Offentliga toaletter

Jag älskar offentliga toaletter. Eller älskar kanske är fel ord, men jag gillar tanken på att någon annan städar upp efter mig.
När jag hivar ur mig avföring på offentliga toaletter händer det att jag gallskriker medan processen har sin gång. Det känns mer uppfriskande anser jag. Ibland bankar de på dörren, medan jag vrålar ut mitt exkrement, de undrar om jag gör mig illa. Jag brukar skrika ut mitt svar i ren förbannelse. Svaret är oftast att jag avlägsnar kilon från min ändtarm.
För er som inte tycker om att bajsa på offentliga toaletter, så rekommenderas att gallskrika medan ni urinerar istället.
När jag utför min behov på offentliga toaletter brukar jag välja att göra det på handikapptoaletter. Där finns nämligen armstöd, så det känns som att sitta på en porslin-tron. Man känner sig mäktig när man sitter där och skriker samt skiter. Ibland passar jag på att vråla kommandon till torpederna jag skjuter ut, för att visa min makt. Det händer också att jag tar min maktställning på ett mer avslappnat vis och slänger upp ena benet på armstödet, för att visa att jag är en härskare som tar mitt arbete på ett avslappnat vis, så att mina underståtar förstår att jag är född ledare. När man sitter riktigt avslappnat på detta viset, kan det hända att avföringen inte prickar vattnet utan hamnar ur kurs. Speciellt om man har sprutlackerings avföring. Det är speciellt vid dessa tillfällen jag är glad över att det är på en offentligtoalett det sker, för det innebär att någon annan städar efter mig. När man dessutom varit på handikapptoaletten kan man komma undan med nästan allt.
När jag tänker efter är nog älskar ett ganska bra ordval trots allt.

---

En våldtäkt:

Egentligen skulle här varit en till våldtäkt, men min bror var för otacksam för att dela med sig till övriga världen. 

---

Fakta

• Hackspettar har en väldigt lång tunga, med ett öra längst ut.
• Det finns inget grönt däggdjur.
• Australien har världens längsta staket.

---

Regnbågsdusch

För ett tag sedan fann jag ett duschmunstycke som gav vattnet olika färger. Detta gjorde mig väldigt exalterad, då jag alltid velat duscha i en regnbåge. Jag gillar regnbågar, precis som Dio.
Sen insåg jag dock att färgen på vattnet bara ändrades beroende på dess temperaturen. Alltså behövde man vrida om termostaten hela tiden för att få duscha i olika färger. Det brukar inte bli en speciellt behaglig dusch när man måste göra det. Med andra ord vore det en väldigt obehaglig regnbågsdusch. Jag kände mig förkrossad, ännu en gång hade verkligheten vunnit över mina drömmar.

När jag berättade om det hela för Riis, så berättade han en intressant sak. Tydligen är det så att allt man behöver göra för att få en regnbågsdusch, är att begrava en skatt under sin dusch. Det är ju faktiskt allmänt känt att regnbågar dras till skatter. Alltså saknades jag nu enbart en skatt. Men vad räknas egentligen som en skatt? Jag funderade på att gå på loppmarknader, för att hitta en gammal skattkarta till någon piratskatt, för det har jag lärt mig av Tintin att det är fullt möjligt. Sen kom jag på att det faktiskt inte funnits en enda dokumenterad pirat-skattkarta under historiens lopp. Faktum är att pirater mycket hellre spenderade sina illegalt överkomna skatter än de grävde ner dem. Ganska logiskt faktiskt. Det var ju inte förrän Robert Louis Stevenson skrev Skattkammarön som pirat-skattkartor blev en trend, och på den tiden hade piratmodet redan dött ut. Jag insåg alltså att jag förmodligen inte skulle hitta någon pirat-skattkarta på någon loppmarknad.
Faktum är att jag fortfarande inte har någon skatt och enda anledningen att jag skriver detta inlägget är att jag hoppas att någon givmild läsare kan tänka sig skänka en skatt till mig, så att jag till slut kan få duscha i en regnbågsdusch. Det vore snällt. Jag kan tänka mig bjuda på fika.

---

Fakta:

• En blåvals tunga väger lika mycket som en elefant
• Bläckfiskar har tre hjärtan

---

Ansökan

Denna terminen läser jag Engelska i skolan. Vi fick en uppgift om att skriva ner ett CV, samt ett personligt brev. Man hade några olika arbetsannonser att välja bland. Jag valde att ansöka som lerbrottnings-domare. Här är min ansökan (översatt till svenska)

---

Hej konstiga varelse. Mitt namn är Saftan Augustsson och jag gillar att åka snabbt och fiska lax.
En gång varje vecka brukar jag springa runt kvarteret med mina skosnören hopbundna, för jag tror att det kommer att bli en fantastisk historia att berätta för barnbarnen.
Mina specialkunskaper är tvättbjörns slagsmål och att skapa mina egna stereotyper. Jag är också duktig med knivar. Jag tror att det kommer komma väl till hands om utmanarna inte godkänner mina beslut. Jag busar bara mina tvättbjörnar på dem medan jag ropar absurda rasistiska kommentarer och pekar med min kniv på dem.
Om det ännu inte är klart för dig så söker jag alltså jobbet som domare för kvinnlig lerbrottning.

