skjuter på dem kan det hända att de exploderar. Deras drottning är skottsäker, man kan inte ens döda henne med en raketkastare. Tar du dock på dig en dykardräkt och smyger dig fram till henne kan du döda henne med en kniv.

söndag 24 juni 2012

Midsommartältning

Är det bara jag som avskyr när DETTA händer?
Det är okej när det är färskt och inte börjat lukta än, men om man ska åka långt så är det väldigt irriterande. Man förlorar lätt aptiten när man ska äta den - normalt sett - oaptitliga maten, och samtalen blir väldigt ensidiga.

Hur som helst har det varit Midsommarafton, ifall någon missat det. Det firades på en camping, i ett tält med två män. Den ena lite bakom flötet, så han lyckades inte krypa in i sin sovsäck - som dessutom saknade dragkedjan - utan han bestämde sig för att använda den som kudde istället. Jag vaknade lite ibland av att han försökte sno min sovsäck. Det gick inte så bra för honom.
Vi träffade folk som bjöd in oss i deras gemenskap. Eller, det var väl egentligen bara en person som bjöd in oss till gemenskapen, men när ambulansen kom för att hämta honom så fick vi ändå vara kvar. Okej, de slängde ut oss en gång, men de bjöd in oss snabbt igen. De försökte även lura i oss att vi försökte stjäla deras grill, men vi gick inte på det.
Vi träffade sedan Jons arbetskollega, som försökte grilla en flintastek på en släckt engångsgrill som var mindre än steken. Det gick inte så bra.
Jon badade, och vi filmade hans rumpa.
Det var en gemytlig afton och Koma spydde tillräckligt långt borta från tältet för att det skulle räknas som acceptabelt.
Det var vått men trevligt. Vi fick nästan ihop båda tälten igen.

Månadens bus
Min ena bror har busat på sitt jobb (som taxichaufför) genom att prata som om han vore en pilot istället för chaufför. Han finner det hela väldigt underhållande och skrattar åt passagerna som tydligen inte förstår skämtet.

onsdag 13 juni 2012

Runkbås

Det är utstuderad fakta att mäns hjärnor presterar som bäst precis efter en orgasm. Jag har ingen aning om hur det är med kvinnor, men så är det i alla fall för oss män. Allt blir plötsligt solklart för oss. Vi kan lösa alla konflikter, bota AIDS, förklara universums mening och uppfinna en tidsmaskin. Okej, kanske inte alla de där punkterna, men så gott som.
Dock hindras vi från att prestera så här bra i samhället för de sociala reglerna som finns. För tänk efter; Om skolorna ville att vi skulle kunna göra vårt bästa under vår tid där, hade de då inte satt upp runkbås utanför klassrummen som man skulle gjort prov i?
Resultaten hade varit katastrofalt höga, alla hade vunnit på det.
Samma sak på arbetsplatser; hade de velat ha toppresterande anställda, hade de haft runkbås på arbetsplatsen.

Tydligen vill inte samhället ha högpresterande invånare.

Jag gör idag om mitt gymnasiestuderande, för jag kunde inte prestera som hormonell tonåring med lättkladda kvinnor kring mig. Hade jag bara fått komma till lektionerna med en ny-tömd pung, hade det säkert sett annorlunda ut. Idag klarar jag av skolan helt okej, får ganska betyg. Men, om vi hade haft runkbås utanför klassrummen innan proven, så hade jag nog aldrig haft något fel.
Vi män behöver inte vara insatta i ett ämne egentligen, har vi nyss tömt pungen kan vi det ändå.

För att förklara det så att icke fallos-prydda läsare ska förstå det hela; Ni har nyss haft sex med en kille, han har under hela tiden varit väldigt kärleksfull mot dig, men direkt efteråt förändras han. Han blir kylig och verkar mest av allt vilja därifrån, om han inte redan har gått. Detta är skälet. Plötsligt inser han att du inte är värd honom, hans intellektuella sinne vaknar till liv för fullo och du är inte tillräcklig. Utan en pung att tömma inser han ditt låga värde och går. Han undrar vad han tänkte på när han gick hem till dig, för det är ju solklart att du egentligen inte är rätt för honom. Något som han inte insett förrän efter sin orgasm.
Du bör inte klandra honom för hur han beter sig efteråt, det är då han agerar som han borde, du borde klandra honom för hur han betedde sig innan, då han var blind och dum.
Så mitt tips till kvinnorna som läser denna blogg är nu; om du vill veta hur han känner för dig, tänk på hur han beter sig mot dig direkt efter sin utlösning.

För er som inte gillade detta inlägg bifogar jag även lite bilder

Detta verkar verkligen vara en mirakel grej. Jag vågade inte prova, och har ingen aning hur man skulle använda det hela. Det var en grön slemklump i burken, hur den ska kunna vara bra för badet samt bota baksmälla har jag ingen aning om. Allt jag vet är att jag nog måste skaffa en egen sån här sak.

Kan detta vara världens mest pedagogiska barnbok? Jag vet inte, men det var roliga bilder i den, samt att det medföljde en cd-skiva (se bilden nedan). Jag undrar om det kan bli bättre än så här.

Fakta:

En mänsklig magsäck kan vanligtvis töjas upp till 50 gånger sin normala storlek.
Ett vanligt moln brukar väga ungefär lika mycket som 100 vuxna elefanter.

fredag 8 juni 2012

Smörgåstårta

Idag har jag nyligen ätit smörgåstårta på skolan. Som en slags avslutning. Det är nog den största anledningen till att jag går på den skolan. De bjuder alltid på smörgåstårta i slutet av terminen. Även denna termin vann jag i att äta mest. Även denna termin berättade jag inte något om tävlingen för de andra deltagarna. Jag vann även en bok, tydligen. Det kom plötsligt, men det var trevligt likväl. Tydligen är jag en så trevlig prick och bra elev att man belönar mig med dyra böcker. Jag klagar inte.

Igår var det filmkväll med min bror. Slutade än en gång med att jag råkade köpa tio nya filmer. Det sker lite för ofta ibland, men är precis lagom vanligt.
Vi såg bland annat Android insurrection; filmen som är ännu sämre än Dungeons and Dragons. Jag ville få det ut mig. Jag rekommenderar alla att motstå frestelsen att försöka se på filmen. Vi klarade inte av den, och vi är ganska härdade. Fast vi var nyktra. Hade vi varit så pass onyktra att vi varit medvetslösa hade vi nog inte behövt stänga av den. Nu var vi tvungna. Det gick inte. Jag grät lite.

Saker min far lärt mig:

Man kan överleva på enbart Öl eller Glass. Detta är utstuderad fakta. (Jag tror därmed att den mest sunda dieten borde bestå utav ölglass)
Om saker inte går som man vill, så hjälper det alltid att svära åt det, då blir allt genast bättre. Svär också gärna åt saker som inte ens har med det du sysslar med att göra, så även det blir bättre. Svordomar kan vinna krig.

Fakta:

Näbbdjuret är det enda däggdjur som är giftigt
Näbbdjuret lägger även ägg, vilket det och myrpiggsvinet är de enda däggdjuren som gör.
Dessa två djur går tillsammans under benämningen "Kloakdjur" i Sverige.