Jag är 65 år, men i mitt sinne är jag mer som 14. Mina föräldrar är på mig om att skaffa ett jobb och eget hem, de kallar mig onaturlig. Jag har en enorm porrsamling som indikerar på att jag är van vid kvinnor som brottas tills deras kläder slits sönder. Jag skulle själv inte ha något emot att hoppa in i leken om det skulle behövas. Det är faktiskt en av mina topp tio fantasier. Där uppe på toppen av listan, precis intill incest.
Jag gick igenom många annonser innan jag hittade din, men hittade ingen som tilltalade mig. Det var en, men min pappa sa att jag aldrig skulle kunna bli pilot sedan min olycka.

Jag har varit gift, men hon blev fett. Jag sa till henne att sluta äta, men hon vägrade och sa att hon skulle dö om hon inte åt. Så jag dödade henne och begravde henne i källaren. Hon är inte tjock längre, men hon luktar hemskt. Eftersom regeringen inte känner något av detta, antar jag att man kan säga att jag fortfarande är gift. Men jag har öppet sinne och skulle inte ha något emot dejta några lerbrottare. Så länge de inte är tjocka.

Jag kan också karate. Jag lärde mig det från TV, jag lär mig snabbt. Jag kan nog vinna en turnering.

Du sa att sökande bör vara följande:

•  Ha tålamod.
•  Har god fysisk kondition
•  Har erfarenhet av lera-brottning
•  Har Kontrollera goda ledaregenskaper
•  Har förmåga att fatta egna beslut

Detta är alla egenskaper jag redan besitter. Med andra ord, jag är perfekt.

Jag kanske borde erkänna att jag är fruktansvärt berusad när jag skriver detta, och jag bryr mig egentligen inte om jag får det här jobbet. Jag gör det för att behaga mina föräldrar. Men eftersom de är riktigt gamla, kommer ingen misstänker något när de dör i morgon. Ingen kommer någonsin överväga att kolla om de var förgiftade. Jag hoppas att jag kommer att ärva mycket pengar, så jag kan bli som Hugh Hefner.

---

Saftan Augustsson
Humbug 1334
Sverige
Hem tel: 555-84.756
E-postadress: hunkoflove69@hotmail.com

---

Utbildning
Jag har studerat en hel del porr, och jag brottades en gång med min bortgångna kära fru (Jag vann).

Arbetslivserfarenhet
Jag diskar ibland, och min mor försöker alltid få mig att bädda min säng, men jag vägrar. Så jag är väldigt bra på att fatta egna beslut och följa mina egna uppsättningar av regler. Åt helvete med auktoriteter.

Datorkunskaper
Jag har besökt alla porrsajter som någonsin existerat. Jag är en legend i min egen tid.

Personlig information
Födelsedatum: Innan stenar upptäcktes.
Språk: engelska, mummel och svenska.
Jag tycker om hatbrev och sniglar.

Referenser
Jag skulle kunna fråga min fru vad hon tycker om mig, men det skulle inte ge särskilt mycket eller hur?

Fel tanke

Ibland kommer jag på mig själv med att "tänka fel". Det är bra när man själv kommer på det innan man hinner agera ut efter tanken. Vissa tankar kan verka logiska, men likväl vara fel. Det kan vara väldigt svårt att utskilja vad som är rätt ibland. Man måste ta hänsyn till de personerna som tankarna påverkar, och sånt där som ibland kan kännas onödigt. Jag kan skriva ner ett exempel för att förklara vad jag menar:
Mina föräldrars hund dog för ett litet tag sedan. Då marken ute ännu var frusen, så bestämde mina föräldrar sig för att lägga henne i en frysbox tills de kunde begrava henne själva. Frysboxen var inte helt frisk dock, så de blev tvungna att gräva en grav i tjälen. Jag hjälpte dem, men efter ett bra tag orkade vi inte gräva och hacka i marken längre. De hämtade den döda hunden och lade ner henne i gropen. Benen var stela och liket tog mer plats än beräknat. Medan de stod och funderade på om gropen var tillräcklig - då hon ju tog mer plats än planerat - dök det upp en praktisk tanke i min skalle. Under ett ögonblick brottades jag med tanken om att erbjuda mig själv att hoppa på hunden en stund så hon tog mindre plats. Dock såg jag mina föräldrar i ögonen innan jag gav förslaget, och jag fann en slags vemodighet i luften som sa mig att detta var en "fel tanke". Jag höll tyst och fyllde igen graven utan att hoppa på den, medan jag hoppades på att det inte skulle börja lukta.

Så till läsarna där ute; Tänk efter ibland. Det kan behövas, om du vill få smaka på din mors hemlagade köttfärslimpa även i fortsättningen.

---

Fakta:

• Jorden är mer rund/slät än en biljardkula.
• Det finns en manet som är odödlig. Den blir ung på nytt varje gång den har sex.

---

Våldtäkter

Idag tänkte jag införa en annan sak där jag vill att mina fåtal läsare faktiskt ska vara deltagande. Nämligen med att bidra med sina egna våldtäkts-exempel. Vi har nästan alla varit med om det. Vi har blivit förödmjukade, och vi har förödmjukat andra. Vi har gråtit, vi har skrattat, och vi har pekat finger. Ibland ovetande om gärningsmannen, ibland väldigt övertygade om vem den skyldige är.
Jag talar såklart om ansiktsvåldtäkter. Dessa hemskheter vi så gärna utsätter andra för på Facebook, så snart vi får chansen. Jag tänkte här nedanför visa ett par egna exempel på hur det kan se ut. Sedan får ni själva gärna bidra med andra, som ni själva eller andra genomför.

En alternativ våldtäkt är att tagga folk på lite oönskade vis.

---

Intressant fakta:

• Det är svårt att somna medan man dansar bugg.
• Det är plankton som bidrar med mest syre, inte träd. Gamla träd förbrukar faktiskt mer syre än de producerar.
• Chips kan bli gamla.

---

(Sådana här inlägg blir det ibland istället för sju-punkts-listorna)

I övriga nyheter har jag starka funderingar på att bli en olegitimerad hjärnkirurg.

Barn, knivar och fina bakdelar.

För ett tag sedan var jag på sci-fi mässa i Malmö. Det var helt okej. Jag blev på speciellt bra humör när jag såg småbarn vifta med knivar. Det är något med barn som leker med vassa föremål som får mig varm inombords. Man blir lycklig och ler.
Lite som när du är ute och går, det är en vanlig dag, en ganska tråkig väg. Då - helt plötsligt - en kvinna hamnar framför dig, och hon råkar ha en väldigt vacker bakdel. Du finner att ett leende snart pryder dina läppar, du sträcker omedvetet på ryggen och allt känns lite muntrare. Du blir glad för varje gång hon svänger åt samma håll som du ska gå, och du funderar hela tiden på ni kanske ska till samma ställe. Gång på gång svänger ni åt samma håll, du blir allt gladare. Hon börjar sakta ner, som för att få dig att passera henne, men du anpassar din gånghastighet efter hennes. Hon går plötsligt snabbare, och det gör även du. Det blir lite som att leka "följa-John". Det dröjer ett bra tag innan du till sist inser att hon lett in dig på helt fel väg, utan att du insett det och du tvingar dig själv att vika av, men låter blicken dröja kvar ett tag vid hennes bakdel. Sorgset skiljs dina ögon och hennes bakdel åt.
Precis så känner jag inför barn som leker med knivar på mässor.

En blygsam återkomst

Jag tror bestämt jag försovit mig.

Ibland har jag för bra drömmar, så jag glömmer helt enkelt leva utanför dem. Som när drömde om att jag dumpade avföring i toaletten, och sen när jag vaknade hade jag en extra penis i kalsongerna. När jag kikade efter var den brun. Den var kladdig, men det var inte choklad.

En annan dröm jag har är att det ska göras en film om vanliga apor, fast de har superkrafter. Till exempel; tänk dig en apa - vanlig apa - fast den kan projektera sina tankar samt sin vilja in i ditt undermedvetna. Eller en apa som kan flyga och skjuta missiler ur sina naglar. Varför inte en apa som kan förvandla allt kring sig till is, eller har brinnande avföring den slungar kring sig?  Den filmen hade jag velat se.


Gällande sju-punkts-listor, så tror jag att jag avvaktar. Jag kommer förmodligen bara kasta in dem om jag känner att det varit en oerhört lärorik vecka. Det blir mycket samma sak varje vecka för mig om det är ett tvång att ha med listan.
Dock tänkte jag kontra den nyheten med en annan. Jag tänkte införa "månadens-bus". I detta projekt vill jag att läsarna deltar, att de skickar in egna bus de gjort under månaden och jag väljer ut ett att publicera här. Ni får väldigt gärna även ta bilder på busen när de genomförs, eller filma dem. Inget måste, men ett klart plus.
Som exempel kan jag berätta förra månadens bus som jag utförde; jag var inne på Coop, och de hade dålig belysning bland sina rotfrukter, så jag placerade en sötpotatis bland den vanliga potatisen. Den smälte in perfekt. Jag kände mig oerhört nöjd med dagen efter det, jag somnade med ett leende på läpparna.
Så, var inte blyga, byt namnen på postlådor, sno din systers underkläder, betala med femtioöringar i gamla kaffeautomater. Ja, skapa vardagskaos i din omgivning, och informera mig om era dåd. Annars får jag ju se till att göra allt själv, och det tär på mig, jag börjar bli gammal. Jag har funnit gråa hårstrån i min näsa, samt att jag tycker alla remake-filmer är onödiga.