fredag 1 juni 2012

Superhjältar och doftgranar

När jag åkte buss idag, för att ha fika lite kinamat, såg jag en superhjälte. Jag är ganska säker på att han var superhjälte, för han hade sina blåa shorts utanpå sina svarta tights. Jag tror han hade varit iväg på superhjälte-äventyr och var sliten, det var nog därför hans tights var noppiga. Han skulle säkert byta till finare när han väl kom hem.
Under bussresans gång funderade jag på vad hans superkraft kunde tänkas vara. Uppenbarligen kunde han i alla fall inte flyga, för då hade jag inte åkt buss. Han var uppenbarligen inte snabb som Flash heller, för då hade han inte heller tagit bussen. Hade han kunnat hoppa som Hulken hade han inte heller tagit bussen. Så vad kunde hans superkraft vara? Jag gick igenom allt jag vet om superhjältar i mitt huvud. Kanske kunde han skjuta laserstrålar ur sina ögon? Kanske kunde han läsa tankar? Kanske hade han superstyrka? Jag har faktiskt ingen aning, men jag vet att han inte hade superkraften att få dumhuvuden att hålla käften, för folket bakom oss pratade på om korkade saker under hela bussresan. Jag önskar han hade ingripit som den hjälte jag visste han faktiskt var, men han gjorde aldrig det. Jag kände mig ganska besviken på honom faktiskt. Han var en dålig hjälte i mina ögon.

På väg hem, efter att ha fikat lite kinamat, fick man skjuts. Framme i bilen hängde det en Wunderbaum som sades lukta "Born to rock". Ägaren till den visste inte riktigt vad den luktade, men försäljaren sa till honom att den luktade "Born to rock". Vi antog därför att det luktade svett och whisky. Det kanske inte är en ideal doft för en bil, men det döljer i alla fall onani-doften som möjligen tidigare prytt bilen.
Om det luktar svett och whisky efter du onanerat så har du nog gråt-runkat. Whisky i ena handen, penis i andra. Hårt arbetande, gråtandes och svettig. Det skvätter om pungen och rumpsvetten rinner ner längst dina lår. Allt du hoppas på är att whisky- och svettdoften luktar skarpare än din onani.
Jag antar att det är så tankarna går medan man bestämmer sig för om man verkligen ska köpa "Born to rock" som doftgran till sin bil.

I övrigt tycker jag att Judge Judy borde få mer mordfall att klara upp i sitt program. I vanliga fall är det så drygt att se på mordrättegångar. De tar verkligen evigheter. Ge fallen till Judy, hon hade löst dem i en handvändning. Varför gör man inte detta?

Månadens bus:
När jag var hemma hos Koma - bakfull - så passade jag på att utföra månadens bus. Jag tvingade mig upp ur sängen, medan Koma låg kvar - halvdöd - och gick fram till hans samling av tv-spel. Jag påbörjade mitt uppdrag. Jag tog en handfull med spel och öppnade fodralen, och skiftade skivorna i fodralen med varandra. Jag var väldigt sliten efter gårdagen, och jag orkade faktiskt bara lite över tio spel. Det var nog lika väl det, för efter de spelen så steg Koma upp och undrade om jag fann något bra spel. Jag sa att alla var dåliga och övergav min uppgift. Det fick vara tillräckligt för månadens bus.

Fakta:

Piskor bryter ljudvallen

onsdag 23 maj 2012

"Jag älskar att diska"

När jag väntade på bussen hem idag fångade dagens utgåva av tidningen CITY mina ögon. På framsidan var det en stor bild på en ung kvinna på tjugo år som nyligen hade flyttat hemifrån. Jag kände på mig att det inte kunde vara det artikeln skulle handla om. Då borde den inte täcka framsidan, intalade jag mig själv. Jag slog upp tidningen och insåg att det var exakt det artikeln handlade om. Ett uppslag på två sidor som enbart handlade om att hon hade flyttat hemifrån och att hon inte var van vid att ta hand om saker själv. En total jäkla nonsens artikel. Detta var största artikeln i tidningen. Övriga artiklar så som: "Polisen räddar hund i bil", Sprit och cigaretter stulna på äldreboende" och "Misstänkt barnmisshandel - föräldrarna har släppts" ansågs mindre värda en en artikel om en 20-årig kvinna som flyttat ihop med sin pojkvän i en etta och hur de hjälps åt att köpa hem mat och toalettpapper. Tydligen är toalettpapper dyrare än kvinnan trodde när hon bodde hemma. Detta är alltså tidningen CITY:s stora nyhet för dagen. Jag förstår varför det är en gratistidning, ingen jävel hade betalt för att läsa om detta!
Frågan är ju hur i helvete hon kom med i tidningen? Jag tror ju inte någon ringde och sa till tidningsredaktionen att de hade hittat världens scoop?! Äger hennes föräldrar tidningen? Är det hennes sambo som skrivit artikeln? Jag undrar hur det här blev publicerat. om någon har svaret, snälla meddela mig. Jag måste få veta!
Pricken över kanten/droppen över i:et är ändå broderingen på väggen som syns på foton i bilden. Jag bifogar här bilden för att visa.

Vilken slags tjugoåring har en sådan här sak på sin vägg?!

När jag ändå är på ett givmilt humör med bild och så där. Så bifogar jag en annan bild, gällande ett annat ämne jag undrar över.

Ser ni det konstiga i denna bilden? Frågan jag nu ställer lyder: När började fetthalten variera beroende på vilket land man är ifrån? Hur blir 7% fett helt plötsligt 10% fett?

Fascinerande...

Några våldtäkter:

(Jag är inte skyldig till någon av dem)

Fakta:

Det var först 1963 som det blev lag på att man var tvungen att ha ett efternamn i Sverige
Kroatien uppfann slipsen
Kina uppfann Whisky

lördag 19 maj 2012

Det är bal hemma hos mig...

I mitt kommande hem ska jag ha en höbal, i ett hörn. Enbart för att kunna säga till folk att det är bal hemma hos mig. Då kommer folk tro jag bor fint. Jag kommer alltid säga att de inte är bjudna, så de inte kan genomskåda min finurlighet. För det kommer inte vara fint hos mig. Det är jag ganska säker på. Men även om det inte är så fint, så har jag i alla fall en bal. Det är det inte alla som har.

En annan intressant sak, som nog många redan vet, angående rökning: Det sägs skala av fem år på ens livstid. Svårt att bevisa om man blir påkörd av en lastbil på E4:an, kan tyckas.
En annan sak, som inte lika många vet, om kastrering: Det sägs lägga till tretton år på ens livstid. Så om man röker men inte vill mista sina fem år, så kan man alltid kapa av sin pung. Genom att göra det ska man visst även slippa håravfall och akne, ifall det skulle vara det som avgör i frågan.
Jag trivs dock med pung, så jag skiter i att röka istället.
När man inte röker hinner man med många spännande saker som folk som röker missar för att de har rökpaus medan vi icke-rökare har äventyrs-pauser.
Det är under sådana pauser man lär sig sådant som att en katt som "faller" från sjunde våningen överlever. Lite blåslagen, men den överlever. En katt som däremot "faller" från femte våningen överlever icke. Detta har katter gemensamt med ekorrar. Tydligen kan de överleva om man "råkar" kasta ut dem från ett plan utan fallskärm också. Väldigt intressanta saker som rökare missar. Fast om de kapar bort pungen så har de ju tid på sig att ta ikapp på äventyren. Dock hade den rökaren som gjort så säkerligen bara slösat sin extra tid på att röka.

Fakta:

Doris är ett grekiskt namn
Om man fyller en pool med vaniljsås kan man gå på ytan
Spermier har ett luktsinne. Tydligen är de förtjusta i Liljekonvaljer.
"Buffalo-Bill" Dödade aldrig en enda buffel.
Lägre gravitation innebär långsammare tidflöde.

fredag 11 maj 2012

Odjur

När blekfisen Nelly lånade om en bok på biblioteket i veckan så kommenterade bibliotekarien boken. Hon sa att det kritiseras om hur det alltid är kvinnor som blir kära i odjur, monster och dylikt, aldrig män. Ett klassiskt exempel är Skönheten och odjuret.
Den natten drömde jag om hur jag skapade ett verk där det var mannen som blev kär i odjuret. När jag vaknade antog jag att jag möjligen hade snubblat på en guldgruva här. I dessa dagarna när könsfrågan är så stor skulle man nog kunna tjäna en fin summa pengar på att vara "nytänkande" och vända på steken. Jag började forma verket i min skalle. Om hur en jägare blev kär i en björn. Efter ett tag kom jag dock på att det nog vore fel att skapa ett verk om tidelag. Speciellt nu när Sverige gjort det olagligt att ha sex med sina husdjur och andra djur man kan tänka sig finna skadade och försvarslösa i skogen. Jag bestämde mig för att släppa tanken. Män som har sex med skadeskjutna björnar kommer nog aldrig visas på bio.