---

Sry

Internetstrul.

Är trött = orkar inte komma på titel, kom med förslag

När jag gick i högstadiet hade vi en bildlärare som påstod att man kunde leva på kärlek och luft. Hon tyckte även att det var en bra idé att låta högstadieelever meditera på bildlektionerna, så de skulle finna sitt inre rum som de sedan skulle måla. Hon klagade lite på mig när jag ansåg mig vara klar, men jag förstod inte riktigt varför. Visst, jag målade inget inre rum, men det var inte vad meditationen gav mig. Istället målade jag en äng, med döda getter, samt en exploderande same (man såg ju hatten, klart man såg att det var en same som small i luften). Det gav mig inre frid, och gjorde lektionerna mer uthärdliga.

När jag tänker tillbaka på denna tid kommer jag att tänka på en av mina stora drömmar här i livet; att få mörda en Hobbit. Jag har faktiskt lagt upp diverse kontaktannonser där jag söker efter en hobbit, men utan framgång. Då har jag ändå tydligt förklarat i annonsen att det inte är något sexuellt intresse inblandat i sökandet. Kanske kan jag nöja mig med att finna någon som bara har väldigt håriga fötter. Vet ni någon som har extremt håriga fötter kan ni väl höra av er om det?


I helgen har jag:
Skjutit på folk med hagelbössa 
Dött x-antal gånger
Undrat varför klamydia inte smugit på mig bakifrån, igen
Druckit tequila
Masserat Pajtor
Hört konstiga läten från rummet bredvid
Stulit täcken
Smakat kanelwhiskey
Blivit utslängd från O'learys
Vunnit "fyra i rad" på en gata utanför en krog någon gång efter stängningsdags
Någon snubbe hade tydligen med sig det till krogen, ingen aning om vem han var, men jag antog utmaningen och vann, like a boss!



Sju-punkts-lista

• Om du har en extra bröstvårta som inte sitter på bröstkorgen, så räknas den inte som en bröstvårta
• Klister rensar inte slemhinnorna
• En del jordnötter i billiga storpack kan händelsevis smaka katrinplommon
• Det är ganska stor likhet mellan Vietcong och bumbibjörnar (fråga för förklaring)
• Om man fyller en hel soppskål med döda flugor och mosar dem, så blir det flugsoppa, och då gör det inget om en fluga råkar landa i den
• Lucas låtsas bara jobba på Biljardkompaniet, för att lättare kunna stjäla pant
• Om hajar hade kunnat simma genom sand, hade vi varit väldigt illa ute

---

Missilnaglar

När Fru Gaylord berättade för mig att hon behövde fixa sina naglar, berättade jag om mina nagelfantasier, som jag fick under tiden jag berättade om dem. Om jag skulle fixa mina naglar; så skulle det vara för att kunna skjuta missiler med dem, för det lär vara väldigt praktiskt om man vill ta sig fram snabbt i långa köer. Jag avskyr långa köer. I alla fall när det inte finns några intressanta människor i dem. Ibland kan köer vara roliga, om det är roliga individer i den. Oftast är det inte så roliga individer i dem, har jag märkt. Det är då jag tror det hade varit praktiskt med missilskjutande naglar.

I övrigt fick jag reda på av Tvärsur att det under måndagen klubbades igenom att tidelag inte längre är lagligt i landet. Alltså får en del folk akta sig med vad de gör innan de drar för gardinerna.
Jag ställer mig genast frågan om det kommer införskaffas mindre husdjur efter denna lag, eller om fler kommer skaffa rullgardiner.

Rullgardiner stoppar ändå inte mig och mina missilnaglar. Jag önskar att jag verkligen kunde få ha missilnaglar. Fru Gaylord säger att mina fingrar inte duger till för att bära missiler. Det är ganska hemskt att veta. Jag tror jag hade känt mig som han den där i Robocop. Inte själva Robocop då, utan han den tuffa maskinen.


Sju-punkts-lista

• Lagom är nästan aldrig bäst
• Majonnäs funkar inte så bra som schampo
• Hundar är varma på insidan
• Ligger du naken i en snödriva i tre dygn dör du vanligvis
• Indianer har inte alltid fjädrar på huvudet
• Ragga inte på poliser som försöker stoppa ett bråk
• Coola brudar lämnar snigelspår på asfalt

---