I övrigt så lyckades jag genomföra en våldtäkt på en okänd kvinna i veckan, då hon hade glömt logga ut från en dator i datorsalen. Jag var dock snäll, skrev inget elakt. Men jag delar likväl med mig åt er.

Fakta:
Choklad är giftigt, det råkar bara vara så att människor tål det bättre än andra djur. Tio kilo är den dödliga dosen för en normal människa.

söndag 6 maj 2012

Tomt

De senaste månaderna har jag haft idéer liggandes på hög när det gällde vad jag skulle skriva här om. Men som jag förklarade förra veckan så har jag klantigt nog slarvat bort alla de fenomenala idéerna, därför får jag hitta på något medan jag skriver nu igen. Vi får se hur det går.

Det känns tomt. Med tomt menar jag inte att jag känner mig som en tomt, utan bara att det känns tomt. Jag kan tänka mig att en del läsare misförstårl, och tror jag helt plötsligt är en tomt i Bollnäs, vanskött som sig bör, med mycket maskrosor och en häck som börjat växa ut över gräsmattan. Så var inte fallet här, men jag har full förståelse för att folk kan missförstå det hela.

Som ni kanske inser nu kommer jag inte skriva något vettigt här, hur mycket ni än hoppas. Jag kommer istället berätta om ett månadens-bus-exempel. Det är ett gammalt exempel, och kommer därför inte kunna räknas som denna månadens bus.
För x-antal år sedan hade jag en flickvän som jag ibland jäklades med, givetvis utan att berätta det för henne. En gång gömde jag hennes busskort. Jag la det under en skål, har jag för mig. Jag såg henne springa runt som besatt i lägenheten då hon letade, medan avgångstiden för bussen kom allt närmare. Jag höll mig från skratt på ett väldigt elegant vis. Även när hon var väldigt nära att finna kortet. Faktum var att hon aldrig fann det. Hon missade bussen. Vi såg på film, hade trevligt och jag tyckte det var en helt okej dag. Sedan åkte jag hem, med mitt busskort. Hon hittade inte busskortet följande dag heller. Om jag minns rätt så lånade hon pengar till ett nytt för att kunna åka iväg. Jag har fortfarande inte berättat om det för henne, och om hon mot all förmodan skulle läsa detta inlägget väljer jag att inte nämna något namn. Även om hon förmodligen förstår att det är hon det handlar om, så kommer jag naturligtvis neka om hon skulle ta kontakt med mig om det hela.

Som utfyllnad nämner jag här några gamla Facebook-grupper jag varit/är medlem i genom åren.

Spara toapapper hemma, runka i skolan
Tystnaden som uppstår när en kvinna väljer strykjärnet i monopol
Vi som hatar att vakna av att morgonståndet river ner taklampan
Jag hatar när jag öppnar plånboken och inser att jag bara har 200000 kr kvar
Tjejer vill. Killar kan!
Vi som tycker att killar med liten kuk ska ha orange keps på fest!!
Vi som hatar när popup kommer upp när vi porrsurfar!
Alla vi i 6A som tycker det ska bli kul med klassresa
Vegetarian - Ett fornnordiskt namn för "dålig jägare".
Vi som ljuger om att vi har häst för att få kompisar!
En bakfylla är roligare än Petra Mede
Vem är måtta? Och varför skulle jag vilja dricka med honom?
Om vi får 1 000 medlemmar så frågar August chans på SO fröken...
Jag tror också att flugorna planerar något när dom gnuggar sina händer
Glada Misantropers Sällskap
Gå med i den här gruppen så blir du osynlig!
I wouldn't steal a car, but I would sure as hell download one if I could
Silvertejp
LSMMTUAFIMC = Laughing so much my turban unravels and falls in my curry.
Alla vi som inte sköt Olof Palme!
Can Chuck Norris get more fans than there are people on facebook?
Helvete Lars Olof, Helvete!
Vi som hatar när det står en gaffeltruck på rummet när man kommer hem.
Vi som skrattar när folk ramlar och får ett kylskåp i ögat
Damtussar är bara ett bevis på att man har annat att göra än att städa!
Gråtrunka
Varför står du med en dildo i handen? Jaha du är från leksand...
Vi som hatar sekunderna innan man springer in i en kamel
Vi som hatar när kuken fastnar i cykelkedjan.
Vi som hatar när det står en flodhäst i köket när man ska äta frukost
Alla vi som hatar när penisen åker in i stjärten när vi tränar.
Gå med här om du vill att polisen skriker PIKACHUU innan dom elchockar dig!
Vi som vill ha Christer Pettersson på femtilappen!
I hate it when Voldemort walks into the room, and my scar starts hurting.
If 1miljon people join, my girlfriend will let me turn our house into a pirate ship
Fuck The War In Iraq, We Have To Catch Voldemort
Hästar finns inte
Hellre en Ranglig BARDISK än ett Fast Förhållande

torsdag 26 april 2012

Vapenrätt

Jag gjorde en återställning i min mobil denna veckan. Direkt efter jag gjort det kom jag på att jag glömde bort att spara alla anteckningarna jag hade gjort på den. Med andra ord så försvann alla idéer jag samlat på mig till denna blogg (material till ungefär ett halvår framåt borta). Det var lite tragiskt. Förhoppningsvis kommer jag på nytt, men en del saker kommer för alltid vara förlorade.

På gott och ont kör jag ett skolarbete igen. Ännu en gång från Engelskan. Fick i uppgift att skriva en argumentaktiv uppsats om antingen vapenrätt eller dödsstraff. Enda felet var väl att jag inte har någon konkret åsikt om något av det som jag skulle kunna bygga en sådan uppsats på. Därför hittade jag på en ståndpunkt. Jag hittade även på fakta, för jag orkade inte leta reda på någon. Här följer resultatet, översatt till svenska, så att ni - mina läsare - ska förstå det hela.

Vapenrätt

När vi talar om vapenrätt antar vi alltid att vi menar skjutvapen. Varför? Tja, de är bättre än en kniv. De är även bättre än en yxa eller ett svärd. Spjut är ganska usla också. Ingen av dessa vapen har samma räckvidd som en pistol eller gevär, och de kräver mer av sina användare. Så vi menar ofta skjutvapen när vi talar om rätten att bära vapen eftersom det är de tuffast. Det kan också bero på att fler människor dödas av skjutjärn än med spjut dessa dagar. Skjutvapen är även filmstjärnor. De har deltagit i alla de stora filmerna.

Ska vi få bära dessa skjutvapen? Ja, ja vi borde. Det är mycket mer brutalt för att klubba en person till döds av en hammare än att skjuta dem med en pistol i ögat.

Först av allt så utkämpas krig mer effektiv med skjutvapen. För länge sedan använde vi svärd i krig, och det tog en evighet. Det sög enormt. Om krigen tar för lång tid hamnar hela världen i kris. Att ta bort skjutvapnen i krig kan innebära slutet för hela världen.

För det andra skulle specialeffektsskaparna i filmer förlora många jobb om skjutvapen togs ut ur bilden. Alltså kan de skapa arbetstillfällen. Så om vi tar bort gevär, skulle vi få människor att förlora sina jobb. Människor som inte har en inkomst får ofta en orsak till att göra dumma saker. Det kan leda till ett liv inom brottet bana. Brott kan leda till mord, död och förstörelse. Det skulle innebära att skjutvapen kan rädda miljontals människor från deras död.

Att ta bort skjutvapen skulle för det tredje aldrig hindra oss från att begå brott eller döda varandra. Det skulle bara göra det mer smärtsamt för de inblandade. Om en expedit blir rånad av en kille som pekar en pistol på honom; kommer han lämna över sina pengar och sedan är det slut. Om rånaren drar en kniv eller en hammare i stället kan expediten få för sig att slå tillbaka, men råka bli dräpt. I det scenariot skulle alltså pistolen kunna räddat hens lov.

I filmer som Bowling for Columbine jämför Michael Moore USA och Kanada. Han menar att Kanada är lugnare, eftersom de har färre skjutvapen. Rädsla är inte en fråga i Kanada, påstår han. I Staterna konsumeras mer rädsla, och därför begås fler brott. Filmer i USA är mer våldsamma, och medierna sprider rädsla. Moore säger att detta är den främsta orsaken till att Kanada är mindre våldsamt än USA.
Jag säger, att det inte är orsaken. Det är ett välkänt faktum att kanadensarna är lite dumma i huvudet. Anledningen till att de inte är våldsamma är att de inte känner till fördelarna med våld. De har till och med fortfarande poliser som rider över hela landet på en häst. Ett faktum som Michael Moore inte nämner är att över 70 % av den kanadensiska befolkningen faktiskt är lobotomerad. De andra 30 % är bara naturligt långsamma. De förstår inte. Ingen av dem gör det. Så sluta jämföra Staterna med ett land som bara är ... korkat.

Om vi inte skulle ha rätt att bära skjutvapen skulle inte händelsen i Columbine skett. Så är det en del människor som säger. Jag håller inte med. Händelsen skulle bara sett annorlunda ut. Istället för att använda en pistol, skulle pojken använda något annat instrument för förstörelse. Som en gaffel, hammare eller slägga. Detta skulle göra scenen mer ryslig. Det skulle vara som en Hellraiser film. Helvetet på jorden. Är det vad vi vill ha åt våra barn? Jag vill då fan inte det. Jag vet inte om du vill det, men jag gissar att du inte vill det.
Om en kille sköts framför dig så skulle det fortfarande vara bättre än att se dina kompisar blir slaktade av en slaktkniv, och sedan hängas i sina egna inälvor. Att se lemmar avhuggna och njurar som flyger överallt. Det är något jag önskar att inget barn skulle behöva vara i mitten av.

Slutsats
Varför ska vi ta bort skjutvapen? Så att brott kan bli mer brutala? Människor kommer inte att sluta skada andra människor, bara för att de inte kan göra det från avstånd. Du kommer inte att förhindra självmord genom att ta bort skjutvapen. Att ta bort skjutvapen kan faktiskt döda oss. Lejon är faktiskt svårare att döda med en pilbåge än med en pistol. Så behåll pistolen och döda för att överleva. Annars kommer livet garanterat döda dig. Om du har tur kan du få chansen att döda livet innan det dödar dig. Men för att lyckas med det behöver du säkerligen ett skjutvapen, för en hammare kommer då icke att göra susen.

Månadens bus:
Jag kan inte påstå att det haglat in förslag på vad folk gjort för bus under månaden. Så jag tar en sak jag gjorde bara.
Jag kom lite tidigt till en Matematiklektion och upptäckte att där hängde en jacka som någon hade glömt på klädhängaren. Jag satte mig lugnt ner vid en bänk/ett bord och packade upp mina saker inför lektionen. Jag tog fram mitt anteckningsblock och skrev ner ett telefonnummer på ett hörn av en sida. Över telefonnumret skrev jag: Ring mig!
Jag vek ihop lappen prydligt och gick bort och placerade den i innerfickan av jackan.
Det tråkiga med historien är att jackan fortfarande hänger kvar på samma plats. Med andra ord har jag redan hunnit med fyra lappar i innerfickan till ägaren av denna jacka. Om någon vet vems jackan är kan de gärna be hen att ta hem den. Jag stör mig på den.

Då jag glömde ta bildbevis på mitt bus, så lägger jag in en tröstbild åt er läsare.

Tada! Ännu en fin kofångare. Denna dock med genomskinlig tejp istället för silvertejp och tyvärr ingen tvättsvamp denna gång.